导语:人与人之间的相处要长久,最好是带点疏离感,对于结了婚的女人而言,娘家早就不是你的“避风塘”,不管是跟父母,还是跟哥嫂,弟媳相处,保持适当的距离,别再强行融入别人的生活,你在娘家才有立足之地,你也才会转过头去经营自己的小家庭。

女人永远不要和娘家人经济来往(写给已婚女人若是足够聪明)(1)

01

结婚对女人而言,意味着要短时间内进入一个新的生活环境,所以你的原生家庭再安逸,你的父母再宠你,你依旧得学会跟这一切告别。

已婚女人跟娘家人的相处模式,大概可以分为两种,一种是只要她一结婚,就能很快适应脱离娘家人的生活,不管跟丈夫磨合得多困难,都会迎头而上,毫不退缩。

当然也有另外一种,就是她虽然已经组建了新的家庭,但内心依然还是个长不大的孩子,她不想从娘家走出去,所以但凡跟丈夫一点矛盾,就会立马跑到娘家躲避。她之所以抱着娘家人不放手,一来是实在放不下,二来是想以此来逃避自己在婚姻里的责任。

女人永远不要和娘家人经济来往(写给已婚女人若是足够聪明)(2)

“躲在”娘家的已婚女人,不用跟公婆磨合,不用跟丈夫磨合,这样的日子,刚开始确实会很轻松,但长此以往,丈夫得不到应有的关心,婚姻势必会受到影响。

更可悲的是,有些女人明知娘家有嫂子或是弟媳,但依旧要厚着脸皮跟人家生活在一起,女人跟女人是最难磨合的,往往到最后就是鸡飞蛋打,逃不了被娘家人视为眼中钉的命运。

作为已婚女人,从你选择婚姻的那一刻,你就得明白一个道理:你以后的家,是丈夫在的地方,而娘家人,其实已经没义务再替你遮风挡雨,与其躲在娘家享受岁月静好,不如早点“远离”娘家人,好好经营跟丈夫的小家庭。

女人永远不要和娘家人经济来往(写给已婚女人若是足够聪明)(3)

02

前几日,我在后台收到读者小雅的情感咨询,她就是因为跟娘家人有了矛盾,现在被“赶回”了老公家,她心里很不痛快,对着我就是一番倾诉,要我评论孰是孰非。

小雅跟志强结婚有一年了,志强的工作在西藏,两人刚结婚那会还都在西藏打拼,但没多久小雅怀孕了,西藏那边的高原反应,加上妊娠反应,小雅实在吃不消,便选择了回家待产。

说实话,小雅虽然结婚了,但跟自己的婆婆从来没相处过,她刚回到家的那几天,婆婆总使唤她干这干那,小雅感觉自己跟婆婆实在磨合不到一起,索性一下子回了娘家。

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刚出嫁的女儿回娘家,父母自然是倍感亲切,连小雅的哥哥嫂子,对小雅都分外热情,招呼着让小雅多住几天,小雅自然不会拒绝,她很怀念当“女儿”的感觉,父母的关心,让她瞬间忘记了婚姻带给她的苦恼。

就这样,小雅在娘家住下了,因为怀有身孕,所以父母对她很是照顾,一点活都不敢让她干,一来是因为关心自己女儿,二来是怕万一有什么意外,对女婿也不好交代。

小雅在娘家越住越舒服,越住越不想走,但她也挺聪明,因为担心嫂子不乐意,便主动承担起了家里买菜,水电费等小的生活开支,刚开始的一个月,她跟哥哥嫂子相处得也不错,可没想到之后发生的事情,让她再也没法好好享受“娘家生活”。

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小雅怀孕到四个月的时候,嫂子居然也怀孕了,嫂子妊娠反应也很大,刚怀上就躺在床上休息了,原先家里打扫卫生,做饭之类的活都是嫂子在干,可现在只能丢到小雅父母身上。

嫂子自从怀孕以后,人就变得特别矫情,一会嫌弃小雅父母做的菜太油,一会埋怨丈夫不陪自己养胎,小雅对着一切很不满意,她自己也大着肚子,但相比起嫂子,她觉得自己好太多,所以她对嫂子有诸多不满。

终于有一次,一家人一起吃晚饭的时候,嫂子又开始嫌弃母亲做的菜难吃,小雅实在气不过,便责问嫂子:“我妈伺候着你,你凭啥嫌这嫌那?”

