之前看到过一种说法：
每个出轨者，都是“流浪汉”。
因为他们失去了自己的家，在欲望的海洋里沉沦。
这部分人，用“欲”来当成爱，看上去好像是爱，但实际只是一种自我的需求。
就像智者不坠爱河，能掉下去的人，当然轻易爬不上来！
在写这个案例的时候，脑海里忽然浮现了一个场景：
那是昨晚（周一），我有位咨询者问了我一个问题：
“老师，你说什么样的人出轨会被原谅？”
我仔细回想了这些年做过的咨询，得到了让我也很震惊的答案：
“能被原谅的，往往是那些强势的，一心想离开的出轨者；
而那些出轨后认错态度良好，苦苦哀求伴侣原谅自己的出轨者。
一般都不会被真正的原谅。
·····”
注意！
我不是鼓励出轨者犯错之后，还高高在上打死不回头。
我是想告诉你人性的复杂，常常和直觉相反。
（这个现象和被出轨者内心对失去的恐惧与安全感挂钩，有机会我专门开个系列讲这个话题）
接着说今天的案例：
一段出轨者不回头，伴侣苦苦哀求，却无法挽回的婚姻。
这次的咨询比较新，三周前开始的。
也就是4月中旬那会儿：
我记得是晚上七点左右，我手机里突然弹出一条申请：
【老师你好，我也遭遇了婚姻出轨。
请求加入星球，希望通过。】
一般来说，除了经济比较困难的咨询者，我很少会开放加入星球的渠道。
（因为星球成员每周五下午可以免费咨询）
他是哪来的，我一点也不知道。
带着疑问，我通过了。
到了晚上九点多，我看到一段很长的匿名提问：
【张老师，您好！
我今年42岁，老婆39岁。有两个小孩。
我不知道我们还能有几年的夫妻生活，但我觉得自己快过不下去了，我想离婚。
可是考虑到孩子，又不知道该不该离婚，所以来问问您的建议。
想听听根据您的经验，我该离婚吗？
3月22那天，晚上，我和老婆大吵了一架。
起因是女儿嫌弃自己牙歪不好看，想做正畸，顺便拉个双眼皮。
我觉得她还在上初中，牙什么都没长全，等她22岁左右，肯定还要长智齿，到时候什么情况还不知道呢。
再说现在太小了，做双眼皮谁知道以后什么样呢？
我认为相比正畸和割双眼皮，女儿更需要的是培养自信，发展内在。努力做到喜欢自己的长相，而不是处处嫌弃自己。
不知道哪个点激怒她们母女了，两个人一起来攻击我，说什么我就是不舍得给孩子花钱，也不舍得给她花钱之类的。
然后话题就发展到了我无能，挣钱少，不然也不会心疼正畸的一万多，舍不得。
开始攻击我没用，比不上别人挣个十多万的。
简直就差指着我的鼻子骂我是废物了！
女儿对我也差不多，一种冲着我哭，说她不是嫌弃自己，就是想好看一点，干嘛我要说她不自信？
觉得贵，不想花钱就直说，不用在她身上找理由。
·······
如果仅仅是这样，也就算了，家里的小矛盾内部就能消化。
可到了临睡觉的时间，我听到一条语音播报“支付宝到账1888元”。
头像是xx伟，备注是今天你辛苦了，买点自己喜欢的东西。
看到这样的信息，我很难不浮想联翩。
当时我一下子就蒙了，然后马上抢过来她的手机，一个个微信好友转账，看末尾是谁的名字带伟的？
有两个，一个我知道，另一个我没见过。
于是我一边按着她，让她不要乱动，一边让女儿回避。
试探性问他：“什么事啊？”
“还能是什么事，当然是快乐汉庭啊，你忘了我的厉害了？”
······
我就问了一句，他给我老婆发了一连串不堪入目的话，还有照片。
我当时没控制住，直接吼了出来：“你要不要脸？”
······
什么事到此您应该也明白了，我想问问这样的情况我该挽回吗？
大概就这么多了。】
称呼这位咨询者为赵然吧。
我回复赵然的话很简单：
“挽回只有一个前提，她也想回归这段婚姻，并对你表示积极的补偿。除此之外，不建议挽回。你留不住一个满心躁动的人。”
赵然回我的话更简单：“明白了，老师”。
然后过了大概一周，那是周一。
之所以记得这么清楚，是因为每周的周一，都是我固定安排这周咨询的日子。
赵然找我了，他说：
“对不起老师，虽然您告诉我，不想回来的出轨者，完全没有必要挽回。
