我无法拒绝别人，
我没办法表达真实的观点，总是附和别人。
我没办法向别人提要求。
……
其实，你没有意识到你总在讨好别人。
你渴望别人喜欢你，渴望别人对你的所作所为印象深刻，但是这样的你并不快乐。
停止讨好，让自己更快乐吧。
1.无法拒绝，怎么办？阿德勒说：“人的一切烦恼都来自于人际关系。”
我们不能拒绝别人，是因为害怕别人因此受到伤害，害怕别人会报复自己，害怕自己会承受不住别人的怒火，但是归根到底是我们害怕失去关系、失去爱。
满足所有人的需要，不去拒绝，是一件不可能的事情。
那么如何拒绝别人呢？
方法1：与过去告别，你不再是那个无助的小孩
- 当你面对别人的要求无法拒绝时，你首先要做的是停下来思考发生了什么。
你可以对自己说：“哦，我内心的那个脆弱的小孩儿又来了。我看见你了。”
- 去体验一下自己内心那个充满恐惧的小孩的感受。
害怕自己会伤害别人，害怕面对别人的怒火，害怕遭到不能承受的报复，害怕失去他人的爱与喜欢等等。
- 接下来，问问自己：我为什么害怕呢，或者问问内心的小孩儿，你想告诉我的是什么呢？
比如，“我之所以害怕，是因为我觉得自己很脆弱，没有别人我会活不下去”“我的拒绝会令我失去关系、失去爱”，等等。
- 最后，你需要问自己：“如何能够换一种思路，用一种更健康的方式满足我的这些需要呢？
比如，为了获得安全感，我是不是可以更直白地告诉别人我的需要与困难，而不是一味讨好呢？
你要学会用一种更加成熟的方式面对自己的需要。
方法2：做出选择，冲突就不可怕
讨好的人之所以痛苦，是因为内心充满冲突。
冲突是永远存在、无法消除的。
你要明白，鱼和熊掌不可兼得，弄清楚自己想要什么，勇敢地为此承担责任。
哪怕你的选择对于别人来说，是自私的，先满足自己的需求最重要。
只要你拥有独立判断并且做出选择的能力，那么就没有什么可以困住你了。
方法3：“无情”拒绝，做个“狠人”
总有很多书教我们怎么拒绝别人的技巧，但是这些“拒绝技巧”只能在很少的情况下帮助你应付局面，却没能一针见血地帮助你克服最核心的困难。
你之所以不能拒绝别人，是因为你有“乐于助人从而被爱”的内心需要。
因此，你需要的不是拒绝的技巧，而是拒绝别人的决心。
在直接拒绝别人之后，可以加一些可爱的小步骤。比如，与对方进行共情或者给对方一些解决问题的方法。
或许你与对方的关系会比你直接帮助对方增进的更快。
拒绝这事没有捷径可走，一定要“无情”拒绝别人。
2.总是附和别人怎么办？你有自己的喜好、观点，却因为种种原因从不说出口，这是你对自己主见的压抑。
你生来喜欢安静，却为了“合群”而积极地社交，这是你对自己个性的压抑。
你完全有能力光芒四射地展示自己，却选择了默默无闻，这也是对自己的压抑。
你之所以总是无条件地附和别人。第一，觉得表达真实的自己会妨碍到别人；第二，自我形象不稳固，自卑而无法接纳真实的自己。
那么如何走出附和别人的困境呢？
方法1：温柔地“不赞同”
朋友找你抱怨同事总是用她的东西，说这个同事爱占人小便宜、做人没有底线，不懂人情世故。
朋友的这个观点不一定是对的，但是他想表达的是他的情绪，他想发泄他的不满。
所以你要允许对方不满，在忽略对方观点的情况下，附和对方的情绪。
方法2：表达情绪，而不是带着情绪去表达
同事邀请你下班一起逛街看电影，但是你更想回家一个人看看书、泡个澡。
于是你说：“我不想去，下班逛街有什么意思呀？浪费时间。”
同事听了很不高兴地说：“逛街浪费时间，做什么不浪费时间呀？你不想和我一起去就直说呗！”
当你认为表达自己的需求，事情就会向失控的方向发展时，自然不敢表达。
