写这篇文章是因为刚刚经历了一场囧迫的心灵旅行。
群处守口，独处守心。因德尔塔影响全城封闭，偶然原因我也成了确诊病例的密接人员，被集中隔离。得以有时间来审视自己的内心，跌跌撞撞恍恍惚惚30多年的弹指一挥，愰若昨天层层翻涌，爆炒一样在内心炒来又炒去，每个角落重新翻耕了一遍，曾经深埋心底的伤痛经历这么多年的包裹再次取出，依然血流不止的疼痛。我想河蚌取珠的痛也不过如此吧！虽然它付出的可能是失去生命的痛，但它获得的璀璨的珍珠，而我却是伴随一生的痛，爱恨重复过千百遍，依然在遍体鳞伤。
都说美好的童年可以治愈一生，但是很不幸，我是需要用一生来治愈童年的人，幼小时便经常被父母以工作忙的借口推到娘舅家寄人篱下。懵懂有知回到家中，却也是严厉的管教稍有不稍有不慎还会被拎着丢出去，然后也忘那时一般都是身体哪个部位先着地了，只记得有那么两次满脸血痂被同学群嘲，“你爸妈肯定是不喜欢你不想要你，才会把你一次次丢出去的。”时间地点人物至今如照片印在脑海清晰如画挥之不去，只不过它是个悲伤故事的画面。而这之前更是幼年无知遭遇禽兽而不自知，剧烈地疼痛过后，脑中一片空白，不敢哭闹，也不敢不知如何与何人诉说…… 只能默默承受。而后的岁月，伴随着成长而疯长的是羞耻自责与自卑叛逆顺带偶尔的侥幸。本应明媚的青春期，最后只剩美好的期待然后退缩不前。时至今日也未曾解释，不敢解释。不是不爱，不是不想爱，怕只怕爱也是一种伤害。只能放任它在心中百转千磨，血滴不断。爱或许是包容更可能是毁灭，只能我确实是不够勇敢。
茫茫人海里再次相遇，还是会心痛。但如果重来，我还是只能这样选择。为什么呢？或许是风敲打出这些经历忽然才明白，所有的逆反和胆怯其实都只是自己对过去的较劲，不放过自己的人，如何可以安享超幸福？有的只不过是毁灭式的自我报复，疼痛中的自我救赎。
内心里深深的自卑，不安，无处诉说，羞耻； 造就了逆反张扬又敏感，清高又低自尊；一方面渴望被人爱护另一方面又本能地不敢跨步向前。于是我成了现在的我。伤痕累累，依然倔强但不够坚强。时时散发着一种不敢相信自己配得上被美好以待的凄凉。剖析到了这里，心口有着黑洞般的酸痛，但也似如释重负般地飘摇而起。爱恨重复过千百遍，会稍稍都淡去吗？我不知道，但我希望像我答应自己的：“是”。
突如其来的隔离，深刻地体味了人生苦短，明天 和意外谁也不知哪个先来。不曾亲身经历哪来的感同身受。也顺势明白了 好死不如赖活着，其实是那些没有痛痛快快地活着的人心有不甘的真实写照，犹如我一般。一直在往心里隐伤害，再给它一层层地穿上铠甲，然而后来一扒开，不过是一块更大的伤疤，既丑陋又痛苦。这是我不敢作更好选择的根本原因，总是有种自己不配的错觉。今天把它们全部从心里连根拔起，统统丢弃，要对自己这种想法说不，过往的一切全部让它过去，此文为证。抛去过往的所有不幸，认真，自信，潇洒，痛快地为自己活下半生。
要坚强，要勇敢。终有一天奔赴云开雾散，阳光普照——彩虹绚烂。
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