和朋友吃饭，聊兴正酣，突然就听见邻桌扬高的声调：“做到做不到是一回事，你不能用这个态度。你又不是不会，你怎么这么不认真！”
隔着不远的距离，我感受到这对母子之间好像一瞬间就能燃起大战的紧张感。
转过头就看见10岁左右的小小少年抬头看着愤怒的妈妈，眼睛里含着水光，动了动嘴，想说什么最终什么都没说出来，只是把头低下去，手里无措的摆弄着那张引发妈妈怒火的一张习题纸。
妈妈可能意识到自己的愤怒，把音调降下来，开始和孩子讲道理：
“你看这道题，和这一道是一个方法，你明明就做对了这道，怎么会错掉这个呢？
你只要认真一点，这个错误就可以避免，不是妈妈要和你生气，做什么事情都要有一个认真的态度，不然你什么都做不好。
如果是你不会也就算了，但是你会的东西做错了是不是不应该？”
少年或许在妈妈的软化下得到了一些安慰，微微地点了点头，但是仍然垂着脑袋，也没有主动去改正错题的动作。
担心敏感的孩子感受到我的关注，我默默转过脸，听着孩子默然地收拾东西，和妈妈一起离开，目光里只留下一个垂头沮丧的背影。
01
作为父母，我们就是如此在意“态度”这件事。
生活中总会有这样的某个瞬间，看着或“嬉皮笑脸”或毫不在意的娃，你会毫不犹豫地放话“我不期待你一定做到多优秀，但你至少要有认真的态度”。
做作业只顾着玩是态度问题，不知道主动做计划是态度问题，遇到困难的时候没有积极面对还是态度问题，甚至沟通的语气不对都可以来上一句“你这什么态度”……
明明不爱生气，总是在遇到态度问题的时候无名火起。
为什么总是控制不住的想发火？即使耐心讲道理，架不住孩子的反应总能让我们一秒破功。
即使不发火，少不了的担心和各路秘籍齐上场，晓之以情、动之以理，就为了端正孩子的态度。
今天我们就一起聊聊当你因为孩子的态度发火时，都发生了什么。
02
身为爹妈，对于“态度”，我们都有点自己的小想法。
我们可以接受孩子不是天才，他的绝对能力就是这样，但不能接受就因为态度不好，他本来可以达到的能力不能充分发挥。
毕竟能力嘛，和天赋和环境都有很大关系，不是谁说了就算的，可是态度是自己可控的呀！
而且，没有一个好态度，大部分情况下，能力也强不到哪儿去。
再说，孩子还小，作为爸妈的我们是有责任帮孩子树立正确态度的，作为负责任的父母，我们必须教给孩子，要端正态度。
这些想法很正常，对不对？用它们作为教育孩子的指导思想，没问题的吧？
嗯，捧回了诺贝尔经济学奖的老爷爷丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）可能会说，这些想法本身挺好的，没毛病，但是它会影响你对孩子的判断呀，你拿这些想法和孩子沟通就可能有问题哦！
这是怎么回事呢？
卡尼曼老爷爷在1974年就提出了一个看似很平常，用起来可以搭起一个复杂系统的效应“锚定效应”。
这个概念有点复杂，但其实说起来大家都知道。
就好比我们定了60分的及格线，如果孩子考90分就觉得是还不错的成绩；但是如果有人告诉我们，其他孩子都是95分以上，我们瞬间就会觉得90分太低。
这背后起作用的是我们关于分数的想法和信念。
你觉得90分还不错是因为：你认为分数一定意义上代表了能力水平，90分远高于及格水平，说明能力不错，这时候你的参照点是60。
你觉得90分太低是因为：你还认为相对值更能说明实际能力，所以即使是90分，但大多数人95分，这个90分所代表的能力水平就降低了，这时候你的参照点是95。
90分本身啥意义都没，是你关于分数的想法和你的参照点决定了你是90分万岁，还是失落又心伤。
03
有人可能就会问了：这和我对孩子的态度有什么关系？
别急，我们这就看看锚定效应是怎样影响了爸爸妈妈面对孩子“态度”问题时是怎么想的。
餐厅里的那位控制不住发火的妈妈，从她的话语里，我们可以提取出她对态度问题的这几个想法：
想法1. 问题分两种，一种是能力问题，孩子确实做不到，比如解一道世界性难题；另一种是态度问题，是孩子在能力上原本可以达到，但因为孩子不认真的态度就没做到的。
想法2. 能力问题可以接受，态度问题不能接受。