其实你的需要可以被温柔地表达，不做判断，而是表达情绪。
例如，“亲爱的，回家看看书、泡个澡会令我更放松。”
方法3：“从心”发现自我，建立起一个相对稳固的自我形象
怎么做才能“发现自我”呢？
可以通过简单的冥想来实现它。
例如，用10~20分钟，体验这个世界。下雨的时候，闻一闻空气里的味道是怎样的。吃饭的时候，听一听咀嚼黄瓜和咀嚼米饭的声音有什么不同。
越是练习，就越会明白，这个世界是因为你的主动体验而丰富多彩的。
方法4：自我接纳，只需三步
第一，勇敢地承认你的现实；第二，发现这份现实下的优势；第三，向着自己想要的方向努力。
例如，我的性格很内向，无法像别人那样快速与他人打成一片。
- 接纳它，我就是内向的性格，天生如此。
- 想一想内向有什么优势呢？我善于倾听、擅长思考，这都是内向者的优势。
- 我可以做些什么发挥自己的内向优势呢？比如，尽量与朋友一对一地会面，进行深度交流，而不是盲目地参加多人的热闹聚会。
或许你认为自己无法向别人提要求，是为他人着想、不给别人添麻烦的表现，其实是既自卑又自恋的内心冲突的表现。
“自恋”让你觉得自己是无所不能的，但现实中的每一件事情都在告诉你：“你想错了。”
你支配不了别人，控制不了事情是否发生，不确定别人对你要求的反映。
在这份落差里你得出了一个结论：我很差劲。既然我这么差劲，怎么配被满足呢？
这就是“不配感”，无法向别人提要求的原因。
那么如何消除这种“不配感”呢？
方法1：看到自卑与自恋背后的美好需要
- 首先，你需要去识别出问题的本质。
比如，我害怕别人拒绝我的要求。
- 然后，尝试“将问题变为资源”。
害怕别人的拒绝，意味着我希望被接纳的意愿。
- 最后，该付出行动了。
比如，为了被接纳，我可以做些什么呢？将真实自我更多地敞开带给身边的人，更勇敢地表达自己的需要，让自己变成一个更有爱的能力的人。
方法2：进入合一的状态
当你在面对自卑、自恋或者两者冲突的问题时，你会出现三个“你”。
首先你是“你”，然后有一个无所不能的理想的“你”，最后还有一个在你看来卑微到尘埃里的“你”。
那要如何进入“合一”呢？
第一，回归到呼吸当中。
当你用思维活动创造问题的时候，其实是处在一种与身体失联的状态中。
一个人是很难既专注于自己的身体，又不断进行思维活动的。
去观察你的呼吸，不然后你就会发现四分五裂的“你”开始聚拢，只有呼吸代表的那个“你”才是强有力的存在。
第二，问自己：“当下到底有什么问题？”
当下的意思就是，你一个人，站在大地上，呼吸着。
可能看到眼前有一本书，听见窗外的鸟鸣，闻到空气中的味道，感受到皮肤的温度。
还可能有一个人用他的喉咙发出了一些声音，试图让你获得一些信息。
体验当下，就是“合一”。
第三，从抽象回归具体。
害怕别人会拒绝你的要求，这是一个抽象的概念，你可以将它变具体。
“别人拒绝你”具体来说是这样的，“别人”是由分子构成的有机体，“拒绝”是这个有机体用他的一个器官发出了一些声响，“你”则是另一个由分子构成的有机体。
所以别人拒绝你具体来说就是，“一个由分子构成的有机体用他的一个器官发出了一些声响，并被另一个分子构成的有机体接收到了。”
在生命的“合一”里，只有具体的现象，没有“拒绝”这种概念。
4.结语在繁忙的现代生活中，需要讨好他人的地方似乎无边无际。
工作要八面玲珑，对朋友要随传随到，和伴侣要珠联璧合，上养老下养小，全天候待命。
讨好他人，就是将自己的关心丢给不懂珍惜它的人。而取悦自己，则是在给予他人同样的认可。
摘下“讨好”的面具，取悦自己，让自己快乐起来吧！
,
