#创作挑战赛#
何所欢，两性情感心理学写作者，写有情的故事，有趣的陌生人，有料的知识。
爱情的本质是什么？
其实就是陌生人之间，通过各种方式，建立起来的一段关系。
从心理学的角度来讲，这种恋爱关系叫“情感联结”。
既然感情有了联结，那么将感情维系下去，就必须要学会经营。
很多时候，经营感情比爱本身更重要；正如懂你比爱你重要，理解比附和重要。
无论你多么爱一个人，也要明白恋爱中的潜规则。
-01先学会爱自己，再去爱对方一个孩子，永远也学不会如何去爱对方，因为他自己都没学会爱自己。
成熟的爱是：我爱你，所以我需要你。
不成熟的爱是：我需要你，所以我才爱你。
前者是爱情的升华，愿意凭借着自己的努力，让两个人都成为更好的人。
后者是满足欲望，只要对方能为自己带来价值，那我就爱他；如果他无法给我提供价值，那我就停止爱他。
先学会爱自己，才能明白如何爱对方。
举个例子：
一个人在单身的日子里，就学不会照顾自己。
不会做饭，不会洗衣服，不会做家务，甚至连经济独立的能力都没有。
他啃老，靠父母的帮助才能生活下去；
他跟父母生活在一起，20多岁的人还要让母亲帮忙洗衣服；
他遇到了困难，闯了祸也没有面对的能力，更没有承认错误的勇气，只会让家人帮忙擦屁股。
这样的人，即使在爱情中，也是“失败者”。
他是幼稚的，不成熟的，更是感情中的“巨婴”。
你说就这样一个不会爱自己的人，他怎么可能学会爱别人？
爱情并不是嘴上说说而已，是拿出你的姿态，表现出你的行动。
任何关系，都需要来往。
社交中，来往是人情；一来二去之间，两个人的友谊就加深了。
爱情中，来往是手段；爱人为你付出，你也要给对方及时的回馈。
如果他不来，你不往，久而久之这感情就淡了。
真正的爱情，需要靠两个人“共同付出”。
就像两个人抬着重物爬楼梯。
在前面的人，爬楼的时候重量是比较轻的；在后面的人，越是爬楼，重量就越大。
这就需要两个人不断协调，需要前面的人多投入一些力量，这样才能保持平衡。
一旦前面的人停止了付出，那所有的重量都压在了后面的人身上。
爱情不正是如此吗？
明明是两个人的爱情，为什么只要一个人付出呢？
即使你再爱对方，如果让你一直付出，对方却不给你任何回应；时间久了，你也会心灰意冷。
好的爱情，一定是双向付出，双向奔赴。
“我想念你，但不会主动告诉你；因为我知道，只有你也想念我的时候，我们的见面才是有意义的。”
如何做到双向付出？
比如：
对方送给你一束花，为你准备了一份惊喜，给你买了你心心念念的化妆品；
那么你可以送给对方一身衣服，一块手表。
在力所能及的范围内，给予对方合适的礼物。
不需要多么贵重，但一定要让对方感受到你的在乎与爱意。
经营爱情的手段，不仅靠沟通，更靠来往。
网上有句话这样说：
“结婚时间久了，每天都有无数个想要掐死对方的念头”。
其实应该还有后半句：
“但每一次吵架之后，出门一趟还会买回家对方最爱吃的水果。”
吵架很正常，产生矛盾也正常。
一辈子那么久，两个人在一起怎么可能不吵架呢？
你要明白：
吵架能给感情带来好处，但处理不好也会让感情越来越糟糕。
吵架能给感情带来什么好处？
有回应的争吵，能够让彼此发泄负面情绪，将过往的不愉快通过吵架都宣泄出去。
吵完了，和好了，感情又恢复平静了。
什么样的争吵，会破坏感情？
第一：吵架后不解决问题，总是冷战
冷处理，一定会给感情带来很大的伤害。
如果你们每一次产生矛盾，都不愿意坐下来跟对方沟通；久而久之，就会厌倦这段感情。
沟通很重要，当两个人情绪稳定下来时，一定要及时沟通。
第二：每次吵架，都上升到人格攻击
记住，吵架的原则是“就事论事”。
只关注问题本身，绝不翻旧账；
只讨论矛盾如何解决，不会上升到人格攻击。
“你太笨了”，这是人格攻击。
“这件事你做得不对”，这是解决问题。
王家卫的电影里面说，任何东西上面都有保质期，就连爱情也是如此。
爱情是不断变化的，当多巴胺分泌的速度降低，爱情也就进入了衰退的过程。
大多数人的爱情保鲜期，往往会维持180天。
超过了这个限度，两个人的感情就会进入平淡期。
情侣相处，要经历的阶段是：
熟悉阶段，恋爱阶段，热恋阶段，平淡期，矛盾期，稳定期。
当感情进入了平淡期，矛盾期，该如何经营感情？
这时，就需要两个人拥有“共同的信念”，才能支撑住爱情。
比如：
下一个目标，两个人准备结婚；
一起攒钱，争取几年后买房；
努力工作，争取不久后买一辆车。
这些都是感情里的小目标，当两个人的心拧在一起，朝着一个目标努力；这个时候，彼此间就会越来越有默契。
好的爱情，是相互成就，共同努力。
当你察觉到爱情逐渐走下坡路，那就让你们的生活“更有奔头”吧。
爱情就像人与花儿的关系。
如果你爱一朵花，你会给这朵花施肥浇水，让它长大，让它在你的照顾下越来越好看。
而喜欢一朵花，你不会考虑花儿的未来，只会把花摘下来，欣赏它当下的价值。
今日话题：
你觉得，在爱情中还应该明白哪些原则？
（文章配图来源网络）
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