“谁小的时候没有被家长吼过，不是照样过来了吗？”说这句话的家长是因为心里一直住着一个“完美小孩”，觉得小孩子就应该向着他理想的方面发展，于是在发现他不听话时，就会用吼叫的方式去教育。
可这种教育方式往往是效果不佳，孩子下次依旧还会犯。对父母而言，吼叫孩子只是一分钟，可却会给他带来一生的伤害，是应该好好想想要怎样用心教育了。
当孩子在墙上乱画画时，父亲无可奈何，朋友如此做立马解决朋友到家做客，三岁孩子在墙上乱画画。父亲告诉孩子，“你不准在墙上画画。”孩子却不听继续画。父亲再次对孩子说到：“你给我再画试试。”孩子听了反而画得更起劲了。
场面似乎有些尴尬，朋友安抚住快要发脾气的父亲，拿了一张纸递给孩子，说到：“墙不是用来画的，纸才是用来画的。”孩子很高兴的接过纸张，坐在板凳上画了起来。
这个简单的案例可以看出很多时候小孩子不是故意犯错，知道该做什么，不该做什么，而大人在这时却不会想这么多，直接进行吼叫式教育了。
吼叫式教育，效果微乎其微，当孩子不听话时，妈妈不妨这样试试。
1、对孩子的要求，言简意赅
越是冗长、繁琐的指令，越是没有执行力。
为什么很多在家不听话的孩子到了部队都变得很服帖？
不可否认，主要原因是军队最讲纪律规矩的生人社会，讲究一切行动听指挥，军人以服从命令为天职，不服从命令不行。
但是，还有一个很重要的原因因为部队教官的指令简单明了，坚决干脆，从不拖泥带水，绝不夹杂与任务无关的情绪。
举个简单的例子，同样是让孩子收拾书包，一种方式是每天都在发生的碎嘴子，把要求和夹枪带棒的数落搅和在一起:
“我跟你说几遍了，一个小姑娘整天邋邋遢遢的，自己的书还乱扔。自己不知道自己应该收拾吗？”
这样的话听在耳朵里，谁都逆反，想做也懒得做了。
还有一种方式是只谈要求:“一会儿就要吃饭了，你只有5分钟的时间收拾书包了”。
相比之下，如果我们是孩子，是不是更愿意执行呢？
所以，我们在牢骚抱怨孩子不听话时，要注意到孩子就是我们的镜子，孩子的问题映照出我们自己的问题。我们得反思自己说的什么话，说话的时机，说话的场合，说话的方式，说话的语气语调，都能让孩子乐于接受吗？换位思考，如果我们是孩子，我们会听话吗？
家长和孩子说话，一定要提前化解掉负面情绪，过滤掉数落指责的冲动，就事说事。而且对孩子提出的要求一定要是正面的，具体的，可执行的，能落地的，可验证的。
2、对孩子的批评，就事论事
不要因为一件小事就评论孩子是个什么样的人，更不要责怪和对孩子的行为做出贬损和嫌弃。这样孩子会陷入自我否定，变得自卑。
大家想一下，我们成年人都有犯错的时候，要是我们不小心把杯子碰倒了，被别人指责：“这么简单的事都做不好，真是一事无成！”
我们会承认吗？会开心吗？会自信吗？
另外批评的时候要让孩子知道错在了哪里。很多时候大人会觉得说给孩子说了，他能听得懂吗？
你只要说的方法对，他一定听得懂；只是表达孩子蠢，孩子不能改变，这次改了下次还会犯。
要告诉他到底错在哪，讲具体的事儿，并且不要羞辱和对孩子的人格作出评价判断。
比如孩子乱丢垃圾了，不要说：“你怎么那么不听话啊，乖一点行不行”，这话太泛了，孩子听不懂，说这些无益于孩子的改变和成长。
直接说：“宝宝，不要扔垃圾。”孩子就会清楚明白的知道自己错在哪里。
3、犯错时，给孩子一个指导性选择
比如关于不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：
作业不做完就看电视是不对的，现在给你两个选择，一是5分钟后坐到书桌前好好写作业，以后还能每天看1个小时电视；二是现在可以再看2个小时电视，但是之后一周都不可以看电视了。自己选择！
4、最关键的，父母要学会放下身段
情绪是一种由内而外的影响力，极具感染性。父母常常大发其火的话，孩子也会渐渐变得没有耐心，不仅对父母抵触、叛逆，对同龄人也不会友好，不会人际交往。
父母只有在控制自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才有足够的理智去开导孩子。
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