可是我就是控制不住自己想她，我想她回来，我想她留在这段婚姻里和我过日子。
我还想和她继续过夫妻生活。
我是不是特别没骨气，我不应该嫌弃她的吗？
·······”
虽然赵然没有明说，但我知道过去的一周里，他一定用尽了各种卑微的方式，去挽留伴侣不要走。
得到的结果，就是她丝毫不留恋，并且搬出去和小三住在一起了。
小三是个胖嘟嘟的中年男人，有家室，也很有钱。
赵然面对自己出轨的伴侣，是真的很卑微。
他不仅无条件原谅她的出轨，还承诺以后会对她更好，保证不让她受委屈，以此换取对方继续留下来。
我听了都心疼赵然，真的！
可惜，赵然的卑微，换来的伴侣对他自尊的践踏。
他老婆不止一次地直接告诉赵然：
“我看不上你，你死心吧，我是不可能继续和你这样的穷鬼继续过日子的，又没本事，对我和孩子还扣门！”
再后来，赵然发信息，她干脆不回了。
孩子也不管了，衣服什么的，从此都是赵然一个人洗，一个人带着孩子生活。
正常来说，面对这样一个出轨者，根本没有挽回的必要了！因为你看不到一丁点挽回的可能。
再说就算能挽回了，这样的女人你留她在家干嘛呢？
可惜赵然就是爱她，就是非她不可，就是想要挽回她。
他明知道自己这样是“犯贱”，但就是控制不了自己，自己作践自己。
到此，我想你已经能感受到，什么叫智者不入爱河了！
赵然因为爱上了一个不该爱的人，又无法放下，这就是他的痛苦根源。
可既然已经入了，也因此痛苦万分。
接下来，就要解决怎么走出痛苦了！
赵然想挽回出轨的伴侣这件事，他有两个驱动力：
1，内心感受的驱动力。
在伴侣身上，赵然体验到了快乐、愉悦、幸福、轻松等正向情感的感觉。
他在别的女人那，没有体验过，或者很少体验过的。
所以他想和自己喜欢的，自己爱的，能让自己感觉变好的人在一起。
这没有错！
而伴侣的出轨和离开，无疑让他感觉痛苦，悲伤、压力、委屈、挫败。
这些都是伴侣出轨后，离开他的结果。
所以他认为，只要伴侣回来了，这些痛苦也就没了。
就更想挽回出轨的伴侣了！
这是感受方面的驱动力——当赵然去做一件你喜欢的事时，不仅他的意识在指挥他做，他整个身体其实都在参与这件事。
我们常说，身随心动。这里的心就是指人的内在感受，就是从心里感受到的一种内在感觉。
伴侣回家，可以让赵然的身心都不再痛苦。
2，理性权衡利弊。
一时的冲动可以理解。
但很长一段时间，赵然都想挽回伴侣，这绝对是深思熟虑的结果。
否则光靠冲动，持续不了这么久。
说到底，挽回出轨的伴侣这件事。
以赵然的价值体系评估，一定是利大于弊的！
他是个成年人，也知道出轨的女人是什么样，但还是选择了挽回。
就一定觉得有挽回的必要。
这是促使他挽回的第二个动力。
感受负责愉悦冲动，而理性则负责权衡利弊。
到此，我也算基本了解清楚赵然的情况了。
不过我没有急着满足赵然的需求，帮他挽回出轨的伴侣。
我更希望赵然明白，他想要挽回背后的驱动力。
当他明白洞察自己为什么会这么做之后，再来重新决定要不要挽回。
而不是我按照他的需要，和他一起盲目地挽回。
很多时候，人们并不明白自己真正想要的是什么！
当然，顺着他的意思来，无条件地满足他的需求。
对于我的咨询工作来说当然更简单。
你提什么要求，我答应你，帮你完成就好了嘛！
可我不能这么做，我需要帮他看见他看不到的东西。
所以接下来的咨询里，我给了赵然两个方向：
1，现在就开始挽回的行动；
2，分析一下，为什么自己想挽回，再考虑这段婚姻要不要拯救。
赵然选择了第二个。
也就有了上面的两个动力分析，同样适用于大多数被出轨后想挽回的人。
我建议赵然：
【既然伴侣的出轨让你痛苦，在你看来是她造成了你的痛苦，所以解决办法也就在她身上。
但本质上，你想要挽回，就是为了解决这份痛苦，让自己的感觉好起来。
如果接下来，你可以让自己的感觉好起来，是否你就不会犹豫挽回的事了？】
所有的挽回的目的，都是让自己好起来！
而这是一种对于痛苦的逃避。
