之前看到过一种说法:

每个出轨者,都是“流浪汉”。

因为他们失去了自己的家,在欲望的海洋里沉沦。

这部分人,用“欲”来当成爱,看上去好像是爱,但实际只是一种自我的需求。

就像智者不坠爱河,能掉下去的人,当然轻易爬不上来!

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(1)

讲一个出轨案例

在写这个案例的时候,脑海里忽然浮现了一个场景:

那是昨晚(周一),我有位咨询者问了我一个问题:

“老师,你说什么样的人出轨会被原谅?”

我仔细回想了这些年做过的咨询,得到了让我也很震惊的答案:

能被原谅的,往往是那些强势的,一心想离开的出轨者;

而那些出轨后认错态度良好,苦苦哀求伴侣原谅自己的出轨者。

一般都不会被真正的原谅。

·····

注意!

我不是鼓励出轨者犯错之后,还高高在上打死不回头。

我是想告诉你人性的复杂,常常和直觉相反。

(这个现象和被出轨者内心对失去的恐惧与安全感挂钩,有机会我专门开个系列讲这个话题)

接着说今天的案例:

一段出轨者不回头,伴侣苦苦哀求,却无法挽回的婚姻。

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(2)

“你要不要脸?”

这次的咨询比较新,三周前开始的。

也就是4月中旬那会儿:

我记得是晚上七点左右,我手机里突然弹出一条申请:

【老师你好,我也遭遇了婚姻出轨。

请求加入星球,希望通过。】

一般来说,除了经济比较困难的咨询者,我很少会开放加入星球的渠道。

(因为星球成员每周五下午可以免费咨询)

他是哪来的,我一点也不知道。

带着疑问,我通过了。

到了晚上九点多,我看到一段很长的匿名提问:

【张老师,您好!

我今年42岁,老婆39岁。有两个小孩。

我不知道我们还能有几年的夫妻生活,但我觉得自己快过不下去了,我想离婚。

可是考虑到孩子,又不知道该不该离婚,所以来问问您的建议。

想听听根据您的经验,我该离婚吗?

3月22那天,晚上,我和老婆大吵了一架。

起因是女儿嫌弃自己牙歪不好看,想做正畸,顺便拉个双眼皮。

我觉得她还在上初中,牙什么都没长全,等她22岁左右,肯定还要长智齿,到时候什么情况还不知道呢。

再说现在太小了,做双眼皮谁知道以后什么样呢?

我认为相比正畸和割双眼皮,女儿更需要的是培养自信,发展内在。努力做到喜欢自己的长相,而不是处处嫌弃自己。

不知道哪个点激怒她们母女了,两个人一起来攻击我,说什么我就是不舍得给孩子花钱,也不舍得给她花钱之类的。

然后话题就发展到了我无能,挣钱少,不然也不会心疼正畸的一万多,舍不得。

开始攻击我没用,比不上别人挣个十多万的。

简直就差指着我的鼻子骂我是废物了!

女儿对我也差不多,一种冲着我哭,说她不是嫌弃自己,就是想好看一点,干嘛我要说她不自信?

觉得贵,不想花钱就直说,不用在她身上找理由。

·······

如果仅仅是这样,也就算了,家里的小矛盾内部就能消化。

可到了临睡觉的时间,我听到一条语音播报“支付宝到账1888元”。

头像是xx伟,备注是今天你辛苦了,买点自己喜欢的东西。

看到这样的信息,我很难不浮想联翩。

当时我一下子就蒙了,然后马上抢过来她的手机,一个个微信好友转账,看末尾是谁的名字带伟的?

有两个,一个我知道,另一个我没见过。

于是我一边按着她,让她不要乱动,一边让女儿回避。

试探性问他:“什么事啊?”

“还能是什么事,当然是快乐汉庭啊,你忘了我的厉害了?”

······

我就问了一句,他给我老婆发了一连串不堪入目的话,还有照片。

我当时没控制住,直接吼了出来:“你要不要脸?”

······

什么事到此您应该也明白了,我想问问这样的情况我该挽回吗?

大概就这么多了。】

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(3)

“每当回忆起这个画面,都能让我痛苦好一阵。”

称呼这位咨询者为赵然吧。

我回复赵然的话很简单:

“挽回只有一个前提,她也想回归这段婚姻,并对你表示积极的补偿。除此之外,不建议挽回。你留不住一个满心躁动的人。”

赵然回我的话更简单:“明白了,老师”。

然后过了大概一周,那是周一。

之所以记得这么清楚,是因为每周的周一,都是我固定安排这周咨询的日子。

赵然找我了,他说:

“对不起老师,虽然您告诉我,不想回来的出轨者,完全没有必要挽回。

可是我就是控制不住自己想她,我想她回来,我想她留在这段婚姻里和我过日子。

我还想和她继续过夫妻生活。

我是不是特别没骨气,我不应该嫌弃她的吗?

