大家好，我是写真实故事的猪小浅。
跟着我一起来看今天的故事：
01
记忆里，我妈要和我爸离婚，应该是在我初中的那段时间。
我爸迷上炒股，却赔了不少钱。
我妈气得天天和他吵，吵着吵着，就没有过日子的心思了。
后来，我在衣柜里发现了我妈写的离婚协议书。
对于一个青春期少女来说，那真是一个不小的打击。
心里有种说不出的复杂情绪。
有难过，有愤恨，还有一点自暴自弃。
我把那个协议书拿起来翻了翻，看看都是些什么条件。
没想到，发现一个有关我的秘密。
我当时都傻了，上面白纸黑字的意思很清楚：我不是我爸妈亲生的。
02
我从来没有怀疑过，我不是爸妈的孩子。
尤其是我妈，对我太好了。
我妈是四川广元的本地人，1952年出生。
我外公以前是国-民党。六十年代末，游街，牛棚，样样没少过。
我外婆一共生了5对龙凤胎。对的，你没看错，是5对龙凤胎。
可惜除了我妈这对，其他的要么只活下来一个，要不就全部夭折。
我妈排行老二，上面一个姐姐，下面两个弟弟，一个妹妹。
她小时候也算享过一点福，可之后岁月动荡，苦难就来了。
外婆没能熬过那十年。
我妈说，可能是生太多了，加上操劳过度，拖垮了身子。
大姨受不了那样折磨的日子，跟了一个大她十多岁的男人，远嫁河南。
而两个舅舅，大的下乡，小的年幼。外公养不活小姨，也送给了别人，每个月还要贴补一点钱。
于是生活的重担全落在了我妈身上。
那时，她也才十几岁。
03
因为家庭成分问题，我妈找不到好工作，只能下工地，抬钢筋，扛水泥。
都说青春是五彩缤纷的。可我妈的青春就只有一个字，“熬”。
熬到我外公平反，熬到大舅回来，熬到小舅和小姨相继成人。
那时候，我妈都快奔三了，才想着张罗自己的婚姻大事。
然而外公的家庭成分，一般人都不敢娶我妈的。
只有我爸。
他们是相亲认识的。
我爸比我妈大6岁，以前当过兵，退伍当了工人，属于根正苗红，所以不太在意我妈的家庭背景。
当然，也因为我妈漂亮。
我妈属于天生丽质吧。干了那么久的苦力，依然好看。我爸第一次见面就心动了。
于是两个人不久之后，办了婚事。
那是1980年。
直到1986年，他们才有了我。
04
现在想来，我在这个家里确实出现得太晚了。
我妈34，我爸都40了。他们自己能生的话，怎么会拖到这个年纪。
可是小时候，哪会想这么多呢？
特别是我妈，给了我那么多疼爱，我不可能怀疑她不是我亲妈。
就说我刚出生那会儿吧，我妈要上班挣钱，只能把我放在奶奶家。
我奶奶有一儿一女。
别人都是重男轻女，而我奶奶却喜欢我姑，不喜欢我爸。
可能我爸性格不好吧，不讨喜。
据说，爸妈以前是和爷爷奶奶住一起的，后来我爸和奶奶吵架被赶出来了。
所以我妈托奶奶带我，奶奶开出的条件巨高。
我妈那时的工资，一个月才30多块。
奶奶每个月要拿走一半不说，还要我妈给30个鸡蛋 ，3斤白糖，3斤冰糖。哪怕他们吃不完，也让我妈必须买。
我妈为了不让我受委屈，只能从自己的牙缝里省出来。
我爸那时在工厂，有食堂。
我妈在贸易公司当营业员要自己带饭，她每天只吃馒头和自家腌咸菜。
日子久了，开始营养不良了。
有一次，上班的路上，我妈骑着车就晕倒了，直接摔进路旁的沟里。路人扶她出来的时候，满脸是血。
人家要送她去医院。
我妈却说，没事。我还要上班呢。
05
我爸是那种不会赚钱的人，人不活络。
所以我家一直不富裕。
可在我的成长里，却很少感受到生活的艰辛。
因为我妈把所有的精力物力都堆在了我身上。
她自己不舍得吃，不舍得穿，但对我尽可能的好。
别人有的，我一定会有。
有一年冬天，很冷，半夜我突然流起了鼻血。
我妈就骑车带我到医院。医生拨开我鼻子上的手纸，一坨血块“啪”地掉到白色的手术盘里。
