在微博上看到一个作者写到：我以前总是觉得。做个女的，漂亮最重要；后来长大点觉得，有品位有气质最重要；再长大一些是觉得有男人爱最重要……直到现在我才明白，前面那些都是扯蛋。作为一个女的，吃，不，胖，才，最，重，要！
所以没有胖过不足以谈人生，来，姑娘，咱们谈谈人生。
我不是一下子胖起来的，但胖了之后仿佛一夜之间被生活给抛弃了。
那是几年前更加年轻的时候，我被一场突如其来的哮喘拖进了医院，生平没有住过那么久的病房，每天输进身体大量的激素来控制缓解病情。二十天后我发现我胖了十斤。
那时候的我见识还没有那么多，认识也没有那么深刻，只是单纯的觉得一个女孩连身材都没有了，不美了，活着还有什么意义。现在回头看看，即使是经历了那么多，如今的我依然坚持当年的认识，每一天不美美哒就是对生命的浪费。
治疗还在继续，体重仍然在增加，那一瞬间我觉得我的天塌了。然后我以非常可见的速度迅速又胖了一圈，以前的衣服全部彻底不能穿了，由原来的巴掌脸变成了满月脸，居然还出现
激素带来的是不仅是肥胖，还有越来越大的胃口，我和男朋友去食堂吃饭，我在吃了两份米饭，一份番茄炒蛋一份红烧鱼块的情况下依然感觉不到饱，我从他幽怨的眼睛里看到了惊讶：“小茶，别吃了，你看看现在的你，成了什么样子”。
我并没有理会他，坚持又去2号窗口打了一份红烧狮子头，要不是他的目光停留在旁边餐桌的女生身上超过五秒钟，我心里还在盘算着要不要去加一份巧克力圣代。那个女生穿着我以前最喜欢穿的长裙，裙子长度恰好露出纤细的脚踝，脸小小的，我发胖以前的脸也是这个样子。我忽然很难过，我想此刻我最需要一个肩膀，让我趴在上面痛苦一场，可是男友转头拿着书包走了。我觉得我们离分手不远了。
接下来他的若即若离一点点印证了我的预感，不过是经历了一场生病导致的肥胖，却恰好最适合看透人心。我失去了身材，只剩下那么一点点自尊，却不容任何人践踏。我主动给他发了一条分手短信，感谢他那么久以来的陪伴，短信的末尾我心有不甘的说，原来肥胖真的可以摧毁爱情。他没有回，我以为是不舍。但第二天我却看到他挽着新女友的手出现在去上课的路上。我恨的牙根痒痒，仿佛被人从背后捅了一刀，而我一记左勾拳过去却砸在了棉花上。
失恋让我的心情变得格外糟糕，女生本来就爱心情不好的时候拿零食发泄，到了我这里变得愈发的变本加厉。我把自己关在宿舍里，每天除了吃就是睡，那些暗无天光日子我就靠进食那些高热量的薯片和垃圾食品来和这个曾经我以为的美好的世界抗衡。肥胖让那时候的我失去了爱情，也让我一叶障目看不到任何美好，我把自己折腾的越来越糟糕，那段时间我都没有勇气去照镜子。
我的体重和我的不甘心一样不断的生长。
虽然我每天吃进去很多令我又爱又恨的食物，但是其实我的每一口都吃得那么不心安理得，甚至备受折磨。我去小东门外的餐馆吃饭，会和老板嚷着多加一份米，一边脑子里浮现出的是以前的自己，一尺九的小蛮腰，经常一份米饭会剩下很多；我去吃火锅，在大块的牛眼肉里看到男友的新女友的巴掌脸；我去吃自助餐，在堆积如山的盘子中间，我禁不住掉下眼泪，不过是胖了几十斤而已，可是我的世界仿佛从此改变了？
一个和我关系很好的学姐诚恳的对我说：“女孩子要好好爱自己，胖了有什么不好，在最好的年纪不要糟蹋自己。”
在那一瞬间我下定决心想要减肥，我忽然觉得在这么美好的年纪我应该有更美好的样子，而不是日复一日的与零食和肥胖为伴。我忘不了学姐走时一再叮嘱我：“要对自己好一些！”，是啊，一个连自己都不爱的人，是无法去爱别人的。
我开始每天早上晨跑，窗外呼呼的风声伴着我的汗水，度过了最初艰难的日子。我开始吃健康的食物，少吃多餐，节制饮食；我去健身房跳减肥操，跳到汗水流进眼睛里；大热天顶着太阳去去练瑜伽，练到四肢酸疼；只有每天流出来的汗水提醒我只有坚持才能让自己重新活过来。就是这样的坚持，让我一点一点瘦下去。
我用了差不多大半年的时间才将自己瘦成一个普通人，经历过嘲笑和打击，这样反而让我对要达到的终点愈发的坚定。减肥是一件能让我重新变得美好的事情，它抚平了我悲伤的情绪，让我在运动中逐渐平静下来，让我爱上与自己相处的每一分钟。我从运动中得到了心灵的宁静与成熟。运动习惯我一直保持到现在，瘦下来之后良好的生活习惯我也一直保持至今，自律的生活让我能更充分的享受自由。
一个女人，可以被很多东西毁灭，琐碎的生活，冷漠的爱情，背叛的友情，却唯独不能被肥胖打倒，那是你自己亲手被自己打倒。胖也可以很美，脂肪的多少无法评定一个人的本质，但至少表明在某段时间你对自己的控制能力和决心。在这个世界上，你唯一可控的除了你的身材还能有什么呢？除了自己的躯壳，其他都是身外之物。
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