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以色列特拉维夫大学的一项研究表明:

在我们认为是朋友的人群中,只有一半的人,同样把我们当作朋友。而每十个人里面,就有四个人表示有一个、或者一个以上无法忍受的朋友。

这正应了中国那句老话儿:人心隔肚皮。

看来在“自作多情”这件事上,东西方文化还是有共通之处的。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(1)

从心理学层面上来讲,两个人的认知误差会导致这样的情况:有时候我们不知道对方是否和我们一样,也把彼此的感情看得很重要,我们也许会高估了彼此关系的亲密程度,进而做出了对方认为越界的举动。

好比某次对方忘了你的生日,你内心沮丧,彻夜未眠,辗转反侧了一晚上,最后发了条消息:今天我过生日诶……

结果对方隔天上午才回复你:啊哈哈哈,不好意思,我搞忘了。然后给你发了个小红包。

你不知道该不该点开这个红包……

点开吧,就好像自己是来要钱的似的,其实你要的明明是一份在乎。

不点吧,又好像自己太过小气在意,不肯谅解对方。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(2)

其实不仅友情如此,爱情可能也是这样:

你以为对方整个假期没联系你,是因为家里的事情太多;

你以为你关掉手机,对方会给你们所有的共同好友打电话,到处找你;

你以为你冲出家门的那一刻,对方一定会追上来抓住你,求你跟他回家;

……

但你知道吗,这所有的一切都是你以为。

实际上,对方可能整个假期度过的非常休闲,有空聚餐,有空喝酒,只是没空搭理你;

你手机关机的时候,或许对方觉得打不通就算了,退出通话界面可以TIMI一局;

你离家出走的时候,对方可能只是发个消息,试探性地问问你要不要回来,甚至都没想过要出门找你;

……

有时候伤害我们的并非对方的所作所为,而是我们的自以为是,最尴尬的事,大概莫过于此了。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(3)

如果你遇到了这样的事情,你会怎么办呢?

一言不合直接拉黑,仿佛有点儿幼稚;置之不理,任由感情自由降温到冰点,好像还有点儿不甘心。

或许,你可以试试下面这几种方法。

1、判断边界

时刻警醒自己不要高估彼此关系的人,内心是最焦虑的。

其实你大可不必如此,人和人的关系很大程度上是需要滋养和磨合的,如果你很欣赏对方,也可以从现在开始慢慢培养彼此的感情。

这个操作方法也很简单,你可以先判断一下,你是否长时间地满足了对方的现实需求和情感需求。

如果你的回答是肯定的,那么基本可以认为对方是喜欢你的,愿意和你交往;

如果你的回答是相反的,那你可能确实需要警惕自己的越界行为。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(4)

这个方法虽然简单,但实际要考虑的因素却比较庞杂。

比如,说到现实需求,对方和你发出了求助信号,比如帮忙完成某个任务等,你同意了,但完成质量完全没达标,对方可能会觉得你在敷衍,但没好意思说。

再说情感需求,或许你们经常一起聊天,但基本都是你在说,对方在听,对方在你面前“自我暴露”的欲望很低。

这样的情况下,虽然你看似是满足了对方的需求,实际上只是满足了自己被需要的价值需求。这样,对方是不买账的。

2、把握分寸感

我们每个人,大概都有类似的体验:被根本不熟的亲戚盘问工资待遇;被刚认识不久的朋友伸手借钱;被初次见面的异性朋友品头论足……

每当我们说起这些人,总不免会评价一句:情商太低。

其实,所谓情商,无非是对关系分寸的把握。这个分寸,包括时间、场合、亲疏关系等等。

而那些情商高的人,往往非常善于拿捏这种分寸,他们能充分考虑对方感受,让彼此舒服。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(5)

但这种分寸感是非常微妙的。

要是明明没那么亲近的人,一边喊着“咱俩谁跟谁啊”,一边就开始按着你的头,让你接受他的意见、满足他的需求,你肯定会心生不满。

但若是你非常亲近的铁哥们儿、好闺蜜遇到什么事儿没告诉你,而你又是从别人口中得知的,那恐怕你心里也会为你们的关系打上一个问号。

3、学会共赢

在所有的社交活动中,质量最高的交际就是共赢。

社交学上有个理论叫价值交换理论,核心思想是任何人际关系,其本质上就是价值的交换关系。

而达成共赢的本质则是互相满足对方的价值需求。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(6)

这个需求非常广泛,包含了现实中金钱、时间、精力、人脉等需求,还包含了精神自尊感、自我独特性、荣耀感、被需要感等正面感受。

我们在自我得到满足的前提下,要尽可能地满足对方的需求,进而在平衡自我和对方的的需求过程中,达到共赢。

总而言之,能拉近彼此距离的,除了掌控资源能力,还有理解互动中的情绪的能力。

相对于现实而赤裸的资源,一份讨人喜欢的“高情商”,还是相对容易培养的。

你可以尝试抽出一段时间,每天做一段“正念冥想训练”。

正念一定程度上可以训练我们掌控情绪的能力,让我们专注地不带批判地接纳此时此刻正在发生的一切,有意识地去处理外界对自己的每一个输入。

它能让我们在“自身”和“情绪”之间建立一个缓冲带,让大脑有时间来分析、解释和优先处理信息,从而使我们能够选择最佳的行动方案,合理化我们的种种情绪。

你有没有高估你在别人心里的位置(你高估了你在对方心中的地位)(7)

其实高估了自己在对方心里的地位并不可怕,可怕的是很多人受不住这份心理落差,匆匆离席,最终错过了自己的内心所属。

如果你能率先察觉到这份落差,并愿意积极地找出应对方法,其实已经很幸运了。

好了,现在就让我们一起开始一个全新的正念训练吧!当我们学会瞩目、聆听于此时此刻的自己,这就是最美好的时光。

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