我轻松了，我妈却哭了。
后来我妈才和我说，她那时一直担心是白血病，心里怕得要死。
不过随着我长大，这个毛病不治自愈了。
我猜，和我妈拼命给我补身体有关系。
我小时候体质很弱，爱得病，每次上学回到家后，她就追着我喝水，吃水果，吃鸡蛋，喝牛奶……我发小来我家玩，都觉得我妈太关心我了。
我却不以为然地说，烦都烦死了。
所有被宠爱的小孩，都会恃宠而骄吧，把母亲无微不至的爱，当成一种烦。
现在想想，那是多么奢侈的烦啊。
06
我很少提我爸，是因为他在家庭教育上，是缺席的。
而在赚钱上，他也不行。
九十年代，整个社会都发生着翻天覆地的变化，每个人都好像有门路搞到钱，除了我爸。
工厂倒闭后，我爸再没找到个正经工作。
我妈对他慢慢不抱希望了。
有时候，靠男人真的不如靠自己。
我妈自己报班学习会计，后来成了助理会计师。我们家的生活这才有了真正的改善。
回想往事，我常常觉得一个人的成长环境，会早早地确立他的三观，最终影响他的一生。
我妈虽然十几岁就不得不干苦力，但我外公从小的教育让她相信，知识可以改变命运。
在家境最困难的时候，她第一时间想到的，就是靠学习来翻身。
而我爸就不一样了。
爷爷奶奶就没什么文化，从不觉得读书有用。我爸满脑子都是小市民的计较和投机。
工厂倒了，他不想着脚踏实地做点什么，而是想着怎么赚快钱。
应该是我五六年级的时候吧。我爸开始炒股了，起初用自己小金库那点钱，我妈没管。
后来赔惨了，就动了家里的存款，一赔再赔。
98年，我上了初中。我妈应该是那时候发现的，都要气炸了。
她指着我爸质问，你知不知道我攒点钱有多不容易！那是给闺女上大学的！
我爸却说，我不也是想挣钱吗？谁想把钱打水漂啊。
07
那时候，家里每隔几天就要爆发战争。
吵着吵着，我妈就心灰意冷了，要和我爸离婚。
我爸气哼哼地说，半辈子都过完了，看不出你这么看重钱。
我妈红着眼圈说，我要是不看重，咱们家早喝西北风了。
是啊，我妈怎么能不看重那些钱呢？那是她日夜操劳攒出来的，每一分都掺着血和汗。
是初二前的暑假，我一个人在家。
本来想找件睡衣的，结果在衣柜里找到一份离婚协议。
是我妈写的。
我拿在手里，心情特别复杂。
之前他们喊过多少离婚，都觉得是气话。而看到这份东西，我才觉得自己要没有家了。
可是当我打开后，却一眼看见一件让我万分震惊的事。
协议上白纸黑字地写着我爸不能生育的原因，以及其他的协议内容。
我读了十几遍，心里特别乱。
十几岁的孩子，哪装得住事啊。
我妈下班回来，我就把离婚协议递给她说，我不是你亲生的？
我妈脸上闪过一丝惊诧，然后她说，你既然看见了，我就告诉你。
08
原来我爸服役期间受过伤，导致不能生育。
奶奶曾出主意，让大姑过继她的小女儿给爸妈。
我大姑小女儿都四五岁了，妈妈养了她几年，还是觉得孩子大了，什么都知道。
尤其大姑还经常探望，孩子从没把我妈当过妈。
我妈觉得自己辛苦付出，却像在给别人养孩子。
所以，她还是把孩子还给了大姑，然后自己托医院的朋友，找到了被弃养的我。
我妈告诉我实情后，还把曾经包我的小被子，拿出来给我看。
她说，以后你要去找亲生父母，这也是个凭据。
我问，那以后我还能叫你妈吗？
我妈说，你是我养大的。如果你还愿意把我当妈妈的话，我就愿意这样陪你一辈子。
人生真的需要反复回品才能尝出滋味。如今，我每次想起妈妈说的这句话，心里都会难过。
她的脸上虽然没有一丝表情，但她看着我的眼睛，却是闪闪的。
那时候，她对我爸已经死心了，临近离婚，苦心养大的女儿，却发现了抱养的秘密。
她所依赖的人生，转眼都被拆毁了。
她心里该有多绝望。
她那么诚实地把事实告诉我，其实是在等我一个选择吧。
