才开始的爱情（过往的爱情）

我一个人漫无目地走在郊外的道路上，空气里几乎是窒息的味道，我觉得自己喘气都困难有时，我就在想是不是自己已经很老了，一个可怜的躯壳在疲惫的应付着时间，社会多少次我想改变现实，却发现总是以不该有的失败而终我已经不知道幸福的含义了，很多时候，觉得自己很无助，窝囊的可怕我常常试着回忆一些东西，但是我又觉得不应该回忆，今天小编就来聊一聊关于才开始的爱情?接下来我们就一起去研究一下吧!

才开始的爱情

我一个人漫无目地走在郊外的道路上，空气里几乎是窒息的味道，我觉得自己喘气都困难。有时，我就在想是不是自己已经很老了，一个可怜的躯壳在疲惫的应付着时间，社会。多少次我想改变现实，却发现总是以不该有的失败而终。我已经不知道幸福的含义了，很多时候，觉得自己很无助，窝囊的可怕。我常常试着回忆一些东西，但是我又觉得不应该回忆。

一个女孩偶尔在我头脑中划过，她是一个不漂亮的女孩，或者直白地说丑，那算是我第一个经熟人介绍的女孩。她是一个医生，比我大一岁。刚见面的第一次，我比较紧张，腼腆。我和她围绕着广场简单地走了几圈，谈了些零碎的事情。她不高，有162左右，没什么身材可言，略微胖点，手长得很特殊，比较像男人。第一次接触，我觉得她是一个容易相处的人，不会让我过于紧张，毕竟长相差，就没有那么多的“架子”，那么多的“大小姐”的样子。

随着时间慢慢地推移，我会用自行车驮着她去沂河边散散步，谈谈心。她是一个心地善良的女孩子，我也对她有些好感，但是总感觉不像是恋人的那种关系，而更像是朋友。

我总觉得自己是一个无能的人，有个女孩跟我就烧高香了，自己眼前的女孩就是个居家的好女孩，我应该珍惜。就这样，我莫名其妙地吻了她，但自己心里还是很矛盾，其实我并不想吻她，只是觉得她是个善良的好女孩，但是并不是爱情的那种。吻了她，我有种犯罪的感觉，我不喜欢她，为什么要吻她？但是，我自己好像也没什么能耐，有个女孩能跟着我就不错了，毕竟我很穷，长得也不吸引女孩，而且缺点一大堆。很长一段时间，我的心理很复杂，总是犹豫不决。

有时，去找她玩的时候，会遇到她的几个闺蜜，我发现，她的每一个闺蜜都比她漂亮得多，有一个更是身材好，脸蛋好，长相清纯的大美女。她几个闺蜜的男朋友，在我面前显得洋洋得意，趾高气昂的。那意思好像在暗示“你看我的女朋友漂亮吧，上档次吧！”，而我好像成了衬托他们的小丑，这让我内心强大的尊严受到了一种极大的侮辱。

虽然，我明知自己已经不是以前了，不是那个意气风发的男孩了。也没有真正意义谈过恋爱，但是，我知道自己意气风发的时候，还是有很多优秀的女孩暗地里喜欢我，至今我还保留着几封情书。

但我总觉得自己很可笑，自己已经完蛋了，又不是以前的状态。可是，真正要我去面对和一个不喜欢的女孩在一起，我好像又做不到。我更不能忍受，这种暗在的侮辱。“我为什么要比别人差呢，”很多时候我总是在想。我要发挥自己真正实力的时候，他们在我眼前只是一堆渣子而已。

我不知道该怎么对眼前这位善良的女孩子，女医生说出心里话，很多时候话到嘴边，又不敢说了，又不知道该怎么说。她不在乎我穷，也不在乎我浪漫不浪漫。她会想着如何给我买一身合适的衣服，她会跟着我去爬那无穷连绵的山。很多时候，我想试着去爱上她，可是我发现那根本是不可能的事情，我的心里做不到。

我这个人总是超级自信或者别人眼中说的自恋，自大。因为在以前，能让我心里喜欢的女孩，一般都是拔尖的，比如班花，校花级别的。虽然，我不会追女孩子，也很少主动。但是，不是很优秀的女孩，我不会动心。记得那时，一个众人追的班花，朝我家打了个电话，我就遭到父母严厉的批评，父亲还拿起棍棒把我狠狠地打了一顿。

我实在不明白，家族都如此封建传统。女孩仅仅在电话里问我去干啥啦，按时去参加同学聚会，就这么一丁点地事情，我就遭到父母的冷嘲热讽。

父亲就是天生的暴躁脾气，因为父亲没怎么上过学，缺少文化，他只奉承“棍棒底下出孝子”这个不科学的观点。所以，我从小到大就是在棍棒底下长大的，不知砸断了多少根木棒。我如果上学期间敢谈恋爱，一定会被父母和整个家族赶出家门。所以，上学期间，我从来都是和女孩保持一定的距离，恐怕闹出点绯闻。

我心里觉得这个做医生的女孩很好，可以做一个很好的朋友或者知己。我不敢想象，如果我和这个女孩（韩菲）不谈对象了，该怎么和父母沟通，怎么和熟人交代，怎么和家族里的人交待，又会遭到怎样的打骂。

我整夜地睡不着觉，始终在想谈对象这个事情。我现在已经是个无能的人了，没有才华，没有相貌，没有金钱，有什么资格挑三拣四呢？能有个姑娘真心爱我，确实是烧高香了，哪怕她丑一些，哪怕她那么平凡。可是，我真的无法喜欢上她，我的内心无法背叛爱情。经过思想的层层挣扎，我最终决定用善意的谎言来结束这一切。

