【文|Leo妈妈】（专注于原创和实用干货分享，版权归“星星之家育儿记”所有，欢迎个人转发分享）
教育学家蒙台梭利提到：孩子的精神比一般人认为的更为高尚。
我们是不是时常因为孩子的不合作而困扰不已？可是，我们又真正地了解我们的孩子吗？真的是孩子屡教不听，还是根本就是我们以恶意去揣度他们的所作所为？
- 我们以为孩子在调皮捣乱，而孩子只不过是想帮助我们而已。
教育学家蒙台梭利提到：日常生活中的家事，儿童都非常喜欢参与。前一阵，我们在住在农村的亲戚家玩。傍晚时分，亲戚赶鸭子进去鸭圈，亲戚家四岁多的孙子拿着竹竿，追得鸭子四处扑腾。亲戚一边大声地训斥孙子“旁边呆着去，不要在这里捣乱”，一边忙着赶鸭子，而亲戚家孙子似乎追得更加来劲，鸭子也扑腾地更加厉害，根本没办法把鸭子赶进去。亲戚对此很是头疼。
我观察了一阵亲戚家的孙子，却发现孩子并不像是在捣乱，我问他：“你是想帮助爷爷奶奶，帮忙把鸭子赶进去鸭圈，是吗？”
孩子用力地点头，回答：“嗯，是的。”
孩子家爷爷：“这里不需要你帮倒忙，你去旁边呆着，就是帮了我大忙了。”
孩子像是没有听到爷爷说的话，仍然蹦跶着去赶鸭子。
我向亲戚提议，不如给孩子分配一个力所能及的岗位。最后，大家经过头脑风暴，集思广益，给孩子安排了一个最合适的岗位：在一个路口处站岗，以防鸭子经过路口时又溜出去了。
孩子欣然同意，并且在岗位上起到了很好的作用。这一次，鸭子很快便被赶进了鸭圈。
- 当孩子看似不要我们管他时，实际上是在渴望着联结。
《游戏力》一书中提到：孩子之所以说“我讨厌你”，是因为直接表达“我好害怕，我需要你”就显得太软弱了。有一段时间，我们家Leo感冒了，身体很不舒服，好几天都粘在我身边哭哭唧唧。我虽然不胜其烦，但还是坚持耐心地安抚他。
有一次，Leo的情绪发作了好一阵都不见停，我去上了一趟厕所，因为实在憋不住了。当时Leo已经三岁多，开始有性别意识了，所以作为妈妈，我不方便带着儿子一起进厕所。Leo在厕所门外哭得很伤心，我听着也很不忍心，所以很快上完厕所出来。
没想到Leo看见我打开厕所门，却大哭着跑到客厅，用手指着我说：“你是个坏妈妈，我不喜欢你了，我讨厌你，我不要你了！”
事实上，我当时因为Leo长时间的哭闹，也是满身疲惫，而且情绪也不太好，听到Leo这样说，有那么一瞬间，感觉内心凉飕飕的。
幸运的是，已经在老母亲这个岗位上坚守了三年多的我，并没有情绪失控。我看过的很多育儿书上都提到过，孩子会通过放狠话，来掩盖自己的无力感。
于是我整理好情绪，立即来到Leo身边，温柔地抱起Leo，轻柔地擦掉他的眼泪，轻声哄道：“妈妈知道Leo不舒服，妈妈会一直在Leo身边照顾Leo的，但是妈妈也需要上厕所啊。妈妈始终都是爱你的。”
如我所料，Leo并没有抗拒我，也没有再说狠话，而是紧紧地靠着我，小声哭泣了一小会儿。
- 我们以为的故意挑衅和作对，不过是孩子想和我们玩。
《游戏力》一书中提到：成人之所以使用暴力，是因为他们把孩子身上冒出来的自主行为，错看成了无礼挑衅和故意作对。三岁多的登登对着爷爷大声笑着叫道：“爷爷是大怪兽，爷爷是大怪兽！”双手还做了一个用假想武器攻击的手势，嘴里不断地发出攻击类武器的音效。
登登爷爷不断劝说登登不要这样做，登登却充耳未闻。登登爷爷在大庭广众之下，被自己亲爱的孙子这样对待，错以为登登是故意挑衅和作对，恼羞成怒，终于出手打了登登。
登登爸爸妈妈知道此事后，慢慢引导登登说出了他这样做的原委：原来登登和自己的小伙伴们最近很喜欢玩这个游戏，所以也想和爷爷一起玩好玩的游戏。
- 我们以为孩子不喜欢我们，事实上，他们可能只是觉得我们不够有趣。
《游戏力》一书中提到：游戏是孩子向我们诉说生活的方式。因此，玩他们想玩的游戏，用他们希望的方式玩，就是我们真正聆听孩子的方式。琪琪的爸爸妈妈都在上班，平时主要是外公和外婆带着她，外公负责带琪琪玩，外婆负责买菜煮饭洗衣打扫卫生等家务。
明明带孩子和做家务的人付出都不少，但是琪琪却更喜欢和外公一起玩。
每当外婆忙完家务，就想和自己的外孙女亲近一阵子，可琪琪总喜欢粘着外公，不怎么喜欢和外婆一起，即使家人都诱哄着琪琪和外婆玩一会儿，琪琪也会很快再跑去找外公，外婆的玻璃心碎了一地，直说琪琪是个小白眼狼。
外公耐着性子和外婆分析：琪琪不是不喜欢你，而是你没有想办法吸引她。小孩子嘛，就喜欢玩游戏。你看你想和琪琪亲近时，每次都是直接叫琪琪过来外婆这边。而我每次都带琪琪玩她喜欢的游戏，最近琪琪喜欢《小猪佩奇》，我就带她用《小猪佩奇》的玩偶扮演里面的各种角色。
后来，外婆慢慢领悟到怎样和琪琪玩她喜欢的游戏，琪琪也开始喜欢和外婆一起玩了。
