孩子在成长的过程中，总会遇到各种各样的问题，家长们总是特别着急，希望直接帮助孩子解决。
如果家长直接出面帮孩子解决，只是"授人以鱼"。
但孩子长大以后能否具备自主解决问题的能力，更多地取决于他的处事经验，而非智商高低。
因此，父母要教会孩子解决问题的方法，对孩子"授之以渔"，让他以后能够独立面对问题，解决问题。
那如果孩子遇到问题了，家长应该怎么来帮助孩子呢？
可以采取八问法。
第一问：发生了什么事情？当孩子气冲冲回家，觉得自己受了欺负，妈妈问问他发生了什么事情。
这一个步骤是向孩子寻求问题的真相，让孩子把事情说明白。
孩子在复述事情的过程中，可能会实事求是地描述，也可能只描述对自己有利的部分。
但是没关系，即使他只说对自己有利的部分，说明他已经意识到有一部分是自己做错了。
那么，在后期让孩子认错的时候，他也不会那么倔。
孩子发生了让他难受的事情，他一定会有愤怒、难过、沮丧、失望等各种各样的负面情绪。
让孩子把负面情绪用语言表达出来，他就不会采取大吼大叫等方式发泄情绪。
我们成人是有经验的，当你说出自己心里的不舒服，你就会好受多了。
这也是为什么正面管教中，发生问题时，我们要先同理孩子的情绪，因为成人用语言帮孩子把情绪表达出来后，孩子就更容易冷静下来。
第三问：你想怎么做？这个时候可能孩子还在气头上，他想要去报复惹怒他的人。
比如他会说"我不去上学了"，或者"我要去报复他"这些说法。
这个时候先不要急着教训孩子、评判孩子，让他尽情地表达。
接着提出第四个问题。
比如孩子说要报复对方，那问问孩子用哪些方法去报复？
不妨和孩子进行一次头脑风暴，把想到的各种各样的点子都说出来。
比如暴力的：到街上找一块板砖去拍他；
幽默的：找一个风清月黑的夜晚，悄悄在路上拦住他，然后挠他脚板心的痒痒；
恶心的：找一只小强埋进他的饭菜；
励志的：我要努力学习超过他，然后气死他；
……
让孩子尽情地表达，让他从这些点子中宣泄出愤怒。
让孩子逐一去分析自己所用的方法，分别会造成什么样的后果。
暴力型的，可能会被报到学校，老师会处分，如果产生严重后果甚至会被抓起来。
幽默型的，别人会觉得你这个人这么幼稚，以后遇到事情就不再跟你计较了。
恶心型的，可能会招致对方的报复，那两人以后就结下了更大的梁子，还可能会被老师在班上通报批评。
励志型的，不仅恶心了对方，还成长了自己，真是一举两得。
当孩子分析了这些方法的后果以后，他自然就能找到最有利于自己的方法。
除非是那种完全疯狂，失去理智的孩子，他才会选择两败俱伤的方法。
正常情况下，孩子在想那些方法的时候就已经宣泄了愤怒，到这个时候，他已经不那么愤怒了。
同时，他分析了每一种情况的后果，趋利避害是每个人的本性，因此他会选择能够保护好自己的方法。
第七问：你希望我帮你做什么？这个时候是向孩子表达我们对他的支持，如果孩子真的希望我们提供帮助，就要尽我们所能去帮助他，让孩子从父母身上找到安全感。
如果孩子不需要我们的帮忙，就说明他具备了自我解决问题的能力。
有父母说，如果孩子让我们帮助他做违法的事情怎么办？
曾经有一位父亲的做法值得我们参考，儿子说希望父亲帮他杀人。
父亲马上回答好的，然后跟儿子说，咱们赶快去收拾被子、衣服。
儿子问他为啥？他说因为杀了人要偿命，咱们杀人以后就不能住在家里了，得赶紧出去流浪逃命。
如果被警察抓住，咱们也是一样要收拾衣服去蹲监狱，所以收拾衣服就对了。
儿子听了以后哈哈大笑，不再要求父亲去杀人了。
这个问题需要过一段时间来问孩子，也就是让他回过头来审视自己所选的方法效果如何。
相当于是对整个事情做一个复盘。
让他从这个事件当中检验自己的判断，找到自己的得失，让他在不断地总结中具备处理问题的能力。
如果这次的结果良好，那说明孩子的选择是正确的，那就是正向激励了孩子，让他以后继续选择正确的方法处理问题。
如果这次的结果不太好，那说明孩子的选择还不是最优，那也让孩子明白了处理问题的方式还可以优化，下次遇到类似问题就更有经验了。
所以孩子每次出现问题都是成长的机会，父母不要去担忧，而是协助孩子解决问题。
这个8问法在孩子出现各种问题时都可以使用，它能让孩子快速地冷静下来，并且锻炼判断能力。
这样的能力经常训练，就会让孩子形成经验，他以后处理问题就会从容不迫，就能分析权衡利弊，成为一个更成熟的人。
我是学霸教练雷老师，从事教育行业多年，一手家庭教育理论，一手学习提分方法，帮助孩子提升学习成绩，帮助家长解决教育难题。
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