也许很多人有过相似的经历，生活难熬，举步维艰，但最后还是因为某个小小的瞬间活下来了。
文 | 罗欣瑜 编辑 | 星煮
这段时间，自杀在我们的生活中越来越多的被提及，顺带的关联词是“抑郁”、“我太难了”、“崩溃”等等。
那天我又一次抱怨起生活太难了，相信星座的朋友告诉我：“别担心，最近所有星座都水逆，明年就好了。” 我笑着和她说：“你今年一整年都和我说在水逆，我看水星怎么走都是反方向。”
然后她抬起头看着我很认真的笑，这个形容很奇怪，但我想不出更好的词语了。
她很认真地笑起来说 ： “因为我上网搜过，安乐死要去瑞士打。我暂时去不了，只能把生活的不如意先怪给水星好了。”
我点点头说：“好，那我们继续坚持，攒够钱出国再说。”
那天以后，很奇怪的，我所有戾气就这么消失，仿佛去打安乐死成为了生活的盼头，在那一瞬间，我决定坚持再多活一天，就算是为了多攒点钱，去瑞士的时候享受头等舱的机票，也许能看到天上最漂亮的云朵。
也许很多人有过相似的经历，生活难熬，举步维艰，但最后还是因为某个小小的瞬间活下来了。我们希望这样的回忆碎片可以多一点，再多一点，如果活过来了，请一定加油，好好活一次。
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@会画画的牧桑
“我把奶茶分给了她，从那以后放弃了自杀的念头。 ”
从小时候开始，我妈妈就对我的学业要求十分严格，因为她就是学校里的老师，所以时刻活在她目光里的压力一直伴随了我的整个小学，这种压力让我一直以来都很紧张。
上了初中，班上同学的欺负，家里的压力，让我自然而然的想到了死。
我试过割腕，喝农药，开煤气。
差一点就成功了，如果舅妈没有发现在家中开煤气的我。
最后一次自杀，我预谋了上吊。我买了两杯奶茶回家，想要喝掉以后就去死。回到家里就发现我的好朋友来了，她为我整理了房间等着我回家。
于是我把奶茶分给了她，从那以后放弃了自杀的念头。
其实放弃自杀的瞬间和导致你想自杀的事情都有可能莫名其妙，也许走在路上天气很差，就会想要放弃生命。也许今天落叶恰好掉在了你头上，你觉得很美好，就会放弃很久很久的自杀计划。
那天就是这样的，她没有和我事先说好，她一点都不知情，只是来家里顺便帮我整理了一下房间，就是一个可能在别人看来莫名其妙的瞬间，救了我的命。
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@IEP
“如果我不在，我妈妈应该会很难过。”
我其实一直都有在想自杀，不活了算了。但每次幻想都停止于恐惧。死应该是很疼很疼的，我很害怕。
有一次我黄昏醒来，发现妈妈正坐在床边很温柔地摸我头发，问我要不要起来吃晚饭。
我躺在床上看着她，突然想到如果我不在，她得有多伤心。
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@你那里现在几点
“我也想成为温暖别人的人。”
在上半年的时候，我特别焦虑，会每天想着死掉就好了。
让我放弃自杀的瞬间零零碎碎的，比如有天放学哭着回家，遇到同学以后他问我怎么了，还很开心地和我说他今天干活赚了很多钱要请我吃东西；比如回到家的时候妈妈和我说给我买了新衣服让我赶紧试试，比她自己买了新衣服还要兴奋雀跃；比如我好几个星期才能回一次家，我弟弟就会把各种零食都留下一点给我，不知道他怎么会这么有毅力，我的零食一般都撑不到第二天的。
是这些零零碎碎的细节拼凑起来，让我活得更加完整。
我就像一个被温暖修补好了的人，希望有一天也能通过我给出去的一份温暖，治愈别人。
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@chloriede
“我爱你。”
去年，我确诊了抑郁症休学回家，正值学弟高考完的暑假。
他知道了我的身体状态以后，开始变着法找借口拉我出去玩，比如拉着我去逛超市去上网，我能感觉得到这个少年正在尽他所能的治愈我。
记得有天晚上我们微信已经说了晚安，他突然发了一句 “对了，学姐我爱你！”
那是与爱情无关的最纯粹的爱，我在一瞬间被击中了，在当时情绪的混沌中理清了一个重要的问题：我这样的人，不是某个部分，而且作为我这个整体，我是值得被爱的。
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@温洋
“坐在窗台上荡腿时，我想念妈妈的体温。”
我曾经有一次，坐上了六楼的窗台。
我晃悠着腿，想着什么时候能“意外地”从上面掉下去，风就很安静地吹过来，我听到了鸟的叫声。很突然的，我想起了我养的小鸡，想起了我和妈妈努力救活她时心里被开心填满的感觉，我还记得当时妈妈抱着我时的体温。 我突然意识到，如果我跳下去，我再也不会感受到那种开心，也触摸不到我妈妈的温度了。
于是我赶紧爬了下来，等待妈妈回家。
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@匿名
“向死而生让我反而自由起来，我知道以后的归宿会是大海。”
大二的时候，我确诊了抑郁，那学期我一门专业课都没考早早的就回家休息了。
那年暑假，我去了英国，站在多佛白崖的边上，就想着日后一定要来这里跳海。
所以，我现在的状态更像是与死亡和解。而且看开了生死，我的生活开始更加自由与开心，我会有更多自由去选择想要尝试的，去gap，去各个国家旅游交换学习等等。
向死借力，向死而生，大抵如此。
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@koala
“有个小朋友就给我念他今天新学的单词，磕磕巴巴地读完以后，我突然觉得这个世界好像没那么差了。”
在人生某个比较灰暗的时间吧，我想过要自杀。
其实准确的来说这个念头我从小到大都一直保留着，只是那段时间被放大到了极致。
每天晚上哭到四五点睡着，第二天醒来继续哭，翘了很多课，整个人瘫在寝室里一点点枯萎。就觉得自己心理出问题了，也迟迟不想去看医生，怕真的确诊以后无法面对。
很普通的一天，我走在湖边就想一步步走进去了结生命，然后突然想起来要去给很多小朋友上家教课，就决定回来的时候再跳湖。去上课的时候有个小朋友就给我念他今天新学的单词，磕磕巴巴地读完以后，我突然觉得这个世界好像没那么差了。
或许是求生本能，或许是小朋友真的很可爱，那一天，我就这么得救。
最近，棱镜乐队出了新歌《回到1999》，他们在微博上问，如果能回到过去，你想做什么？
20岁的我说，我想回到过去，然后从来没来过这个世界。因为二十年前，我没得选。
或许每个人想放弃生命时，都责怪过那个自己出生的瞬间，我们没得选。但我们还是好好活到了现在，活到了这篇文章见到你。
虽然此时提到一部搞笑电影会有些违和，但里面的一幕我一直记得很清晰。在《李茶的姑妈》中，璐璐想要拒绝一心追求她的李茶，他们在海中飘荡的对话 ：
“你有没有想过，我们不会永远在一起？”
“咱俩当然不可能永远在一起啦，我只是希望每个明天你都在。”
“明天我在，后天就不一定了。”
“过了明天，后天不就是明天了吗？”
我想每个人都有这样一个瞬间，咬咬牙告诉自己说，再多活一天，活到明天。
既然我们有得选，选了活到明天，不妨努努力，活到每一个明天。
你有遇到过这样一个改变你决定的瞬间吗？
欢迎在评论中说出你的故事。
来源｜南都周刊
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