·······”

虽然赵然没有明说,但我知道过去的一周里,他一定用尽了各种卑微的方式,去挽留伴侣不要走。

得到的结果,就是她丝毫不留恋,并且搬出去和小三住在一起了。

小三是个胖嘟嘟的中年男人,有家室,也很有钱。

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(4)

赵然面对自己出轨的伴侣,是真的很卑微。

他不仅无条件原谅她的出轨,还承诺以后会对她更好,保证不让她受委屈,以此换取对方继续留下来。

我听了都心疼赵然,真的!

可惜,赵然的卑微,换来的伴侣对他自尊的践踏。

他老婆不止一次地直接告诉赵然:

“我看不上你,你死心吧,我是不可能继续和你这样的穷鬼继续过日子的,又没本事,对我和孩子还扣门!”

再后来,赵然发信息,她干脆不回了。

孩子也不管了,衣服什么的,从此都是赵然一个人洗,一个人带着孩子生活。

正常来说,面对这样一个出轨者,根本没有挽回的必要了!因为你看不到一丁点挽回的可能。

再说就算能挽回了,这样的女人你留她在家干嘛呢?

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(5)

可惜赵然就是爱她,就是非她不可,就是想要挽回她。

他明知道自己这样是“犯贱”,但就是控制不了自己,自己作践自己。

到此,我想你已经能感受到,什么叫智者不入爱河了!

赵然因为爱上了一个不该爱的人,又无法放下,这就是他的痛苦根源。

可既然已经入了,也因此痛苦万分。

接下来,就要解决怎么走出痛苦了!

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(6)

理性和感受的冲突

赵然想挽回出轨的伴侣这件事,他有两个驱动力:

1,内心感受的驱动力。

在伴侣身上,赵然体验到了快乐、愉悦、幸福、轻松等正向情感的感觉。

他在别的女人那,没有体验过,或者很少体验过的。

所以他想和自己喜欢的,自己爱的,能让自己感觉变好的人在一起。

这没有错!

而伴侣的出轨和离开,无疑让他感觉痛苦,悲伤、压力、委屈、挫败。

这些都是伴侣出轨后,离开他的结果。

所以他认为,只要伴侣回来了,这些痛苦也就没了。

就更想挽回出轨的伴侣了!

这是感受方面的驱动力——当赵然去做一件你喜欢的事时,不仅他的意识在指挥他做,他整个身体其实都在参与这件事。

我们常说,身随心动。这里的心就是指人的内在感受,就是从心里感受到的一种内在感觉。

伴侣回家,可以让赵然的身心都不再痛苦。

2,理性权衡利弊。

一时的冲动可以理解。

但很长一段时间,赵然都想挽回伴侣,这绝对是深思熟虑的结果。

否则光靠冲动,持续不了这么久。

说到底,挽回出轨的伴侣这件事。

以赵然的价值体系评估,一定是利大于弊的!

他是个成年人,也知道出轨的女人是什么样,但还是选择了挽回。

就一定觉得有挽回的必要。

这是促使他挽回的第二个动力。

感受负责愉悦冲动,而理性则负责权衡利弊。

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(7)

到此,我也算基本了解清楚赵然的情况了。

不过我没有急着满足赵然的需求,帮他挽回出轨的伴侣。

我更希望赵然明白,他想要挽回背后的驱动力。

当他明白洞察自己为什么会这么做之后,再来重新决定要不要挽回。

而不是我按照他的需要,和他一起盲目地挽回。

很多时候,人们并不明白自己真正想要的是什么!

当然,顺着他的意思来,无条件地满足他的需求。

对于我的咨询工作来说当然更简单。

你提什么要求,我答应你,帮你完成就好了嘛!

可我不能这么做,我需要帮他看见他看不到的东西。

所以接下来的咨询里,我给了赵然两个方向:

1,现在就开始挽回的行动;

2,分析一下,为什么自己想挽回,再考虑这段婚姻要不要拯救。

赵然选择了第二个。

也就有了上面的两个动力分析,同样适用于大多数被出轨后想挽回的人。

婚外情如果你认真你就输了(智者不入出轨的爱河)(8)

增加痛苦的强度

我建议赵然:

【既然伴侣的出轨让你痛苦,在你看来是她造成了你的痛苦,所以解决办法也就在她身上。

但本质上,你想要挽回,就是为了解决这份痛苦,让自己的感觉好起来。

如果接下来,你可以让自己的感觉好起来,是否你就不会犹豫挽回的事了?】

所有的挽回的目的,都是让自己好起来!