逃避痛苦，把希望寄托在别人身上，都不是明智之举。
走出痛苦唯一的方式：
就是进入痛苦，去承受痛苦，直到痛苦不能再对你造成伤害。
你要相信自己有这个能力，可以承受它！
赵然采纳了我的建议，接下来的两周里。
他试着不再联系和别人住在一起的伴侣，虽然这样让他更加痛苦，老是会想伴侣现在在干什么？
但他坚持下来了，整整两周，没和伴侣有任何的联系。
（我知道，对于赵然来说，这两周他过得很难。工作的时候还好，下班一个人回到家里，看着空荡荡的房子，那种想要伴侣回家的愿望就更强了）
到了第三周，我告诉赵然：
【一味的卑微讨好，只能换来怜悯和施舍，换不来尊重与爱。
以史为鉴，看看近代那些丧权屈辱的历史，你就明白软骨头讨好别人的下场了。
接下来，忍了两周，你一定特别想联系伴侣，想和她说说话，想知道她最近怎么样。
这些我都不拦你，想做什么就去做。
只是你要培养自己在她面前站起来的能力，你是一个平等的，独立的，和她一样的人！
你需要平等和她对话的能力！
如果她的行为让你生气了，那就发泄出来，不要忍着！
如果你不喜欢她现在的行为，那就提出来。
记住，你要为自己说话！
让她知道你除了想要她回来之外，也有自己的感受。
·······】
第三周的时候，我零零总总和赵然说了很多。
赵然说他现在很乱，没什么头脑，我就用了一晚上的时间，帮他设计了一份行为联系。
告诉他，在行为上该如何和出轨的伴侣相处。
其中最重要的一点就是：
“提出离婚，不管你想不想挽回。。
你都不该继续容忍一个女人，在婚内出轨背叛你，而你什么都不做，只会挽回乞求。
这样的你，别说她看不上你，我想任何人都瞧不起！”
第四周，赵然来了之后，有些垂头丧气。
他说：
“老师，我和她提了离婚，但是她不愿意，你说她这是什么意思？
她是还想要这段婚姻吗？
那为什么还搬出去和别人住？
而且她也说了孩子的抚养权她不会给我，她担心孩子跟着我被委屈了。
······”
赵然的提问在我意料中。
很多咨询者找我，都希望我能帮她们分析伴侣的行为，看看对方是什么意思。
我回答赵然：
【你提出的离婚，可能有些出乎她的预料。
她一时还不适应你两周没联系她，见面就离婚，而且你还骂了她。
如果我猜得没错，最近她和小三恐怕过得不好了，她可能开始后悔了。
如果最近她找你，说她后悔了，想要回家，回来继续和你一起住，你同意吗？”】
赵然犹豫了一下，情不自禁地笑了下，然后说不知道。
我就知道他多半会同意的。
········································································
写到这已经12点了，忽然发现赵然的案例还没讲完，就快5000字了。
完整地讲完这个案例，估计要1万字。
那样我今晚就不用睡了，但明天还有咨询，就写到吧。
明天有时间，我接着把剩下来的案例讲完。
借着赵然的案例，我想告诉你的是：
大部分黏糊不清的出轨，都是因为夫妻间界限的模糊。
由于被出轨者想要挽回伴侣，不敢提离婚。
所以在出轨者看来，他可以一边出轨，即便继续这段婚姻。
出轨者两个都要，却什么代价都不用付出。
这是不对的，不管你想不想挽回出轨者，该提离婚时一定要提！
提出来不是真实为了离婚，而是为了告诉出轨者——这是你的界限所在，没有出轨又不用付出代价的没事！
否则你们这段婚姻就会变成一张纠缠不清的网：
你缠着出轨者不想离婚，出轨者死活要跟小三在一起，而小三又有自己的家庭·····
把清晰的界限确立下来，继续出轨，这段婚姻不可能继续！
你该有一拍两散的勇气，除非你真的想容忍伴侣不断地婚姻出轨。
而现在你之所以没有这样的勇气，怕这怕那。
只是因为你已经掉进了，出轨的“爱”河里。
智者不入爱河啊！
（明天我抽时间，接着写完赵然的出轨咨询案例）
我是张老师
婚姻：向内解决出轨问题！
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