想法3.态度不好，后果可能很严重，比如什么都做不好。
想法4.态度是孩子可控的，孩子能选择自己是否用某种态度。
想法5.作为一个妈妈，有责任帮助孩子树立正确的态度。
接下来，我们可以玩一个“想法行为连连看”的小游戏了。
你抽到了一个孩子的问题，上面写着“能力”。
根据想法2，你点点头，可以接受，于是你心平气和地去想办法帮助孩子提高能力水平去了，虽然也会担心，但绝不会和孩子较真。
你又抽一次，抽到了一个名为“态度”的问题。
根据想法2，你的第一反应是要求孩子端正态度，如果孩子做到了，你顺利地避过了雷区，和孩子之间仍然可以风平浪静；
但如果孩子“屡教不改”或者对你的要求充耳不闻，想法3和5带来的压力，和想法4的推波助澜，则会让你和孩子的沟通迅速掉入雷区，像这位愤怒的妈妈一样，把自己和孩子都炸得外焦里嫩。
如果换一个妈妈呢？如果她认为态度问题就是能力问题，提升了能力，孩子的态度自然就好了，那么她还会如此愤怒吗？
看到没，孩子的态度本身并不重要，而是家长关于“孩子态度”的想法，和家长的参照点，决定了我们在遇到孩子的“态度”问题时，会有什么样的情绪和行为。
当你因为孩子的态度问题而发火时，不妨想一想，这背后，你有着怎样的“锚定”想法呢？
04
那么我们应该如何利用锚定效应来改变孩子的态度呢？其实很简单，只需要做到以下三步：
1.让孩子愿意听你说
2.让孩子知道你想说啥
3.让孩子认同你说的话并且帮他一起找到方法，他才会自己去改变。
下面我们来具体分析一下。
第一，给所有你要传达给孩子的外在锚奠定一个正向的基调：确立一个充满安全感和支持感的基础锚定。
简单说，既然锚定的影响如此巨大，无论孩子出现怎样的问题，无论这个问题关乎能力还是态度，先在孩子心里种下一个种子，就是爸爸妈妈永远是理解他、支持他、接纳他。
这是一个万能金手指，可以确保孩子愿意倾听和接受我们的影响的万能保障。在这个前提下，孩子才会愿意把爸爸妈妈沟通的意图往好了想。
比如，那位发火的妈妈可以这样说：
“妈妈知道这道题本来是可以不做错的，我也知道你不是故意要做错它的。”
这样，孩子听到妈妈说的后面的内容，都不会担心自己不被接纳，而是会专注在妈妈所说的具体内容上啦。
如果缺少了这一步，无论父母想要传达的是多么重要的信息，孩子的内在锚就像一道大门，会把所有重要的信息都隔离在外，而没有转化为孩子内在锚的信息，即使再有用，对于孩子的成长都是没有效果的。
第二，和孩子说清楚，自己对他的评价是怎么来的，出于什么原因，又是什么意思。
同时，把自己对于态度的想法用尽可能客观的语言传达给孩子。
以孩子有限的人生阅历，很难真正理解父母那些严厉中夹杂着温情的爱。
所以，客观陈述自己的出发点是一个非常好的方式。
我们可以这样说：
“妈妈觉得你偶尔有这样的失误没有关系，但是这样的事情已经有了好几次，总是因为没有很认真的去做而失误，这是妈妈不太能接受的，妈妈觉得这已经是态度的问题了。
你没有认真的去检查题目，才会很多次出现同样的失误。你还小，妈妈要帮你长大呀，要把自己知道的经验都告诉你。
妈妈是担心你如果养成了这样的态度，这会让你在将来的生活里面做不好的事情。”
第三，终极绝招：把父母对于态度的锚定转化为孩子自己对于态度的锚定。
前面做的两大步都是为了最终迈出这一步。任何不能转化为孩子自己内在锚的说教都等于零。
高级的说教是让孩子感受到被接纳、被支持，不由自主地就思考起父母所说的内容。
这里有一份高级说教指南，指南的核心只有七个字：“站在孩子的视角”。
妈妈可以这么说：
“妈妈是要帮助你有更好的态度，但是这还是你自己的事情。
你看，如果你更认真一些，你就不用反复去做已经会的一样的题型，省下来的时间你就可以去做其他你想做的事。
这个改变可能需要一个过程，妈妈相信你能做到的，如果你需要什么帮助，你可以告诉我。”
试试多问一问孩子，从他的视角里看到的世界是什么样子，或许不经意间你就会发现，原来孩子自己就充满了改变的力量，而开启那扇大门的钥匙正在你手中。
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