她想知道，在这个世界上，到底有没有一个人，值得她付出，值得她期待，值得她用一生去陪伴。
而我呢，却正值叛逆期，做了许多让她伤心失望的事。
09
我也不是给自己找理由，但十几岁知道自己是被弃的孩子，打击真的很大。
小一点吧，懵懵懂懂不知疼，大一点，能更理智。可那个年纪最喜欢胡思乱想，又没头脑的倔强。
我有过一次离家出走。
其实就是藏在同学家里蹭吃蹭喝。
我妈托警察局的朋友，把我找了出来。
之后，学习一落千丈，让我妈操碎了心。
而我妈最终也没跟我爸离婚。有时觉得，可能是我太折腾了，让她没心思也没精力和我爸消耗。
高中，我逆着我妈的意思选了职高，学了绘画。
那时是有点和家里对着干的意思。
可随着自己一点点成熟起来，某些埋在骨子里的基因开始发作了。
虽然我家穷，带我的爷爷奶奶也没什么文化，但我从不缺书。
妈妈从小就给我买各种各样的书回来，童话，小说，传记……她培养了我良好的阅读习惯，也在我心里留下渴望知识的种子。
我终是不想自己职高毕业， 就混迹社会。
我心里还是想读书，想念大学。
高二，我和我妈说了我的想法。
她就看着我笑，好像早知道我会有醒悟的那一天。从一个叛逆的姑娘，变回她听话的女儿。
10
2004年，我考上了大学。在成都，学平面设计。
人生从此开启了加速模式。
热热闹闹的读完了四年，留在了成都，风风火火在春熙路上找到了工作。
可惜工资不高。
小时候，很不喜欢一篇叫《糖果屋》的格林童话，很怕被抛弃在森林里，找不到回家的路。
可是长大了，我却成了那个找不到面包屑的孩子，迷失在城市的森林里。
每天上班下班，恋爱，分手，周而复始，懒得回家。
男朋友换了又换，总是定不下来。
某位前任说我，被父母宠大的孩子，很难成家。
我觉得，他可能说对了。
因为我心里不缺爱，也不是急需一个家来填补空白。有男朋友是种快乐，没有男朋友，我也不会孤独。
成都到广元，相隔300公里。我妈的关爱，从不缺席。
电话是每天必备的，还要时常来看我。
也会催婚，絮絮叨叨的，是烦，也是疼爱。
14年，我开始向着三十岁大关冲刺了。
我妈做了决定，把广元的房子卖了，带着我爸来成都买了新房，放在我的名下。
我问她，干嘛突然想着给我买房子？
我妈说，你总要嫁人的呀，万一有天你过得不好，我不希望你连个自己的窝都没有。
直到那一天，我才发现，自己是永远不会迷失在森林里的孩子。
我不怕石子被风吹走，不怕面包屑被鸟吃掉。
因为我的妈妈，始终坚持着她当初的诺言，只要我叫她一声妈，她就永远伴在我的身后。
可是，这个世界上，真有永远吗？
11
2019年2月25号。
对我来说注定是个特殊的日子。
这一天，我和往常一样，在春熙路上上着班。
中午和同事吃完饭回来，在楼下前台那拿快递时，不小心拿错了别人的快递。
这个别人，是个男生。我没想到，由此开启了我的爱情。
而我也更没想到是，3个小时候后，我家天崩地裂。
是下午3点20分，我接到了我爸的电话。他说，你妈突然昏迷了，快点回来。
我连忙打车赶回家。
我到家的时候，我妈还有呼吸，但已经没有意识了。
我赶紧叫了救护车，跟我爸一起把她送到医院。
一直忙到早晨，我妈总算体征稳定了，但是没醒。
我爸说，我来照顾，你去上班吧。
我本来想请天假，但我负责的那个项目正在赶工期，我不能任性地跟老板说我去不了。
我想着等我下班了来换我爸，两个人轮流着守。
可是中午十二点多，我爸忽然打来电话说，你妈没心跳了。
我在电话里嚷着，抢救，必须救回来！
然后疯了一样往医院跑。
无数机器推进我妈的病房，我在外面眼睁睁看着，像丢了魂一样不能思考。
医生终是出来了，跟我说，你妈妈已经脑死亡了，没有救的意义。
我哇的一声哭出来，我说，我不管，就算植物人我也要我妈活着！
