躺在床上想着这个话题，脑中突然想到一个人，顺带着想到一句当下特别想跟那个人说的话：遇到你之前，我从没想过有一天我会跟你这样的人相处；遇到你之后，那么坚强，曾经打碎牙都只会默自往嘴里吞的我感觉自己又变成了个小女孩，开始会喊疼，会跟你说自己很难过，会故意跟你撒娇，会向你展示我的笨拙与脆弱。
我想，这就是爱情里的治愈。
所谓爱情里的治愈并非是我们在爱情里受过什么伤，在遇到那个人之后，他慢慢治愈我们，让我们再次变成一个敢爱人也敢说爱的人。这是看到“治愈”这个词，我们都能想到的字面意思。
但这不是我今天想跟大家说的“治愈”。
我眼中爱情里真正的治愈是，跟这个人在一起后，我们都回到自己最本原的样子，都能重新变回彼此眼中的小孩。能直接跟对方说出自己的想法，也能保护对方心中的那个小男孩或小女孩；能肆无忌惮地大笑，也能让对方知道“我现在有点难受”；能一起做很傻冒的事，比如两个成年人还能像大小孩一样津津有味地讨论着彼此小时看的动画片，但也能很现实很坦诚地聊爱情聊婚姻聊未来；更重要的是，跟这个人在一起后，你那颗一直挂着，一直觉得很没有安全感的心突然觉得很踏实，哪怕他什么都没做，哪怕他什么都没说，但你就是会觉得跟他相处时很踏实。
这就是成年人爱情里治愈的样子。偶尔稚嫩，但也能很成熟，会嬉笑打闹，但很多时候彼此都很真诚。
成熟但真诚。
我以前觉得爱情里的治愈是顺其自然，是如果我们足够幸运，我们能够遇到那个能治愈我们的人，届时不需我们做出什么事，他会用他的行动来治愈我们。
但我现在更坚信，能遇到那个在爱情里治愈你的人，也是需要自己努力的。或者换句话来说，我们不可能遇到那个合适的人，这世上也真的不存在天生就跟我们合适的人，但我们可以试着努力让对方成为那个能知我们冷知我们热的人。
具体做法如下：
1.想让对方给足你安全感，请先给足对方安全感
库利提出一个“镜子我”的理论，说他人就像一面反映自我的镜子，我们通过这面“镜子”来认识自己。
在这个语境下，这句话可理解为：我们本身就像一面镜子，我们另一半对待我们的态度，很大程度也取决于我们对他们的态度。
如果想拥有一段很有安全感的关系，那么最开始我们也得足够坦诚，给足对方安全感。
就比如，我和我的男孩相处时，我们最开始的相处模式就是，跟他正聊着天的时候，突然要跟项目组的异性聊一些相关工作，我会直接跟他说“我需要跟谁谁谁聊工作，等我们聊完了我再跟你说”。有时若是在跟对方语音通话，讲到一半我还会跑去截个图发给他（当然这不是他要求的），然后吐槽一句“我还在继续聊这件事”，还会配上一个可爱的表情。
我给他的这份信任他收到了，在接下来的一些相处中，他也会给足我信任。
他有次给我分享他看到的一个特别搞笑的视频，我故意开玩笑打趣他说“现在很多平台都是算法推荐内容给我们，你平时爱看什么视频，别人就跟你推送什么视频，瞧你收到的是小姐姐的视频，平时肯定喜欢看小姐姐们，所以算法都记住你了”。我是一种开玩笑的语气跟他说这件事的。
那时我们刚认识没多久，但他特别可爱也特别较真地录了个屏给我看他视频软件连刷十来个的内容，录完屏发给我说“你看，我就说我平时关注的都是NBA和一些游戏吧，刷到的都是这些，没有小姐姐”。当然，这也并不是我让他这么录屏的。
这些是很小的举动，是现在很多成年人都不屑于甚至会觉得很幼稚的行为，但我却挺感动的。
也是基于这样一件件很小的事，我们慢慢会越来越相信彼此，也慢慢会在这段关系中找到安全感。而这才是能解决我们在感情里缺乏安全感的根本办法，通过两个人一起努力，去构建彼此共有的安全感。
所以，若想要那种能让你感到很踏实很治愈的恋爱关系，请先做一个让对方觉得踏实的人。
2.想要坦诚且无话不说的恋爱关系，请先成为一个坦诚的人
我经常跟朋友说，我在感情里是一个特别“直”的女生。
很多女生很好奇，很想问对方，但又觉得问不出口的话，我都能很坦诚地直接跟对方讲。我会尽量不让我们两个人在这段关系里陷入一种尴尬或误会的氛围。
比如我们刚认识时，他跟我说“我不太知道怎么跟女孩说话，想了半天不知道跟你说什么”，我觉得这个男孩蛮有趣的，能很坦诚地说出自己的想法。
