站在道德制高点去说话，去讲逻辑，这本身就是一种带有故意性质的压迫行为。
这种行为的动机有两种，一种是为了洗脑，一种是为了控制，但不论为了什么，这些统统都叫做目的。
很显然，这样式的目的是早有预谋的，但是对一些抗性能力差的人来说，即便他们清楚这个事实，也仍然难以抵抗道德谴责。
今天我们就来详细的说说这个事情，不过先声明一点，我们说的道德谴责不针对大众，只针对亲密关系。
先举个现实中比较常见的例子，小明早就跟朋友约好，星期天去网吧开黑，并且他已经提前跟自己的女朋友小丽说了这个事情。
到了星期天，小明跟朋友出去了，他女朋友自己在家看电视，这个时候他女朋友的朋友开始找小丽聊天，然后说了一些相处中自己缺乏安全感的事件。
说自己在男朋友心里不重要，男朋友宁愿出去浪也不愿意陪自己，自己提过几次要求仍然没有改变，并且说两个人的关系一定会因为这个事情变差。
小丽将这些话听进了耳朵里，开始回想跟小明的种种，待到晚上，小明回到了家看到小丽不开心，小丽顺势跟小明说下个星期陪自己出去逛街。
但是小明在跟朋友玩的时候再一次约好下个星期天照旧，所以小明不愿意去，开始搪塞转移话题，小丽看到小明这种表现开始变得失望。
这个时候她想到了自己朋友说的话，看来自己在小明心里确实不怎么重要，随着时间慢慢的消逝，小丽心中的结也越来越混乱。
终于有一天她忍不住了，开始跟小明讲“我可以确认，我在你心里真的没多么重要，你的时间只会给你自己，而不会给我，你的责任心很单薄”。
“我觉得我们两个可能真的不合适”，小明听到这种话很诧异，相处得好好的，为啥突然这样，就因为自己不陪她出去吗？
像这个事情，小丽就进行了道德谴责，她完全可以正常地将自己的诉求说出来“我想让你陪我出去玩，而不是跟你的朋友去开黑，因为我是你的女朋友，我需要一些陪伴”。
小明当然不开心，毕竟没有谁被指责后还能开心起来的，但是小明心软，看到小丽有跟自己分手的倾向，他不想看到这样的结果，所以他觉得自己错了。
后来小明确实陪小丽出去了，小丽也发现原来这样做会让小明听自己的话，然后这样的对待方式就变成了习惯。
只是，我想说的是，如果这个事情就照这样继续下去，小丽确实如意了，但小明只会越来越不开心，太累了，所以像这种关系，基本上是长久不了的。
把小丽跟小明的性别对调，结果也依然是一样的。
而在现实生活中，我们常见的道德谴责就是这样的模式，不想让你做什么或想让你做什么，就会变成你不爱我，你不喜欢我，然后一顿举例。
说的就跟真的一样，心软的人，感性的人，对人有依赖感的人立马就会上套，然后一套接一套开始循环。
不开玩笑，以上这些类型的人真的会被洗脑，真的会认为自己是不是做错了什么，然后只要上套一次。
之后就难免要被放置在关系的下风地带，再往后发展就会变成这样：
想说什么话，想做什么事，会潜意识的第一时间想想对方同不同意，对方是什么样的想法。
然后才会想一件事能不能说，能不能做，这就是围着一个人转的雏形，迷失自我，也是被控制的雏形。
关系从这之后也就会变得不平衡：
一个实质是高高在上，掌控关系，另一个是略显低贱，任对方施为。
道德谴责对有些人来说真的是很可怕的，可怕到会激发人的奴性，使人丧失自我。
但是，道德谴责对一种人来说是无效的，即便谴责的再猛，再狠也是无效的。
那就是有独立思考能力的人。
这类型的人往往活得很清醒，能够理清人和事的逻辑，看到事情与人的本质。
比如小明与小丽这个例子，小明在关系中的状态是正常的，亲密关系也需要平衡，小明有属于自己的个人空间跟爱好。
小丽则不然，虽说小丽是为了得到安全感而进行试探与制约，但这种方式本身就是不正常的。
小明除了星期天出去跟朋友玩，其余时间都跟小丽在一块，并且没有做过伤害或者有可能伤害小丽的事情。
所以小丽的试探跟制约以及之后的道德谴责都出自于其个人自我的意愿，而非真心实意的为两个人的关系考虑。
另一个角度，小丽的行为是为了满足自己个人的所需，且没有以正常方式进行，同时，小丽的行为更不是为了满足两个人关系的所需。
所以在客观的角度，小明属于受害者，被迫害者。
但是话说回来，很多人在关系中会害怕两个事情，一个是怕自己被甩而妥协，另一个是怕对方离开自己而妥协。
那么，怕真的有用吗？越怕就越畏缩，这样下去会有好结果吗？很明显不会有。
我们讲个现实逻辑：
真心跟你在一起的人不会对你道德谴责，请务必坚信这一点。
反过来，如果一个人总是表现出要离开你的样子或状态，那你大可以放宽心让他走，如果你怕，你总是担心，每次妥协。
那么结果就是你会被放置在关系的下风地带，或者被控制，这种关系迟早也会完蛋。
其实，很多时候只要你理智下来细细思考，你就会发现那些经常道德谴责你的人，想控制你的人，他们的方式往往都不太正常。
他们越是表现的正常，想要达到的目的就越不正常。
怕是没有用的，越怕就越卑微，你坚挺的做自己，堂堂正正，对方反而会拿正眼看你。
END
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