文/北寻
图/网络（侵删）
01.
过年的时候去看一个朋友，她的孩子今年已经学会了走路，学会了奶声奶气叫妈妈。
看着她围着孩子打转的模样，真的就很让人感概。
早几年前，那个活泼有趣的女孩，还会对爱有各种执着和愿想的女孩，真的就这样突然半道转弯，嫁给了其他人，成为了孩子的妈妈，有了家庭，淡了工作，一颗心都放在了孩子身上。
那个时候，我以为爱总是纯粹圆满的才让人值得，至少在她那里我是这样觉得的。
她会和相恋很多年的初恋在一起，不管现实的多少阻碍，他们有很纯真的开始，经历过时间里琐碎的考验，两个人本该可以有更好些的结果。
但是，感情如人饮水，是冷是暖他们自己最知晓，最后两个人还是抵不过一些心路的周折，她选择了放下，嫁给了父母眼里还不错的人，过上了还不错的生活，而男孩也慢慢不再在我们朋友圈里出现。
“喜欢的人，也不一定一定要在一起的。”
她说这话时，抱着自己的小孩语气里很平和。
我说还挺俗气的。
竟然喜欢，但也有很多不能够在一起的理由，那这样的喜欢到底是怎样的喜欢呢？
是权衡利弊后被稀释冲淡的喜欢？还是被现实困住不够坚定的喜欢？是恋爱和婚姻不一样的喜欢？还是我不可能和你在一起的喜欢……
仔细想起来，总有那么多的审视角度去诠释，但扯来扯去，不过还是回归了现实：我们看着是彼此喜欢的，但我们最后也是没有结果的。
这样的结局就已经很明明白白明确了一些东西，不管如何去找补，去回忆，都好像成为了“不那么爱”的“缺乏一些缘分”的借口。
也实在说不清内心里的确切感受，这就像是我们突然的一次背离放手，年纪更小一点时，我们还可以慢下来去看看清楚冷静冷静，也许还有回旋的余地。而我们到了这个年纪，就真的少了更多时间空间去改变，少了很多念想热情去给爱包裹“破镜重圆”的戏码了。
十几二十岁出头的喜欢，和面临三十岁的喜欢，无论如何，在眼界的变化里，在潜意识他人的言语传达里，我们早已经对爱有了不一样的理解感触。
20岁时可以说“很喜欢但没在一起，是因为不够爱”，但快到30岁，“很喜欢但没在一起，也许却不是因为不够爱”。
你知道吗？权衡利弊，门当户对，现实问题，很多东西都不是一个“爱”字可以去单枪匹马，独当一面去抵抗所有的。
爱的坚定不坚定，唯一不唯一，有时候和一些“合适”比起来，真的就是电影和现实的对照，我们只能在现实里去过好自己的生活，却不能架空在电影的滤镜里去构造自己的理想期待生活。
她因为现实选择了放手，嫁给了一个父母眼里合适的人，可以说她原本爱的不坚定吗？
不坚定的也许不是因为人，而是现实环境吧。
02.
