我从小就敏感多疑，也许是天生的，也许是环境的影响，不知道什么原因，总之结果就是我很敏感多疑，总是觉得别人的话语神态别有意味。你问我，这样的性格日子可怎么过？事物都是两面的，这样的性格确实能让我感受到一些微妙的情绪和感受，也因此收获了朋友。 可是，我的友谊，确好像进了一个怪圈，无论和谁当朋友，无论友谊开始的多么美好，后来我总会觉得对方瞧不起我，欺负我，拿我当软柿子，慢慢的友谊就淡了，走散了。我很痛苦，不仅仅是失去了朋友，还有总觉得被人欺负了，被人冷言冷语了，别人又看不起我了。我沉浸在这样的情绪中无法自拔，低落的情绪纠结着我，让我痛苦不堪。用今天得话说，玻璃心。我可不是玻璃心，玻璃还有防弹的呢，我是露珠心，碰都不能碰，一碰就碎了，还自怜的认为碎成了无数的小水滴，好唯美。可想而知，我这样的性格，从小到大，会碰到多少困难。很长的一段时间，因为没办法和人建立起良好的互动关系，我都退缩再自己的世界里。就这样，我一路磕磕绊绊的走过来，痛苦的时间太久了，我开始反问自己，为什么人际关系这么差？是不是错的是我？可悲的是，这样的反思，基本都会被我给否定了。不会的！我这么老实本分，错的是他们。
也许是生活可怜我，不忍心让我一直错下去，我碰到了一个好人，嫁给了他。对的，我的先生，他是好人，品行端正，为人善良。但是，他是好人，我是敏感多疑的傻人，俩个不坏的人不代表我们之间没矛盾，红尘俗世里寻常夫妻的一地鸡毛，我俩一点也没少，而且，由于我性格的缺陷，我们之间的矛盾更多更难解决。再一次大的争吵中，他忍无可忍，冲我大声喊道：“什么欺负你？你谁啊？别人有那心思成天欺负你吗？”这一句话，突然击中了我，时至今日，我也说不出来为什么单单这句话让我感触颇深。那句“你谁啊？别人有那心思欺负你吗？”好像刀一样一下子扎到了我心底脓包上，是啊，我从来没想过，我眼里天大的事可能从来都没有入过别人的眼。就如同我也记不住他人的事情一样。从那以后，我开始尝试用他人的角度审视我经历的事情，我开始静下心来回顾以前的经历，把自己抽离出来，用旁观者的角度去看儿时的我，就像一个观众再看一部电影，慢慢得，好像很多事不是我想的那样。
我跟人家说话，没回应，不是看不起我，当时他很忙，我还没眼色的拿不痛不痒的小事去问他。这件事情，本来就是我的工作，安排给我很正常，领导安排工作怎么就上升到柿子捡软的捏的高度了？我也太上纲上线了。路上我热情的和别人打招呼，别人在思考事情，可能还有点棘手，眉头锁的有点紧，他们沉浸在自己的事情里，没注意到我，不是轻视我。慢慢的，我开始用客观的角度来看待人和人的关系。原来很多我认为过不去的伤害，真的是自己太弱小多疑，当我成长了，才发现，自己是个多么让人头疼的朋友和同事。情商低到了离谱，这个我，别人一句话都能让我浮想联翩，简直就是个被害妄想症患者。可是他们依然没有抛弃我，是我主动的离开他们，很可笑的理由：哼，是我先结束这段关系的。现在的我写下这些文字的时候，心里好多懊悔，真心待我的朋友，被我逼走了，良好的同事关系，让我搞砸了。这一切，都是因为我那可笑可悲的自尊。
当然，我也不否认，身边确实有人就是势力，就是看人下菜碟，就是欺负人。我性格的缺陷不代表他们做的就对。遇到这样的人，我也不再会像以前一样，被他们折磨的痛苦不堪，生活是自己的，谈不来微微一笑，打个招呼：“今儿天不错啊！”，再遇到不公平的对待，我学会了微笑的看着他，轻轻一句：“这个事，我可能需要想一想再回复你，可以不？”我开始学会真正的接纳自己，接纳自己作为普通人的美好与缺陷。
现在的我，虽然可以冷静的反思自己，但是冰冻三尺，非一日之寒。多年的性格，不是几句鸡汤就能改正的。我依然不完美，依然是敏感多疑，但是我学会了反思，学会了尽量客观看待问题，学会了不要埋怨，要解决问题。每当又觉得被欺负了，我就会告诉我自己:这是我的感受，未必是客观事实。感受是我的，事实是客观的。再等等，也许过几天我得感受就变了。这个自我成长的过程，我用了四十年，好远啊，好累啊，好难啊！但是，我感激这段成长，我满身伤痕的连滚打爬的过来了，这路上我被扎的鲜血淋漓，伤痕累累。可是我感激我过往的人生，那些痛苦的时光沉淀下来后变成了滋养我生命的养料。人到中年，我开始和自己和解，和生活握手。没有这段经历，我永远不会有这些体会。生命本就是不断纠错，不断改正，慢慢前行。虽然，我的纠错来的迟了一些，好在，还有机会。
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