我也能很坦诚地跟对方说，我也是第一次这样认识一个男生，我也没什么太多经验，我们就随意一点，互相包容互相理解。还配上哈哈哈的表情。
他的职业比较特殊，也不知道他什么时候比较闲一点，刚开始认识那会不太敢随便跟他发消息，怕打扰他，可偶尔也蛮好奇他在干什么。所以我也没扭捏或拧巴，大大方方地跟他发消息分享我此刻的生活，说完我想跟他说的话，在末尾再补一句话：大家平时工作、生活、学习也都挺忙的，所以我们彼此也不要太拘束，看到对方消息有时间回复就可以啦，随意一点。显然这句话也是给我自己找了个台阶下，缓解我当时有的一点点小尴尬。
他特别好的地方就是他能理解我说这句话背后的微微局促，也能很及时地给我反馈，跟我说一句“我没觉得我跟你相处时很客气呀”。氛围一下子就开了，我们一下子也能变得很亲近，无话不聊。
偶尔聊到很难回答的一些问题，我不会无理取闹非要他给我一个确切的结果，他在感受到我很难回答，或者只要我说一句“这个话题聊得我有点难过”，他就会马上把这个话题很直接地转过去，干脆说一句“那我们聊一些比较轻松的话题吧”。
哪怕这个转折很直接，但我能感受到他很在意我的主观感受，他在努力给我们的相处营造一个轻松自在彼此都喜欢的氛围。
我们从刚认识起就是这种很直接很坦荡的相处模式，不会去猜对方的生活或者想法，而是直接去问。我们彼此也很坦诚，对方问到的问题，我们也愿意能给出我们当下内心最坦诚的想法。
我曾经是一个跟异性相处会有点拧巴的人，会不自觉地做作和矫情，更甚至会不自觉地希望对方能无条件宠我，像偶像剧那样。而且我曾在感情里很善妒，只要对方稍微让我感觉到一点没安全感，我就会患得患失，会担心对方爱上他身边任何一个女孩。所以，我一度很讨厌喜欢上一个人的自己，我觉得陷入喜欢中的自己太让自己讨厌了。
但是跟这个男孩相处后，我很喜欢现在的自己，我感觉我的拧巴、纠结、善妒，以及时不时在爱情里为难自己，给自己找不开心的心理都消失了。在他面前，我很坦荡，也很自在。
但我相信，这份自在的背后，离不开他的坦诚，也离不开我自己的坦诚。
两个彼此都坦诚的人在一起，才会有坦诚的感情。
3.想要你向往的那种甜甜爱情，请先拥有甜甜爱情里主角的技能
最近一段时间，小甜剧很流行，大家都想要拥有甜甜爱情，想要遇到一个知冷知热的男主，来无微不至照顾自己，体贴自己，关心自己，治愈自己。
很多女孩看剧时，会不自觉以为那种很治愈的爱情故事纯粹因为女主够幸运，她什么都不需要，就会有一个对他很好的男孩出现。
但其实，在现实生活中，不存在自己丝毫不付出，就能遇到对你百分百体贴的异性。
想要拥有治愈的爱情的前提是，让自己成为一个能治愈对方的人；想要拥有能治愈你的异性的前提是，自己有能力去给对方一段治愈的爱情。
不止女生，很多男孩也希望自己能遇到一个能治愈自己的女孩。所以，不要把治愈系爱情寄托于男生或女生哪一方去实现。
调整心态，彼此都懂得付出，都愿意付出，都能看到对方的好，都可以陪伴对方度过那些很难过的瞬间，这才是获得治愈系爱情的心理前提。
不要再希望去遇到一个能治愈你的人，而是先努力让自己成为一个能治愈对方的人。
在感情里，你治愈对方的同时，也在治愈你自己。
我始终觉得，两个人在感情里的相处模式，是由他们认识之初的相处模式决定的。
但很多人已经错过俩人相处最初模式的塑造。
那再补充一句，两个人在感情里的相处也是有制度的，其中的制度肯定也是有一方潜移默化用语言或者行动去制定，而后被另外一个人默认接受的。这里面肯定是有个主导者的。
所以，若你想要治愈的爱情，那么试着努力去用你的行动或者语言去引导对方一起制定治愈的规则。
感情是流动的，而每一段关系也是可以不断被重新塑造的。
爱情里相互治愈的本质是，你包容我，我能看到你的包容；你理解我，我能感激你的理解；你能懂我，我感激我们的这场遇见。
所以，不要再去羡慕别人的爱情，去努力跟对方一起营造你们想要的爱情。
还有，你要相信，人生那么长，你总会遇到那么一个愿意跟你一起制定你们感情规则的人。他会懂你的坚强，也会清楚你的委屈，他会看穿你的逞强，也会用他的方式去保护你的骄傲。
祝早日遇到那个会让你发出“遇到他，我真的好幸运”这种感叹的那个人。
