“真痛苦，总之就是非常痛苦，我觉得婚姻就是人造出来最痛苦的病。”
这段戳穿婚姻本质的吐槽，来自日剧《最完美的离婚》男主光生。
两年短暂婚姻，让他两眼无光。
他最大的愿望，就是一个人带着猫住进深山老林，从此不问红尘。
在他眼中，与妻子结夏的惨痛婚姻，一如口中腐蚀的蛀牙。
亟需连根拔起，方可治愈他痛苦的身心。
而致使这场婚姻“病入膏肓”的原因，不过是一些稀松平常的琐碎生活细节：
去便利店，结夏挑选的零食，不是光生喜欢的品牌；
喝酒时，光生想红葡萄酒，结夏打开的却是白葡萄酒；
因为白天吃过炸猪排，光生想着晚上绝对不会再吃炸猪排，结果结夏却说想吃炸猪排；
约好看电影，结夏觉得迟到十分钟无关紧要，光生却觉得错过开头会毁掉整部电影。
《最完美的离婚》
结婚两年，光生觉得结夏和自己完全合不来。
她时不时踩在光生的雷区蹦迪，越看越不顺眼。
这让光生开始重新审视自己与结夏的关系，以至于提出要离婚，结束这段不到两年的婚姻。
光生的婚姻困境，其实折射着大多数男女的亲密关系困境：
总想有一个完美的伴侣——对方像蛔虫一样，时刻知道自己的想法、感受和需求；
总想要一段完美的关系——只要相爱，就无需再费力气做任何努力；
他们只要发现伴侣有不合自己心意的地方，便开始否定伴侣的整个人格；
只要关系出现一丝裂缝，便立即给这段关系“宣判死刑”。
以至于他们的亲密关系，总是无疾而终。
斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克，在《终身成长》一书中指出：
这种关系困境，源于“固定型思维”。
对于固定型思维者，他们总期待一段童话般的完美关系——
永恒的和谐相处，一旦出现问题，就想要逃避。
《最完美的离婚》
他们不明白，导致感情“被判死刑”的原因.
并非伴侣的缺陷，亦非关系的裂痕；
而是他们不懂得这个道理：
“永远幸福快乐地生活在一起”只存在于假想的童话；
“永远为维持双方的关系而努力”才是永恒的真相。
正如婚姻专家艾伦·贝克所言：
“对于两性关系而言，最具毁灭性的想法之一就是‘如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。’”
而破局的方法，就是将关系转变为更具生命力的“成长型关系”。
今天就来聊聊，“成长型思维”是如何让一段关系续航持久？
以及，为什么说“成长型关系”是男女最理想的关系？
《最完美的离婚》
成长型关系：正视不完美才能完美不同于偏执于一段完美关系的“固定型思维者”。
其思维模式没有提供愈合伤口的能力，他们对关系的裂痕持消极态度。
他们会下意识逃避，甚至会“报复”对方。
“成长型思维者”并不期待童话般的奇迹。
他们敢于正视关系中的不完美，会积极主动地应对关系中的裂痕，他们掌握着以下3个信念。
《最完美的离婚》
1、一段健康的关系，需要付出努力维系
恰如被誉为“婚姻教皇”的两性研究专家约翰·戈特曼（John Gottman）所言：“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨。”
“成长型思维者”掌握了让一段亲密关系茁壮成长的关键——
健康长久的两性关系，无法仅依靠单方面地付出，而需双方努力；
彼此不可避免的差异，无法仅依靠天然的爱来弥合，而需双方磨合。
在今年爆款古偶剧《梦华录》中，女主赵盼儿与男主顾千帆，就是成长型关系。
他们在当时的历史背景下，身份地位有着云泥之别：
前者是曾没入“贱籍”的从良官伎，
后者是官入五品的“国之鹰犬，民之爪牙”；
二人从未因这些被世俗强加的标签，而怀疑彼此之间真切的爱。
他们无畏世俗的眼光和强权的阻隔，历经千难万险，在刀口上舔血，也要守护对方，护住这份难得的相知之爱。
俩人还被命运嘲弄，隔着家族世仇。
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曾为武将的赵父因抗命，遭顾千帆生父弹劾，被发配流放。
赵盼儿的命运也因此地覆天翻，从高高在上的官家小姐沦为被世人轻视的官伎。
没入“贱籍”，一直是赵盼儿内心的一根刺。
但在获知身世之谜后，她并未被仇恨冲昏头脑，仍旧保持清醒——
家道中落的根本原因并不在于顾千帆父亲的弹劾，而在于父亲选择：
即使违抗圣命，也要开城门拯救命悬一线的百姓。
父亲选择了国家大义，而牺牲了小我，牺牲了自己的家庭。
父亲不曾为这个选择后悔，她赵盼儿也不后悔。
而且，她清楚地知道：
害她全家的不是当年不谙世事的顾千帆，让她去做官伎的也不是顾千帆，这一切与顾千帆无丝毫干系。
她也理解了为什么顾千帆“冷落”自己。
他并不是负心于自己，而是过于愧疚而不敢面对自己，这背后是深沉含蓄的爱。
即便内心百般复杂，她仍然选择主动跨出一步，并向顾千帆告白：
“我要你走出自己的世界，到我的世界里来。”
这就是成长型思维模式：
不过多地沉溺于痛苦之中，不直接给对方扣帽子。
而是将矛头直指问题的核心，摆脱责备去理解问题，去尝试修复关系。
这样的爱情，只要有一方稍微退缩，便会泯灭。
