我前夫虽然比我大一岁，但从小就过着平稳的生活，从来没有经历过风浪，所以对待事情总是像孩子一样不成熟。
因为父母重男轻女，我从小就很独立，基本上能处理好大事小事。工作毕业后从来不花家里的钱，给家里发定期生活费。
从小就渴望有一个全心全意对我好的人。年轻的时候曾经幻想过未来老公的标准，但不管怎么变，唯一不变的就是“全心全意对我好”。
来到这个陌生的城市才一个月就遇到了前夫，依然被各种适应、新工作、新生活环境、各种身体不适、心理孤独所席卷。
就在这个时候，我遇到了我的前夫，他非常真诚温柔，对我嘘寒问暖，送我回家，给我买菜。两个月后，我们自然走到了一起。
我们在一起后，我发现他真的很不成熟。虽然他照顾自己没有问题，但他不知道在人际关系和许多明显的事情上该做什么。
因为我独立生活了很多年，小时候受到过很多白眼，所以我在处理世界上还是挺得心应手的，这就导致了我们在生活中基本都是由我来主导，但是我一直在一点一点的教他。
我想成为一个小女人。说实话，我真的不想当生活的主人。我太累了。这根本不是我想要的生活。在谈恋爱的过程中，我一直告诉他，希望他能多观察生活，多思考，多读书，尽快变得成熟，多为我考虑。
婚姻已经被提上日程。我们都是普通家庭。他的父母百般阻挠买房买车。即使他们一分钱都不付，也要教他儿子如何提防我。
他在老家结婚时，我先付了婚房的装修费。后来我再三催他，他父母才把钱还给我。三金、见面仪式、彩礼都是按照最低标准来的，所以他妈在结婚那天把我和我爸妈都留在外面半个多小时。
我在他家有个酒席，因为我是远房太太，只有父母弟妹来过，所以直接跟他说酒席我付不起，想在酒店举行婚礼。毕竟他家在农村。
不，他妈妈不同意，因为她说:“我和你爸爸有那么多亲戚，他们要吃三天。”在这句话中，我拒绝了我对婚礼的所有意见。
我父母和嫂子来了，没有交通工具。吃喝住行我都安排好了，他们也从来不问，更别说花钱了。
还有很多很多其他的。当和父母或者家人有轻微的冲突时，他从来不帮我说一句话，或者告诉我他处理不了，不知道该怎么办。
逼着我，和他吵，他就开始了他的杀手锏，低头不语，然后摆出一副很大的委屈，任何看到的人都以为我在欺负他。最后，我妥协了。
虽然他在生活中对我真的很好，但当只有我们两个人的时候，他真的把我放在第一位。一切都以我为先，总是围绕着我转。一百块钱可以想办法给我花一百零五块钱。
我也很蠢。我一直把他对我的好当成是一辈子走下去的门票，所以我不看藏在美好生活里的针灸。很明显，我们俩都被买房、买车、结婚的费用压得喘不过气来，但他不想花父母的钱，所以我跟着他。
即使结婚后，我也告诉他，婚前我并没有把自己当成一家人。我能理解我们结婚时是一家人。做事之前，要先考虑我们的小家庭，再考虑父母双方。我们答应得很好，但从未做到。
我想结婚，他的父母是我孝顺的长辈，所以我给他的父母买衣服，给他的母亲买项链，给他的父亲买鞋子，甚至照顾他善良的叔叔月经，但我做这一切的时候没有算上我的父母。
我一直认为我应该先付出，我应该先把他们当家人，我应该先把他们当家人，他们也会对我好，更不用说是我的亲生女儿，但至少算是一家人。
但事实是，全家人从来不把我当家人，从来不说普通话，一大家子人吃饭，我听不懂说什么。桌子上没有我爱吃的菜，我总是强迫自己融入他们的生活习惯，学习他们家乡的方言，吃他们家乡的菜，我根本不敢吃。
更糟糕的是，当我和他家人不一样的时候，他转向他的家人，一直给我洗脑。“他们是我的父母，他们把我养大，我也没办法。”如果我很吵，那就是没有沟通的冷暴力。整个状态好像他被我欺负了，被冤枉了。
最后我看透了他，提出了离婚不分割财产的问题。因为都是送给他家的，我不想过多纠结于我之外的这些东西。我只想快速干净地离开这泥泞的生活。
但人们不会，他不会离婚。有一段时间，因为父亲生病，他没有时间去领离婚证。有一阵子，他告诉我，他妈妈已经把他的户口本收起来了。他找不到，所以从2020年拖到2021年。是的，他只是想推迟离婚冷静期的实施，这让我的离婚更加困难。简而言之，不离开的理由有1000个。
我能怎么做呢？我没有时间去他的家乡一次又一次只是为了离婚。我必须工作和生活。结婚后，我从拥有几十万存款变成了一无所有。我必须养活自己。我所有的时间和精力都应该用来赚钱。我连请律师上法庭的钱都没有。
我的家人不同意离婚。我父母总是认为他是一个诚实的人。即使在这些事情上有些欠缺考虑，也不是离婚的理由。他们一直给我压力。没有人能理解我在这段婚姻中所受的委屈。他们认为这些都是无关紧要的事情。
但是我坚持，我坚持离婚，因为我想在全心全意对待一个人的时候得到同样的爱。我为了我爱的男人在爱情和婚姻中放弃了自己，把自己放在了最低的位置，但最后得到了什么？
我对人性的善良和对婚姻的恐惧感到失望。以后，我不会把我的爱给任何人，因为我害怕我付出爱的时候会受伤。我对家人的思念，对公婆的理解，最终都会成为别人捧我的筹码，我的道德绑架我。我对未来充满了绝望，我不相信任何人，因为曾经睡在同一张床上最亲密的爱人都是一样的，更别说别人了。
现在我和他还没有离婚。我们住在两个城市。我们不互相交流。我们已经分开两年了，但从法律和道德上来说，我仍然是他的妻子。但在我心里，他早就是我的前夫了。在女性的世界里，婚姻不容易用法律和道德来定义，而要用心理认知来定义。很多女人已经判了另一半死刑。他们离婚不是因为孩子，不是因为父母，也不是因为其他事情。
在过去的两年里，我一生都在工作。除了工作，我还兼职。我只想赚更多的钱，买一套自己的房子。因为离婚的女人没有家，我太害怕随时被赶出去，没有安全感。我不期待爱情或婚姻。#情感##情感事务所##婚姻#
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理性看待世界，热情去爱。愿我的话语感动你，带给你温暖。
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