为了让自己看起来更瘦、受到更多人欢迎，许多女生疯狂地锻炼运动、控制饮食。但你有没有想过：“有时候太过于在意别人的眼光，也是一种病态的心理？”
厌食症便是一无所有的病态。
现在给大家分享一下患有厌食症患者的自述，故事来源于知乎，如本人看到不愿意展示可联系我删除。
【第一位自述】我就患过神经性厌食症，这真的不是什么好玩又酷炫的事——那一年体重不到60斤，皮包骨头，那样子……说实话，跟骷髅没什么区别，头发大把大把的掉，各种衰竭症状我几乎全有，心理也陷入了抑郁状态，和你想象的“弱柳扶风”林妹妹的形象完全不同。晚上睡觉时经常被自己咯醒，看着别人吃饭那么香，自己怎么努力连根菜叶都咽不下去，生吞还会呕吐。最痛苦的，莫过于周围人异样的眼神和指指点点。而且自打我开始有厌食症状，我就无法控制它的发展了。。。就像……xd。。。现在好不容易脱离了地狱，我真是觉得，努力患上厌食症是我这辈子做得最大的蠢事。
【第二位自述】厌食症确诊的日子准确来说是自己承认失败的日子。那时是恨不得自己得的是癌症。因为癌症患者在社会的眼中是伟大的、是成功的、 是勇敢的。然而，神经性厌食症患者是自虐性的，是自残，是失败，不就是自己的虚荣心造成的吗？貌似在中国，“你就知足吧，把饭当药吃多简单 ”这种语言正是那些所谓“我是关心你的”朋友们一句一句反复着和我说的。
每次听到心都会碎。因为她们并没有去真正地了解饮食障碍是种瘾，跟吸毒一样，行为会使脑内分泌多巴胺，产生愉悦感。真的掉进自己虚假的陷阱里出不来的。神经性厌食症患者是会因为没脱脂牛奶被迫喝了一口全脂的就会绕西湖暴走一个小时的人。生不如死的感觉，很满足，但正是这种满足，在我的心中变成了魔鬼，它控制着我，而我根本无力抵挡。开始什么吃的吃之前都要先看看热量，每次不吃饭自己都会有一种满足感，强迫自己过度运动（曾经一天只吃了根香蕉，就在椭圆机上消耗了600大卡，腹肌撕裂者做了1个小时，举铁半小时）。总之我乐于看见被折磨的精疲力竭骨瘦如柴的自己。
2015年大半年都在抵挡病魔，治疗中没有任何大手术，开刀，和像癌症患者的那种上万元的医疗消费，代替的是饭桌上的争吵，大把大把的眼泪，父母摔盘子的无奈，以及现在还说只要一吃猪肉就反胃而引起的呼吸急促、不顺畅和干呕。这个世界蓬勃有朝气，让我羡慕不已，而我时常只想着消失。当我想起这个世界上还有人像上面写的那样真心爱着我，这让我感到害怕；我总说讨厌别人喜欢我，不是我高傲，而是，我真的真的好害怕辜负别人的好意。我好害怕自己失败而辜负了大家对我的希望。
恢复过程是什么个概念？如果不想死，就得恢复。恢复更痛苦——因为我的胃已经长期不用失去饥饱感了，要么很饿却吃不下，要么撑死了还吃一大堆。恢复“正常吃饭”都要像婴儿一样开始学习……跟换了假肢重新学走路差不多。我甚至不知道有些食材的口感是怎么样的，我对任何食材是完全麻木的。 爸爸会问我这个你爱吃吗？我多次回答几乎都是：我不知道它是什么...我不知道自己会不会喜欢，对我来说一样样食材都那么的陌生。而且过程中还有各种心理坎，刚“胖”起来的时候，哪怕一公斤都特别绝望。
学会正常面对食物和人际关系就像从幼儿园开始一样。可能这就是为什么这半年那么不坚强那么的不独立和以前有了那么大的反差。昨天的我听到自己的进步甚至高兴地在上海跳起来了，想了想这半年几乎没高兴地跳过啊。因为跳这个动作需要的力气太大了，我跳不动。活着多不容易啊，我还需要好大的勇气，还需要好久的康复与治疗饱受折磨的我，貌似开心在 “哇，我好像可以做到啊。我好像这一生可以创造什么，貌似可以和别人分享什么，貌似可以给社会带来些什么，对着未来的期许不再是个黑洞 而慢慢转换成好多成功的可能性。2014年给自己的词是discipline自律，做得太tmd好了。16年要到了，该是换个词了：重生 。
厌食症是死亡率最高的心理疾病，没有之一，患者通常因营养不良而导致的并发症死亡，并且自杀率甚至比生理原因死亡率还要高。
所以我无法想象，当进食成为一种痛苦的时候，会是怎样一个崩溃的感觉，真的很心疼他们，希望所有患有厌食症的朋友们你们都一定会好起来的。
每个人都只要做你自己就好了，不要不吃饭，你要记住只贪图你外表的人根本不值得稀罕。
注：厌食症照片有些恐怖，全文已将照片替换成美食。
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