他们的邂逅，可以说是命中注定，但他们的爱情，却是搏命向命运夺来的。
无论发生什么，他们始终像战友一样，站在同一战线上，摒除万难。
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就像卡罗尔·德韦克在《终身成长》中所说：
“不努力的两性关系难逃一死，是不健康的。
双方需要努力才能够进行正确的沟通，需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。”
成熟的爱情原则是：我被爱，因为我爱人。
就算是童话中的王子公主，也并非只靠一个吻，就轻而易举地永远在一起。
王子需要披荆斩棘，公主还要打倒坏女巫。
他们并不是“永远幸福快乐地在一起”，而是“永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。
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2、问题的出现，绝非因为性格的缺陷
两性关系专家丹尼尔·威尔（Daniel Wile）说过：
“挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。”
世界上没有不存在问题的候选人。
然而，“固定型思维者”永远期待一名完美伴侣——
拥有完美的伴侣，就会拥有完美的关系。
因此，只要关系出现问题，他们便会归因于伴侣不完美，是其性格缺陷所致。
因为人的性格是稳定的、持久的。
所以“固定型思维者”会悲观地认为，关系中一旦出现问题，便无法解决。
《不能结婚的男人》
比如，在《最完美的离婚》中，尽管妻子一直在试图改变自己，比如买书学习如何整理和做菜。
但在光生看来，妻子的尝试却显得徒劳而滑稽。
因为他认为妻子与自己不合拍的根本原因，就在于她身上那些令自己无法忍受的性格缺陷：
粗鲁无礼、做事马虎、缺乏时间观念。
而这些刻在妻子基因里的特质，稳定而持久，甚至永远无法改变。
但事实上，这些并非严重的性格缺陷，都可以通过小小的沟通解决。
然而光生却像局外人一样冷眼旁观、默默承受，直到心理防线崩溃。
《最完美的离婚》
而“成长型思维者”不会直接把矛盾归因于性格缺陷。
他们会选择主动与妻子探讨他们当下的情况，冷静思考双方之间究竟出现了什么问题。
如果存在问题，就意味着关系还有挽救的机会,毕竟只要找到那把正确的“钥匙”，问题就能被解决。
这也是固定型思维者和成长型思维者的本质区别——
前者遇事悲观消极，因为他们认为问题的出现，就是因为性格的缺陷。
这是一个无法解开的死结，努力是徒劳的；
后者遇事乐观积极，因为他们认为问题是一个契机。
一切都可以被培养，自己和伴侣，都能成长和改变，而努力面对就是第一步。
而共同面对的过程，也是不断了解对方底线的过程——
这是培养双方关系的基础。
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3、一段完美的关系，是能够成就彼此
卡罗尔·德韦克在《终身成长》中说过这样一句话：
“婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。”
这并不是要逼伴侣进行彻头彻尾地改造，让他们觉得原本的自己不够好。
而是指在感情关系中，帮助对方做他们想做的事，帮助对方实现自己的目标，并帮助对方挖掘自己的潜能。
在《梦华录》中，赵、顾二人在彼此的支撑下，在各自的领域发光：
赵盼儿从一介小茶坊店主，一路成长为京城最大酒楼的掌柜，亲手撕下内心的“贱籍”标签，与过去和解；
顾千帆在沉浮的官海，面对威逼利诱，从未动摇立场，最终官升五品，实现为亡母追封诰命的夙愿。
尽管赵盼儿“商妇”的标签，不利于仕途发展，但顾千帆仍旧不遗余力地帮赵盼儿开店，在他心中：
只要是赵盼儿真正想做的事，就算倾家荡产，也要支持到底。
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一段完美的关系，并不是指伴侣必须完美。
而是敢于正视那些不可避免的问题，帮助不完美的自己与伴侣，成长为更好的自己。
敢于正视不完美，让彼此不断成长的关系，才是一段完美的关系。
如何拥有成长型关系？就像艾·弗洛姆曾在《爱的艺术》所说的：
“大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。
悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。
但是他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。”
“固定型思维者”爱情困境的症结就在于：
他们没有意识到，自己有学会去爱的能力。
思维模式是可以转变的，一段关系是可以被培养的。
那么，如何才能拥有一段成长型关系呢？
以下结合《终身成长》和《非暴力沟通》，提出2点小建议供参考：