12
我站在医院的走廊里，手足无措，号啕大哭。
我看着比我还没方向的爸爸，感觉好害怕。
我这才想起给舅舅和小姨打了电话。小姨离得近，很快就赶来了。
我见到小姨的第一句话就是，我要救我妈，不管怎么样，我要救我妈！
小姨安慰我说，肯定救，但是你也要做好准备啊。
而我不知道的是，小姨已经提前帮我联系好殡仪了。
那是我第一次感受死神的残忍，由不得你不舍，由不得你任性。
最后一次抢救后，医生摇头对我说，没有意义了。放弃吧。
我看着各种机器被拆下来，就像我自己亲手放弃了我的妈妈。
我再也没有妈妈了。
妈妈躺在那，像睡着了一样平静。
我牵她的手，软软的，没有力气。我对小姨说，她的手还是热的。
小姨拉我的胳膊，哭着说，别把眼泪滴到你妈身上，不然她走得不安心了。
可是，我舍不得呀。
我舍不得疼爱了我一生的妈妈，就这样没有一句告别地走了。
我还没来得及好好孝顺她，没来得及带她出去玩，没来得及让她看见我结婚生子。
原来真正的告别，从来都没有长亭外古道边，更没有劝君更尽一杯酒，而是一个普通早晨醒来，有的人你永远也见不到了。
我一遍一遍摸着我妈的手，直到她在我的掌心里，慢慢变凉。
13
我在亲戚的帮忙下，办完我妈的丧事。
我知道妈妈爱干净，亲手帮她擦了身体，穿了寿衣。
葬礼之后，我整晚整晚的睡不着。
每晚都会跟朋友打电话，睡在我妈的床上，抱着她的枕头。她身上味道还在，恍惚间，会觉得她还没有离开。
我爸回了广元，住在我姑姑那里。要不是因为我妈，他也不会来成都，他还是觉得老家好。
我妈是糖尿病，高血糖引起的晕迷。
如果发病时，我爸当时不是先打给我，而是先叫120，也许我妈还能救回来。
这个男人，一辈子不成事，在我妈最后的时刻，依然混乱，没有章法。
我突然好像明白了我妈为什么非要卖了老家的房产，在成都给我买一套房子。
她当时没和我爸离婚，就是怕离了之后，带着我，没有一个安身立命的家吧。
她有过教训，所以才会在我结婚之前，为我的人生，留下一条可以回头的退路。
14
2019年年底，我恋爱了。
就是那个和我在同一栋楼上班，跟我拿错快递的男生，他仿佛就是我妈临走前，给我搭配的良缘。
叫他小程子好了。
我们三观像，审美也像，哪跟哪都投缘。而且，他还愿意被我欺负。
我觉得，他是我妈会喜欢的男孩。
可惜，我妈没有看到。
2020年6月，我和小程子领了证，我终于有了自己的小家。
我觉得，家里装修会是我妈喜欢的风格。
可惜，我妈没有看到。
2021年4月，我生了一个男孩，很可爱，很漂亮。我觉得，是我妈会喜欢的外孙。
可惜，我妈没有看到。
2022年3月，我加了薪。而小程子也升了职，我俩的日子越来越红火。
可惜，我妈没有看到。
我妈走后，我飞一般的完成了人生里所有的大事。
但是，我的妈妈，她再也没有机会看到了。
小程子从来没见过我妈，然而有天早晨，他告诉我，他梦见我妈了。
他描述的样子，和我妈一分不差。
老一辈说，那是我妈放心不下我，所以来看看他。
妈妈，我真的有点生你的气哦。既然来了，为什么不顺便来看看我呢，让我在梦里见见你也好呀。
我真的好想你呀，妈妈。
想你唠唠叨叨地催我喝牛奶，想你逼着我好好读书，想你陪着我，走在春熙路上挑衣服，一路欢笑一路阳光。
妈妈你知道吗？你当初让我拿着去认亲的小被子，早被我扔了。
因为在这个世界上，我只有一个妈妈，那就是你。
很遗憾，这辈子我们缘分太短，只能下辈子再见了。
到时候我们还做母女吧，有血缘的那种。
只不过换我来当妈妈，你来做女儿好吗？
我会像你爱我一样来爱你，直到你长大成人，直到你成家立业，直到你不需要我的爱为止。
PS小浅说：下图是女主的讲述，祝福她的妈妈在天堂安好。
