豆瓣上有一个小组叫做“父母皆祸害”，里面不少人吐嘈自己和父母之间的恩怨过节。
我曾经接过一个咨询：一个男生在青春期，因为父母对他的打击，他从此一直不能原谅他们。
他告诉我，和父母最仇视的时候，他整整在家吃了半年多的外卖。他拒绝和父母沟通，也拒绝接纳他们。外卖送到他的房门口，趁父母没有看见的时候，他再偷偷拿回自己的房间。他对父母说过一句最让他们心痛的话:你就当这个儿子死了。
是什么样的过节，让两代人之间如此仇怨?
但我在采访了一些曾经和父母有过仇怨但最终和解的人之后，发现总有那么一些高光时刻，一些做儿女的好像突然理解了父母，然后从此开始了代际和解，也因此仿佛明白了亲人之间的爱其实从来没有消逝，我们只是彼此读不懂对方，彼此误会了对方。
01
我曾经觉得父母扼杀了我的真爱
（自述者：咏梅，女，26岁）
那是十年前，我还是十六岁吧，刚谈了一个男朋友。我非常爱他，但是父母知道后，坚决要让我和男朋友分手。
父母的理由是，男朋友痞气十足，而且听说以前还和社会上的小混混在一起。父母觉得一是我这样的年纪不该谈恋爱，二是那个男孩子也不合适我，万一我们真在一起，将来的苦日子有的是。
可是那时候，陷入激情热恋中的我，哪里听得进父母的话？为此，我和父母大吵了一架，还准备和那个男孩私奔。结果我的私奔计划被父母发现，他们向警方报了警。警方最终虽然没有定罪男朋友，但是他却承受不住压力，从此在我的生活中消失了。
我从此恨上了父母，有十年的时间里，拒绝和他们交流。我读大学时，放寒暑假不回家，后来参加工作不得不回家时，我也不怎么和他们交流。大多数时候，吃完饭就回到自己的房间里，将房门锁上——一起锁上的，还有我对他们紧闭的心房吧。
直到今年五月的一天，我突然听到一个消息：我以前的男朋友，因为聚众性吸毒，被抓起来了。
那天听到这个消息时，我突然有一种彻骨的害怕。我想当年如果我和这个男孩子结婚成家，有了孩子，现在的丈夫却是一个瘾君子，我的下半生该怎么办？
那天，我简直是失魂落魄般回到家的。还是在饭桌上，我和父母沉默的各吃各的饭时，我偶尔偷看了一眼父母，似乎发现，这几年的时间里，他们的白发明显增多了。我在那一瞬间，想自己是不是有点自私，一直沉浸在自己的悲伤和失落里？我是不是忽略了父母的感受?毕竟，当年他们是因为爱我才这样做啊。
而且，有一天我不小心偷听到父母的谈话，原来他们早知道我前男友吸毒的事情了。只是他们不想刺激我，选择了向我隐瞒这一切。
十年来对父母的恨意和不接纳，仿佛一瞬间被委屈的情绪冲硽了。我忍不住抱住父母，嚎啕大哭。那一刻间，我原谅了他们曾经对我的伤害，和父母和解了。
02
我终于看到父亲那独特的爱和孤独
（自述者：燕叮，男，27岁）
《请回答1988》里面有一个片段：德善的奶奶去世，一家人回去吊唁，德善很伤心，但是看见爸爸一直在开心的谈天说地。
德善觉得爸爸铁石心肠，可直到所有宾客散去，爸爸的哥哥回来，爸爸突然哭的撕心裂肺。
德善才突然理解了，成年人的悲伤都藏在心里。
这部剧里面有一句话：“大人只是在忍，只是忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担。”
我曾经就特别不能理解我的父亲。
我小时候，父亲对我非常严历。遇到我哪些事情做得不对，有时他会大声指责，有时还会拍我几巴掌。所以，我一直感觉自己和他有隔阂，而且觉得这个父亲太冷漠 ，常常不苟言笑，仿佛我不是他亲生的一样。
所以，成年后，和父亲一直有隔阂。
直到我自己做了父亲后。儿子上了幼稚园，有一次在学校和人打架，老师告状到我这里。我去了幼稚园，脾气不好，甩手就给了儿子一巴掌。结果儿子气得几天都不理我。那段时间，任凭他妈妈怎么劝，就是不和我说话，不认我这个爹。
那几天，我难受极了，被儿子的敌意排斥在他的世界里，让我感觉到一种深深的孤独。我想我虽然没有克制好自己的情绪，但是我是深爱儿子的啊。
那一刻间，我突然想到父亲，想到这么些年，我仿佛一直和他有隔阂，一直不愿意搭理他，父亲内心的孤独和难受该有多激烈。而儿子只有几天不理我，我就这样怅然若失。
我开始像放电影一样，回想这些年和父亲在一起相处的细节。我发现，其实父亲对我的爱，是无处不在的，只是他在用他特殊的方式爱着我。