没想到嫂子比她还生气,直接对她吼道:“这个家还轮不到你说话,你是嫁出去的人,总赖在娘家我说你不是了吗?”

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这话小雅很不爱听,她对嫂子说,我在娘家住,但是我也出钱了,我为这个家出钱出力,你就这样对我?

没想到嫂子直接说,你再出钱,我也不稀罕,你赶紧滚回你家去。

跟嫂子吵完架,小雅以为哥哥会站在自己的立场说话,没想到当天晚上哥哥就找她谈话了,哥哥直接张口劝她别继续住在娘家,还说她现在是出嫁了的人,大着肚子住在娘家,不光别人看见不好,一家人也跟着操心。

小雅再傻,也能听懂哥哥话里的意思,人家这是在下“逐客令”,那天晚上,小雅直接收拾行李打车回了自己家,她的心里很难受。但她实在想不通,为什么女人只要嫁了人,就会被娘家人视为“外人”?

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03西窗说:

小雅之所以会心里不舒服,无非就是因为在娘家人跟前受了气,她以为自己在娘家住着,只要交了生活费,那就是理所应当的事情,却没想到连自己的亲哥哥都要赶她走。

原本在她的心里,娘家是她的“避难所”,是她的乌托邦,可现在家人非逼着她回到婆婆在的那个家,她觉得这一切都让她难以接受。

其实站在小雅哥哥的立场,他也很难做,一头是自己的爱人,一边是自己的妹妹,让他选一个,他只能以自己的家庭为主,更何况妹妹即将待产,继续住在娘家,他们就要担风险,与其留在娘家不痛快,倒不如把她“赶回”丈夫家,让该承认责任的人去为妹妹负责,这样做没什么不对。

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要说这件事情的错,归根结底还在小雅身上,作为一个已婚女人,她错在没有“边界感”。

明知娘家有嫂子,却非要勉为其难跟人家磨合,你跟丈夫都没磨合来,却非花精力跟嫂子“硬相处”,这样做一来没有必要,二来难以实现。

你认为的娘家,对于嫂子而言,那早就是她自己的家,你以为自己是在沾父母的光,但对嫂子而言,你长时间住在她家里,不光会造成她生活上的不便,而且要她跟你磨合,对她来说其实同样没必要。

再者来说,嫂子跟母亲之间的矛盾,原属“婆媳矛盾”,连哥哥没吱声,你当小姑子的出面指责嫂子,实在有点“多管闲事”。人家的婆媳矛盾,没外人充当第三者,这事也就过去了,但你一发言,往往只会加剧矛盾,住人家家里,还要挑事,被下“逐客令”也不奇怪。

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有了家庭的女人,之所以不能住娘家,一来是避免跟哥嫂有矛盾,二来是没必要让娘家为你操心,三来是你得学会慢慢去融入自己的新家庭。

你得学着让丈夫为你负起责任,而不是一味拿娘家当你的避风港,要娘家人对你呵护关心,你选择婚姻,其实就意味着选择了新的生活环境,选择了新的“家人”,选择了新的羁绊和归属。

结了婚,就学着跟娘家人告别,与其花精力跟“不相干”的人磨合,在别人屋檐下瞧人脸色,倒不如好好经营自己的家庭。

-end-


作者:西窗烛火,多平台原创作者,写过百万 爆文,擅长分析婚姻,情感中的矛盾问题,你有心事,我来解读。

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