某个夜晚，我约韩菲出来，在广场上照例走了几圈，我从口袋里拿出几瓶药。

“韩菲，给你说个实话吧，我一直在骗你，我身体非常不好，有好几种病，你看这是管前列腺的，这是管失眠的，这是管抑郁症的，这是管胃炎的。你是医生，你比我懂。”

我一边说着，一边把药递给韩菲。韩菲有点不知所措地接过药瓶，

“你这是？我不懂你的意思，怎么突然对我说这个？”韩菲很茫然地看着我。

“咱们分手吧，别谈了，我是一个病人，一个毫无生机，毫无出息的人，你尽快找个合适的对象吧！”

我故作镇定，手心里却在冒汗。

“今天是愚人节吗？你在和我开玩笑吗？大峰！”

韩菲一脸疑问。我一再坚决表态，不是开玩笑，而是认真的。最终，我直接硬着口气说：“我不喜欢你，咱们不合适！”

韩菲听后，突然就在原地愣了起来，眼泪不断往外流出，可以看得出她很伤心。我这个人，根本受不了女人的哭泣。但是，我只能把分手的决心硬到底，不然，我觉得拖的时间越长，对韩菲更是一种大的伤害。那一夜，僵持到很晚，才回到家，我心里又难过，又害怕，我不敢想象将会面对怎样的一场血雨腥风。

当天深夜我悄悄地回到家，时针已指向十二点多了，本来我想在外面找个住的地方。可是，我实在找不到借口住在外面，再说深夜，大都睡觉了，打扰谁也不好。我向来都是那种遵规守矩的人，窝囊老实的人，从来不在外面过夜。如果我有一套自己的房子就好了，很多时候做梦都在想。但是现实是残酷的，因为我是一个干干净净的穷光蛋，一无分文的那种。

我悄悄地打开门，在进门之前我已经做好了充足的准备。

“怎么回来这么晚，去哪里约会了！”

母亲只是浅睡，心里还在挂念着孩子。父亲已经睡得很熟，鼾声如雷。

“喔！今晚和韩菲看电影了，电影时间比较长，回家晚了！”

我按照预先想好的脱口而出。“看电影，大峰也学会带女孩子看电影了，不孬，赶紧睡觉吧！”

我躺在床上，心里却还是十分慌乱，有些释然，又有些难过。“我终于不用再耽误韩菲了，希望韩菲以后能找个好男人，也许以后我再也不能和韩菲在一起了，虽然她长得有点丑，但是她是一个温柔善良的好姑娘，也许我以后不一定能找到比她对我好的姑娘。

她是一个很纯洁的姑娘，我是她的第一个男友。因为我是一个责任感很强的人，她甚至都想把宝贵的第一次给我，但是我怎么能接受呢。年轻人毕竟都存在生理冲动，干柴烈火的。但任何时候，我做事都有原则，有责任，我对她没有爱情，只是朋友般的喜欢。怎么能一块上床呢？那简直就是耍流氓，不负责任的表现，是赤裸裸的犯罪，更何况是人家宝贵的第一次，那是要娶人家才能在一起的。

我绝对不可能和那些所谓的“大学同学”，那些“渣子”相提并论。我觉得做人要是连个原则都没有，那不就是狗，是畜牲吗？”

那个晚上我想了很多，脑子乱得像一锅粥，几乎要爆炸的感觉。我不知道该怎么向父母交代，向家族交代，我简直就是一个罪人，是一个无用的废人。

我很疲惫地从闹铃中醒来，可能这一夜只睡了半个小时或一个小时。简单地塞了几口饭，我就跑单位了。在单位里昏昏沉沉，心不在焉的，老是做错事情，好不容易挨到中午下班。我拖着疲惫的身子回到家里像往常一样吃午饭。

“你是不是不和韩菲谈对象了，你给我老实说。”父亲直瞪着我，怒意挂满了那张扭曲的脸。

我赶紧从饭桌向卧室躲藏并大声说道：“我就是不想谈了，我不喜欢她！”

说时迟那时快父亲直接把椅子朝我身上砸来，幸亏我闪躲的快，椅子没有砸到我的头，只是碰到胳膊，有些疼痛但并不严重。

“我叫你烧包，作死，今天我不砸死你不罢休！我看你能跑哪里去！”父亲咆哮着，手里接着摸起饭碗向我砸来。

这时，我已经跑到卧室了，饭碗砸向了我正急于关上的木门。接着“咣当！”一声，饭碗落在地上摔的粉碎。

“大峰，你真是作死啊！你什么身份不知道吗？人家韩菲那么好的姑娘，一个医生工资7，8千，人又实在，你竟然不要人家，你简直就是活腻了，自己几斤几两摸不清楚吗？能不让你爹生气吗？”母亲一边教育着我，一边紧紧拉着老爸，不让老爸打我。

“大峰，你赶紧跑出去，别回家了，你爸爸今天非把你揍死不可！”

我深知自己闯下了大祸，赶紧拿了件衣服，趁着母亲拽着老爸的空档飞似的逃离了屋子。后来，我知道那天父亲把母亲打了一顿，把家里的碗碟全摔了，电视也砸了，屋里的书橱，连同我的电脑，全都被父亲砸的稀巴烂。母亲因为拦着不让打我的缘故，也被父亲打伤了腰部，修养了一个多月才渐渐好转。

经历这件事情以后，我反而更坚定要找喜欢的，要找我认为漂亮的，美的女孩子。