我有酒和茶，你有故事，就来找我。
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01
克莱儿·麦克福尔《摆渡人》：“你之所以相信一个人说的话，是因为他说了你想听的话。”
有很多人，一直活在别人的世界中。他们渴望得到别人的认可，他们渴望得到别人的赞赏，如果有人不认可自己，如果有人赞赏自己，他们就选择不来往。
而事实却是，你永远不可能得到所有人的认可，永远不可能被所有人赞赏，纵使你八面玲珑，依然会顾此失彼，讨好一部分人的同时，得罪其他人。
很多时候，我们不得不慎重思考自己到底想要什么，什么对自己来说最重要。能抓住最重要的东西，能维系住最重要的关系，才会在最需要温情的时候不孤独。
只可惜，有些人的认知中没有这种内容。直到有一天想要不孤独却难以如愿了，才意识到自己很早之前就开始犯错了。
02
我曾经就是个轻重不分的人，不明白儿媳对我有多重要，觉得自己无论扮演什么样的婆婆，都轮不到儿媳指手画脚。
那时候，我更倾向于相信亲戚朋友说的话。每当我吐槽儿媳的时候，她们都会跟着我一起吐槽，说尽我想听的话，然后还不忘怂恿我不要给儿媳好脸色：“作为婆婆，永远要记住，不要被儿媳骑在头上，你一定要把她治得服服贴贴才行。”
于是，我开始用“批评教育法”对待儿媳，一开始还会打着为她好的名义批评她，到后来渐渐变成了鸡蛋里面挑骨头，觉得只有时时否定她，才能彰显我的权威，才能让她一直处于我的管辖之下。
她只是在刚开始的时候反抗过，后来渐渐就不反抗了，哪怕我喋喋不休追着她批评，她也不会顶嘴。
我自认为这样就算成功了，认为从今往后，我随时可以对她呼来喝去。然而，多年之后我才明白，我犯了天大的错误。
03
儿媳虽然迫于我的淫威不反抗，但这并不等于说她认输了，她心里是什么想法，我其实并不知晓，我所得出的结论，只是我一厢情愿认为理应是那样。
后来她生了孩子，各种事情都是她自己想办法，从来没有麻烦过我。我天真地认为她是不敢麻烦我，认为这是她被我操纵了的结果。
这样的自负心态在心里扎根以后，我就不把她当回事了，连着好多年都没有真心感受过婆媳关系，没有在乎过她的感受，只是机械地等待退休，认为退休以后，我就可以安享晚年了，实在无聊的时候，可以大发慈悲带上我孙子一起去玩。
等到退休的日子终于到来的时候，我的生活陷入了无尽的孤独之中，跟我之前的预设完全不一致。
我从一个群体的环境中退出来以后，身边没有喧闹了，变得很安静。我无法适应这种安静，就感觉自己好像被世界抛弃了一样。虽然以前的同事和朋友还在世，但我总感觉我们之间再也没有交集，除非我主动去找她们，否则我的生活就会一直无人问津。
这种状态下看到别人跟儿媳一起生活，看到别人带着孙子玩乐，我羡慕不已，我也想过这样的生活，但是，我却无法拥有这样的生活。
04
我主动去找儿媳沟通，本以为还可以像以前一样对她提要求，结果却发现，她不再服从于我，我们之间无话可说，我孙子也很排斥我，就像从来不认识我一样。
我跟儿媳之间无话可说，是因为我从来没有把彼此摆在平等的位置，一直都在俯视她，无形中切断了我们之间的联系，让彼此变得很陌生。加上我不曾善待她，导致她对我很冷淡，等到我想跟她说话的时候，才发现彼此无话可说。
我孙子排斥我，跟我不曾善待儿媳有直接关系。就算她不曾在孙子面前说我的坏话，小孩子亲眼目睹了他母亲因为我而不开心，会在心里把我定义为欺负他母亲的坏人，所以不可能跟我亲近。
没想到因果报应竟然让人那么痛苦，我很想改变这一切，可是却无能为力。
05
实在感到无助的时候，我尝试着向曾经吐槽对象倾诉，结果却发现，她们依然老调重弹，凭空说儿媳对婆婆不好是常态，依然怂恿我不要给儿媳好脸色。
此时的我听到这样的论调，再也不会像以前那么兴奋了，因为她们说的话并不是我想听的，我很想有个人告诉我怎样化解婆媳矛盾。
我很后悔跟那些对我并不重要的人来往，很后悔按她们说的方式对待儿媳，很后悔没有倾听儿媳的诉求，很后悔没有把儿媳当成重要的人对待。
虽然我的物质生活并没有老无所依，但是，人到晚年之后，对物质生活并没有太大的需求，相比之下，精神生活更重要。而我，偏偏在精神生活上老无所依了，或许，这就是儿媳给我的报复。她之所以一直逆来顺受，或许就在等待这一天的到来。
如果能重来，我肯定会努力做一个好婆婆。只可惜，人生没有如果。人应该活在当下，不仅要学会享受当下的生活，还要在当下把握好对自己真正重要的人，唯有如此，才能为以后的生活做好铺垫，不至于让自己老无所依。
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