我喜欢上了一个人独处，我觉得在这种状态没有压力，我不需要去考虑别人的心思，我也不用刻意去照顾别人的情绪，只要自己开心就好，享受这一刻自认为无所顾虑的生活，我一直很好。
27岁以前，我讨厌独处，恐惧孤独，渴望陪伴。我一直过着“有伴”的生活，无论是读书还是毕业后的工作的两年。童年很快乐，几乎朋友占据了我所有生活，对于从小就是“住校生”的我，抓住任何一个朋友，一起上学，一起吃饭，一起聊天，一起玩耍，友情就是一直“形影不离”。毕业后，在繁华的城市里拼搏，住过2人合租的单间，也合租过5人的小区房，一直与大学同学合租着，往返着搬家换地方，很麻烦，但却“有伴”，分担着经济压力，分担着柴米油盐，生活是快乐的，因为我不会发生“一个人唱KTV，一个人火锅，一个人一场电影”，有着不是“家”却像“家”的住处，一张方桌，两个人，一荤一素再加一汤，说说笑笑，抱怨碎碎渣渣，一直现在我都怀念那种“好似总有一个人打破了你所要面对的一个人生活状态”。
我知道自己其实一直在逃避，逃避无法长大的“我”，逃避无法忍受孤独的“我”，更是逃避懦弱的“我”。
但我厌倦了，甚至厌烦了，天下没有不散的宴席，我们总要各奔东西。不固定的居所，不同的室友，我的生活因为不同的人而不便，矛盾增多，情绪不稳定，越相处越会觉得太容易受情绪影响，太过于在意身边人的心情，不定心，不定性，虽然安谧轻松，但却花了很多时间。
我逃了，辞掉轻松的低薪工作，去了熟人少的城市，租了一间只属于自己的空间，一张床一张书桌一个卫生间，我很喜欢。车少人少，不会让我觉得这座城市很拥挤、压抑。我适应了，一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街，一个人呆在房间，也许会冲一杯茶饮，坐在床上，望向窗外，听着歌，啃着苹果，发呆；也许会打扫房间，叠衣服，收小东西，一整天，我很惬意，但我不孤独。
甚至很喜欢我一个人的状态，没有什么能打扰我，我一个人可以只为自己安排时间，在陌生的城市，陌生的人群中，我总能拾起我的自信，我会享受自己走着去逛街，偶尔喝一杯奶茶，游荡在喧闹的小吃街中，看别人的人间烟火，我不是消费者，我只是看客；我也会肆无忌惮钻入广场舞的队伍中，享受“跳得很挫，却笑得很开心”；我也会为自己送一点点生活的仪式感，买2支玫瑰插在不起眼的玻璃瓶中，房间的一丝生命好似昭示着“花很美，生活很好”。没有任何人分走我的时间，我只要照顾好我自己。
“有时候我也认不清自己，孤僻，享受安静和独处，有时间也爱热闹和纷杂，悲观也乐观，自卑也骄傲”，也许是我目前潜意识的状态。让我想起《百年孤独》里有这么一句话：比起有人左右情绪的日子，我更喜欢无人问津的时光。独处让自己的本心，更自由，更潇洒。
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