1、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？
老师脱口而出：不做亏心事！
2、我：“有女朋友吗？”
朋友：“有了！”
我：“她是干啥的？”
朋友：“她是充气的...“
我一脸内涵地望着朋友笑。
朋友：“尼玛，她在加气站工作，是给车充气的！”
3、老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
4、女友跟我讲：感觉是受大脑影响的，比如你吃苹果，脑子里想象吃的是梨，就能够吃出来梨的味道！
说着，女友把脚伸过来，让我想象按的不是脚，是‘36D’…
过会，女友问：“‘36D’捏起来爽不爽？”
我回答：“爽，酸爽！！“
5、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我闺蜜看上你了不好意思要。
6、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着要经常说！
7、一个非常要好的朋友。
他说他喜欢上了一个女孩子，我那可真就看热闹不嫌事大。疯狂的鼓励他去表白。
他说他不优秀，对方肯定不喜欢。
我说“你还不优秀，谁优秀？又高又帅，身材又好，脾气又好，又不打游戏，还没谈过恋爱，还多人喜欢，简直大众情人呢，看不上你？瞎了眼吧。”之后…他就向我表白了。
8、六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。
五年前他被女友甩了，因为没房。
四年前他被女友甩了，因为没车。
三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。
两年前他被女友甩了，因为不会家务。
一年前他被女友甩了，因为不温柔。
今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是gay。额，多个悲伤的故事！
9、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
然后又捡起来抽了。。。
10、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”
司机。。。
11、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果X掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。。
12、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。
13、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。
男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！
女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！
主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？
14、主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。
15、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。
重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。
有人问：这么明显还用步子量长短吗？
哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！
16、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。
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