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1、停止责怪你的伴侣，把责任推给假想的小人，学会正确表达需求
首先要做的，就是停止责怪你的伴侣，不要因为出现问题，就直接否定伴侣的人格。
不完美的伴侣，并不会让天塌下来；不去解决问题，天可能真的会塌下来。
再者，把责任都推给伴侣，不利于感情的发展。
当你想责怪伴侣时，你可以在脑海中想象一个形象，然后把责任都推给它。
比如，因为伴侣迟到，看电影错过角色的背景介绍，你觉得有些不舒服。
忍不住想劈头盖脸地指责伴侣时，你可以在脑海中想象一个受气小人，把那些指责的话语说给它听：
“为什么你会觉得迟到十分钟是一件无关紧要的事？
为什么你这么没有时间观念？
你不知道电影开头的角色介绍和电影立意，是一部电影的灵魂吗？”
但更好的做法是：
不要轻易地指责别人，不要总想着别人有错误并埋怨他们。
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就像马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》中指出：
“分析对方的问题或暗示对方有错，实质是在表达自己未被满足的需要，但这种表达方式却会带来糟糕的影响。”
由于错误的表达方式，提出诉求的过程，往往会成为一场证明对方有错的骂战。
因此，当内心的无名火平息后，你可以换一种表达方式，来包装那些向假想小人输出的话语，再和伴侣进行沟通，提出自己未被满足的需求。
这时，你可以参考《非暴力沟通》中提出的以下几点建议：
提出具体的，而不是抽象的；
提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
同时要表达自己的感受和需要；
请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
明确谈话的目的；
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我们询问对方的建议时，可以这样说：
亲爱的，这次看电影迟到了十分钟（观察），错过电影的开头，对我来说其实非常遗憾（感受）。
我希望以后每次都能看一部完整的电影（需求）
以后每次看电影，我们提前十分钟出发可以吗？（请求）
接下来，你要做的就是：
让你的伴侣说出不同意见，仔细倾听，然后耐心并真诚地讨论问题。
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2、停止给伴侣贴否定标签，跳出思维的禁锢，把目光放长远
《终身成长》一书提到：
“当人们认为个人能力是固定的，从这个角度出发思考问题时，刻板印象就很容易禁锢人的思维。”
要停止责怪伴侣，就要学会不随意给自己和伴侣贴“否定标签”。
在《最完美的离婚》中，光生给妻子贴上“性格粗野”的标签。
妻子只要做出不合他心意的事情，就把问题归结于他对妻子的这一偏见。
甚至，一次地震过后，光生回到家中，最先做的不是安抚妻子，关心妻子是否在地震中受伤。
他只是指责妻子，灯和电视都还开着，衣服干了还没收，让她注意一点。
他并没有站在妻子的角度考虑：
开着灯和电视、没去收衣服，也许是因为独自在家遇到地震太害怕。
这些标签不仅“禁锢”了他的思维，也禁锢了他对婚姻关系的想象，让他畏葸不前。
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成长型思维模式，会让人愿意为了自己的目标去解决真正的问题。
双方在一起是因为爱着彼此。
对方是一个粗野的人也好，是一个细心的人也好；
是一个身份“高贵”的人也好，是一个身份“低微”的人也好。
你爱的是这个具体的人，而不是这些标签。
你要做的，是撕开这些标签。
去观察这段关系的可能走向，去考虑双方关系未来可能面临的风险。
比如，当你和对方的性格迥然不同，生活习惯也大相径庭。
当对方做出冒犯到你的行为时，不要像光生那样急着为对方贴标签，而是静下心来思考：
“我们可以如何面对和解决这些问题？”
“我们可以怎样让双方相处得更舒服？”
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写在最后艾·弗洛姆在《爱的艺术》中写道：
“爱情是一种积极的，而不是消极的情绪。
是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。
一般来说可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。”
世界上没有不劳而获的爱情，爱情是通过双方付出，创造出来的。
爱是一种意愿，爱需要通过不断拓展、完善自我，来促进自己和他人的心智成熟。
这是一个不断变化，也是不断成长的过程。
作者：皮不露
图源：Pexels
首发：壹点灵心理(yidianling0)
专注心理成长，温暖而有力地爱着你
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