比如我上大学的时候，他默声不响的就替我扛起行李去送我，自己为了省钱宁愿搭公交车回家；比如我刚参加工作的时候，他听亲戚说我在单位如何优秀时假装不为所动，自己却偷偷上网看我发表的文章，仔细收纳齐整，做成剪报；我失恋几次，一直没有对象的时候，他表面什么也不说，却私底下四处打听哪里有合适我的姑娘，让亲朋好友帮着介绍……
那一瞬间，我仿佛理解了父亲那独特而又深沉的爱。
而我几年来都不怎么理他，是不是在他心里，一直也有受伤的感觉呢？
所以今年国庆节期间，我从北京回老家看望他时，就像日本导演是枝裕和拍的亲情《步履匆匆》一样，离开家的时候，我给了父亲一个大大的拥抱。
我的拥抱让父亲既意外又不自然，不过我想他是欣喜而又激动的。那一瞬间，我和父亲完成了我们父子的和解。
微笑的父母看着厨房里模糊不清的孩子
03
我和父母都在重复命运的伤害
（自述者：艾琳，女，34岁）
我从小恨死了父亲，也对母亲怨恨交集。
恨父亲的原因是，从我有记忆的那一天起，他和母亲仿佛总是在吵架，而且一言不和，就有家暴倾向。
我经常看到的情形是，两个人为一点小事吵架。然后吵到一定程度，两个人的剧本模式都是这样的：
父亲：你不要再逼我了。
母亲：我就要逼你，你敢把我怎么样？
父亲：别惹我动手；
母亲：你不敢动手，你就是个王八。
然后，父亲就真的动手了；然后母亲先是仿佛不相信眼前的事实，然后呆愣一阵后，嚎啕大哭起来。
看惯了父母在婚姻中的模式，让我对婚姻产生了恐惧心理。有很长一段时间里，我拒绝谈恋爱，拒绝结婚。直到后来，年纪大了，仿佛出于报复父母的心理，我匆匆找了一个并不爱的男人嫁了。
结婚后，好像命运的循环一样，我的婚姻也陷入家暴之中。我和丈夫也经常为一点小事吵架，我也经常像个好斗的公鸡一样，挑畔丈夫，故意激怒他，直到他忍不住对我动手，我仿佛才能释放自己的情绪。
终于在我被这样的婚姻关系折磨得痛苦不堪时，我去接受了心理咨询。
心理医生告诉我，我这是带着原生家庭的创痛，才重复自己的命运的。我因为对父亲的恨和想改造他的心理，所以找了后来的丈夫。我不断激怒丈夫，挑畔丈夫的潜意识原因是想重回童年父母相处的模式里，只有在那样的模式里，我才能体会到最深沉和最激烈的童年记忆。
心理医生还说，要学会原谅你的父母。他们在命运中的错，不应该由你来承担。最重要提，他们那样做，很有可能也只是在重复自己曾经的童年伤害。
那一刻间，我仿佛才理解了父母，理解了那一句话：每个人都是命运的轮回。
今年春节，我最终离婚了。孤单一人回家过年时，那天父亲和母亲做了一大桌子好菜。他们知道了我离婚的事实，或许他们也觉得他们我的婚姻结局不好，和他们有关系。
除夕夜，就像《饮食男女》中的老朱为离婚的女儿做了一顿饭那样，在除夕的钟声敲响时，我去庭院里放完鞭炮和烟花后，回头看见白发的父亲和母亲一起站在门前，担忧的看着我。
我微笑着意味深长的对父母说：“过年好。”父母愣了一会儿，然后也对我说：“过年好。”那一瞬间，生活曾经给我们伤害仿佛都过去了，我和父母的关系获得了新生。
03
不是我们要故意伤害，常常是因为我们不懂爱
很多的父母和成年子女的关系，就像以上三个被采访者的经历一样，充满了痛苦和怨恨，充满了误解和敌意。
在不少社交平台和网络搜索的关键词上，许多人问得频次最高的问题就是：为什么我对我的父母充满了怨恨？为什么三十岁之后，我越来越怨恨父母？为什么我无法原谅我的父母？等等。
事实上，之所以有这样的两代人之间的隔膜，很多时候是因为年长的父母不懂得表达爱，将控制，成人之间的冲突，自私等强加到孩子身上，给幼年的孩子造成了阴影。即使成年后，对于孩子的控制依然无处不在，比如强迫孩子按照自己的意愿生活。
这样的伤害，需要时间来治愈和化解。在时间的流逝中，父母可能开始反思自己的过错，而成年孩子，也在某一个时刻被触动，理解到即使父母做了一些所谓伤害自己的事情，出发点也可能是好的，而本质上，天下的父母都是爱自己的孩子。
只是，很多父母在年少时（甚至晚年时，依然不懂如何做父母）。
但总有那么一些时刻，两代人突然就彼此理解了对方：一个事件，一个契机，一个挫折，甚至一个场景等，让我们回到彼此的世界里，看到对方真实的存在。
这时候，跨过山河与岁月，跨过蹉跎的生活，父母与孩子的和解便达成了。因为那种血脉里流敞的亲情和爱总是有力量能消融一切敌意和误会。
· END ·
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