我也曾鄙夷成年人的喜欢，他们总是离不开物质利益的，逃离不了家世比较的去谈爱情谈婚姻谈未来。总觉得那是对爱的商品化，斤斤两两的挑选，谁多一点谁少一点谁好一点的匹配拼凑。
我们在这时，已经不是两个依附于情感去建立关系的人了，我们是互相选择后的结合，感情退后，物质在前，越来越追求现实的心安，也不愿再为不安定的感情去抛弃所有的人。
可是更现实一点，理智一点，清醒一点，这就是爱得露骨，不那么上心吗？
朋友说，“我好像越来越现实了，以前就算他不优秀不那么努力，我都会以为只要相爱就可以包容他的一些坏脾气，可以和父母的反对抗争，但现在我却好像越来越理解父母了，会去考虑他的学历，考察他的家庭，会为彼此的物质生活做比较而犹豫。”
“以前感情里更多依赖的是他对我的好，他的幽默，他的人品，他的气质，但现在我却好像不能因为这些东西去明确和一个人的未来了。”
是他还不够好吗？那怎样才是真正的够好？难道一个人的人品真的不比那些房子车子更重要吗？
只是觉得，现实物质生活与不顾一切去喜欢一个人相比，真的也会存在冲突的。
我们总在说到房子车子的物质化感情里，去拒绝讨论喜欢的意义，我们也总在义无反顾的感情里去弱化物质生活的参与价值。
可是，仅仅靠喜欢支撑起来的关系，不确定的不仅是一个人对一个人的好的时间维度，也还有更多未来物质生活里的不确定因素。
明明现实里，这都是会必然去经历的柴米油盐的步骤，只是我们太喜欢把爱看得高尚，把钱在感情里看的肤浅。
所以，后来当我自己从一段曾以为很深刻的感情里走出来，也在现实里吃了很多物质的苦，住在阳光稀少的房间里自我否定时，也会突然有了很多与现实相通的感受。
姑娘啊，谈物质并不丢脸，把爱当成所有，也会误导自己。
我依然相信两情相悦的喜欢，才是感情坚定的基础，但现在可能也会更包容去看待物质在感情里的参与感，相信父母对自己婚姻的期盼，是真的为了我们自己好。
和“合适”的关系比起来，“喜欢却不能在一起”的关系，是存在弱势的，不然的话，为什么她那么喜欢他，她还是嫁给了其他人，为什么他说着喜欢她，还是不去争取，不去挽留，而只说自己不够好，败给了现实。
你仔细想想，不那么坚定，只不过都是两个人选择接纳了现实的伪装借口吧。
说到底，纯粹的感情是稀少的，而大多数人的感情，根本逃避不了现实物质的考量。这才是现实里的感情，不像十几二十岁的纯真，不是小说电影情节里那样的久别重逢，破镜重圆浪漫剧情。
03.
我大学毕业快五年了，这两年对爱的感受真的是很大转折变化的。
慢慢也会发现，那些曾被自己用小说唯美剧情包裹起来的天真浪漫，也慢慢有了更多自己以前所不屑的东西。
以前的自己，可以用一个爱字去诠释很多，妥协很多。但现在就会觉得太情绪用事，那时太年轻，太不知道拎清楚现实生活的负担重量问题。
不得不承认，随着年纪的增长，每一年对感情这件事都是更理智的。
不会再去放大那些偶然的好感和喜欢，不会因为你夜晚陪我聊的天谈过的心事就去大力美化那段关系，也不会因为他看起来很好就一腔孤勇投注自己的所有情感。
年少时谁对谁好一点，就可以脑补出一部情深的戏码，现在却对这样的谁好一点，有了审视的疑问和不安感。
“所以那又如何，好感这东西在时间里会经不起推敲，拿什么来让我坚定，我真的就不需要去考虑其他东西吗？真的就觉得他好就行了吗？”
洒脱的人可能会很瞧不起这样的人，觉得这也想的太拧巴了吧。
爱当然要爱的纯粹洒脱才自在。可是，一个人对一段感情的期望，在三餐四季的日常限定里，哪个不是打了好几个对折，需要我们去结合事实不断规划重整，放低一些情绪值的期待，不断累积柴米生活的安全感？
想要和一个人好好过，不是喜欢就够的，不是用感情付出就行的。
在做利益权衡的感情里，有的人追求的是物质，有的人追求的是物质后的心安。这不一样的。
我能想起我那位朋友，带着小孩的她一脸温柔，对生活有了更温柔的态度，有了更轻松自在的笑容，和那段不够稳定的初恋比起来，她失去了什么吗，但同时她也是在不断变好的，更安定的，父母也更放心的。
04.
和很喜欢的人分开后，我会以为再也遇不到更喜欢的人了。错过了那段，以后可能就都是将就了，会妥协在父母物质权衡后的感情里了。
但后来我去看他的另一段新感情，也从他和她的互动里看到更多自己所看错和想得偏差的东西。
我和他离开了，也许不是因为不喜欢。
但他和她在一起，是因为还挺合适的，所以也能够走得更远更长久。
合适的人，合适的感情，本来也是一种爱的过滤。
-END-
我是北寻，90后撰稿人，书写走心文字，解读情感生活，如果喜欢我的文章，欢迎关注我@杨北寻。
,