而这是一种对于痛苦的逃避。

逃避痛苦,把希望寄托在别人身上,都不是明智之举。

走出痛苦唯一的方式:

就是进入痛苦,去承受痛苦,直到痛苦不能再对你造成伤害。

你要相信自己有这个能力,可以承受它!

赵然采纳了我的建议,接下来的两周里。

他试着不再联系和别人住在一起的伴侣,虽然这样让他更加痛苦,老是会想伴侣现在在干什么?

但他坚持下来了,整整两周,没和伴侣有任何的联系。

(我知道,对于赵然来说,这两周他过得很难。工作的时候还好,下班一个人回到家里,看着空荡荡的房子,那种想要伴侣回家的愿望就更强了)

到了第三周,我告诉赵然:

【一味的卑微讨好,只能换来怜悯和施舍,换不来尊重与爱。

以史为鉴,看看近代那些丧权屈辱的历史,你就明白软骨头讨好别人的下场了。

接下来,忍了两周,你一定特别想联系伴侣,想和她说说话,想知道她最近怎么样。

这些我都不拦你,想做什么就去做。

只是你要培养自己在她面前站起来的能力,你是一个平等的,独立的,和她一样的人!

你需要平等和她对话的能力!

如果她的行为让你生气了,那就发泄出来,不要忍着!

如果你不喜欢她现在的行为,那就提出来。

记住,你要为自己说话!

让她知道你除了想要她回来之外,也有自己的感受。

·······】

第三周的时候,我零零总总和赵然说了很多。

赵然说他现在很乱,没什么头脑,我就用了一晚上的时间,帮他设计了一份行为联系。

告诉他,在行为上该如何和出轨的伴侣相处。

其中最重要的一点就是:

“提出离婚,不管你想不想挽回。。

你都不该继续容忍一个女人,在婚内出轨背叛你,而你什么都不做,只会挽回乞求。

这样的你,别说她看不上你,我想任何人都瞧不起!”

第四周,赵然来了之后,有些垂头丧气。

他说:

“老师,我和她提了离婚,但是她不愿意,你说她这是什么意思?

她是还想要这段婚姻吗?

那为什么还搬出去和别人住?

而且她也说了孩子的抚养权她不会给我,她担心孩子跟着我被委屈了。

······”

赵然的提问在我意料中。

很多咨询者找我,都希望我能帮她们分析伴侣的行为,看看对方是什么意思。

我回答赵然:

【你提出的离婚,可能有些出乎她的预料。

她一时还不适应你两周没联系她,见面就离婚,而且你还骂了她。

如果我猜得没错,最近她和小三恐怕过得不好了,她可能开始后悔了。

如果最近她找你,说她后悔了,想要回家,回来继续和你一起住,你同意吗?”】

赵然犹豫了一下,情不自禁地笑了下,然后说不知道。

我就知道他多半会同意的。

········································································

写到这已经12点了,忽然发现赵然的案例还没讲完,就快5000字了。

完整地讲完这个案例,估计要1万字。

那样我今晚就不用睡了,但明天还有咨询,就写到吧。

明天有时间,我接着把剩下来的案例讲完。

借着赵然的案例,我想告诉你的是:

大部分黏糊不清的出轨,都是因为夫妻间界限的模糊。

由于被出轨者想要挽回伴侣,不敢提离婚。

所以在出轨者看来,他可以一边出轨,即便继续这段婚姻。

出轨者两个都要,却什么代价都不用付出。

这是不对的,不管你想不想挽回出轨者,该提离婚时一定要提!

提出来不是真实为了离婚,而是为了告诉出轨者——这是你的界限所在,没有出轨又不用付出代价的没事!

否则你们这段婚姻就会变成一张纠缠不清的网:

你缠着出轨者不想离婚,出轨者死活要跟小三在一起,而小三又有自己的家庭·····

把清晰的界限确立下来,继续出轨,这段婚姻不可能继续!

你该有一拍两散的勇气,除非你真的想容忍伴侣不断地婚姻出轨。

而现在你之所以没有这样的勇气,怕这怕那。

只是因为你已经掉进了,出轨的“爱”河里。

智者不入爱河啊!

(明天我抽时间,接着写完赵然的出轨咨询案例)

我是张老师

婚姻:向内解决出轨问题!

,