外婆会这样说：“我是小羊苏西，请问我的好朋友佩奇在哪里？”
琪琪会很开心地拿着佩奇玩偶说：“在这里。”然后开心地和外婆玩到一起。
蒙台梭利教育原则：尊重孩子正在进行的所有合理的活动并试着了解。
《游戏力》一书中提到：父母越能加入孩子的世界，孩子就越能表现出合作精神。 让孩子更好地合作，我们就需要加入孩子的世界，跟上孩子的节奏，遵从他们的方式，试着和孩子调到同一频道，我们需要这样做：
- ◆关注◆
①我们需要关注孩子的需求
他们需要什么？他们需要我们的帮助吗？有时候，他们或许需要更多的关注；有时候，他们或许只是想帮助我们。
②我们需要关注孩子的状况
他们情绪失控，是因为饿了、困了，还是身体不舒服？他们摔了一跤，受伤了没有，严重吗？
③我们需要关注孩子的情绪
恐惧、愤怒、不安、沮丧、焦虑、悲伤、受挫、开心等，负面情绪或者正面情绪，我们都需要去关注。
④我们需要关注孩子的特长和短板
不埋没特长和天赋，也许我们还需要帮助孩子弥补短板和不足。
案例：前几天，我和几位妈妈一起带着孩子在小区里玩，孩子们都是三岁多，大家约定好都带了滑板车出门，可是，孩子们在玩滑板车时，老是撞在一起。
我们几位妈妈经过认真观察，才发现，原来是因为，经过相对较陡的下坡路段时，孩子们不太容易控制住车速，前面的孩子停下时，后面的孩子来不及停下，所以才会撞在一起。
于是我们带孩子来到比较平缓的路段玩，并且为孩子们划分了车道，各自分车道行驶，孩子们再也没有撞在一起。
- ◆耐心倾听◆
《游戏力》一书中提到：成人们常犯的一个错误，就是孩子在说“无关紧要”、“无意义”的事，或者不断重复时，我们横加打断。然后，我们又期望他们说出我们想知道的事。这很不公平。即使孩子说的事似乎不重要，听上去很蠢，我们仍然必须耐心倾听。①我们需要耐心地花时间去听，必须听到孩子要说的事，当然，也会听到我们想知道的事。
②我们需要鼓励孩子宣泄负面情绪，帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。
③我们需要有共情力、同理心，准确地解码孩子的心声，真诚地接纳孩子的情绪。
如果登登爷爷肯花时间去倾听登登，就会知道孩子喜欢玩什么，也会明白孩子只是想和他玩，就不会错以为孩子是故意挑衅和作对，更不会出手打登登。
- ◆一起读书或者看电视◆
《游戏力》一书中提到：一起读书或者一起看电视，这样你才知道他们在看些什么，他们如何受到影响。后来，琪琪的外婆也会陪着琪琪看《小猪佩奇》，因为这样，琪琪的外婆才知道其中的故事情节，才会和琪琪玩得更愉快。
- ◆发挥游戏力◆
《游戏力》一书中提到：游戏是孩子主要的沟通方式。加入孩子的游戏，我们就可以打开通往孩子内心的那扇门，从而与他们心心相连。案例1：有一段时间，Leo在吃东西前都拒绝洗手，我会提议：“我是青蛙妈妈，Leo是青蛙宝宝，我们一起跳跳跳。”
然后我们就一起学蛙跳，跳到了洗手台边只是顺路，顺便让Leo跳上了洗手台前的增高凳上，顺便洗了手。
案例2：很多小孩子都挑食，不如试试“我是一只小动物”的游戏，我们可以这样对孩子说：现在你是一只鳄鱼，吃鱼肉；现在你是一只兔子，吃胡萝卜；现在你是一只狐狸，吃鸡肉；现在你是一只小猪，吃白菜；现在你是一只老虎，吃猪肉；现在你是一只羚羊，吃青菜……
案例3：如果你想让孩子笑着被叫醒，不如试试爬上床，在孩子身边说：“我是一只大老虎，吼~！”孩子醒来时，再来一场打闹游戏吧，相信孩子起床后会精神奕奕，起床气全无。
- ◆以孩子要的方式进行联结◆
《游戏力》一书中提到：如果我不以他要的方式联结，他又凭什么应该用我的方式和我联结呢？当孩子想要我们陪他们时，我们因为家务和工作太忙太累，或者因为孩子玩的太无聊、太愚蠢而拒绝了。当我们想要了解他们在学校的情况时，却要费很多精力才能得到他们的回应。当我们想让他们按时去学校，或者一起去朋友家时，他们也同样也可能会拒绝我们。
案例：专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养的心理学家——劳伦斯.科恩，在面对他不爱说话的9岁侄子时，总是试图开玩笑逗侄子说话，却没有明显成效。恰好某一天，他和侄子都早起时，他伸开双臂，侄子便过来坐到他腿上，他们静静地坐了半个小时。之后，家人都起床准备吃早餐时，他对侄子说：“刚才跟你聊得真开心！”他们俩个人都笑了。
当我们以孩子想要的方式进行联结时，往往能收获更好的效果。
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