“请光脚站在体脂秤上，测量中，请勿离开秤哦。”
数据指标：当前体重48.55（公斤），偏瘦。
“呼~还好还好，比昨天还瘦了0.05公斤。”
01看着房间里还未清洗的电煮锅和沾满污垢的碗筷，我默默撕下一张便签，在上面写下：
今天一定不要再暴食了。
这行字熟悉得让我甚至一想就会浑身发麻。
昨天是节食减肥后恢复饮食的第九天，也是暴食催吐的第九天。
暴食的开始总是风平浪静，正常吃饭，正常生活，直到所有的事情都做完，一个人坐在床上追剧，突然就会抑制不住地想吃东西，
不断地往嘴里塞零食，就算饱了也停不下来，脑子里只有一个想法，那就是入目所及，凡是能吃的东西都要塞进嘴里才甘心。
明明已经撑到肚皮疼、胃部凸起，以至于只能弯着腰直不起身，依然无法停止暴食的行为。
吃到最后嘴里已经尝不出味道了，这种自控不了的状态让我觉得自己是个精神病。
一旦暴食到真正不能再塞东西的时候，我就开始催吐。
催吐让我上瘾，戒不掉也停不下来。
就像伴生着暴食症的催化剂，它的存在让我在暴食的时候更放心大胆地吃，
特别是每次吃到一半心里那种负罪感扑面而来时，总有一个声音在耳边响起：
“没事的，吃吧，吃完立即吐出来明天就不会长胖了。”
我觉得自己像个怪物一样恶心。
同学们都看到我瘦了，变漂亮，皮肤白，身材好......
她们从眼神、言语里流露出来的羡慕让我沉溺在这种虚荣里，宁愿痛苦与快乐交替着折磨自己，也不想直面我的暴食症。
就这样我在反反复复的暴食与催吐中生活了两年。
02我身高不算矮，将近一米七，刚上大一那会儿体重在120斤徘徊，但我并没有觉得自己很胖；
每天从宿舍五楼下去找教室，一日三餐，过得充实又快乐。
我的舍友跟我一样高，但是她比我轻二十斤，有一双让很多女生都眼红的“筷子腿”。
说从不羡慕那都是假的，我偶尔也会在摸到自己一腿软乎乎的肥肉时幻想着：
要是我也有那么细的腿该多好啊！
大一下学期我谈恋爱了，男朋友长得很帅，高高的，有一米八五。
我一直觉得我的生活平淡却又顺风顺水，已经是很多人想要变成的样子了。
大学的生活很充实，自由又忙碌，每天需要上好几节大课，定时在饭点挤食堂，唯一让我觉得特别的就是：夜宵。
一切的噩梦就是从课程紧张、熬夜工作导致狂吃夜宵开始的。
我的成绩一直很好，为了评奖评优，我必须在一天的课程后上网找资源，把不会的地方重新学习，然后在当天把作业都做完。
等到再把学生会安排的事情都做好以后，已经晚上十点了。
这个时间是学校门口夜宵摊最热闹的时候，心情好的时候我会和朋友一起出去买鸡蛋灌饼，实在累了也可以在宿舍大区的群里付一点跑腿费找姐妹帮忙带夜宵。
隔几天吃一顿倒也没什么大的影响，只是长了几斤而已。
可是突然有一天，我以为很爱我的男朋友在聊天的时候发来一句：
你舍友身材真好。
我们的感情好像也开始出现了裂痕。
我不知道怎么形容当时的感觉。
曾经的那些“我以为”也只不过是单纯天真的女孩对初恋执着的信任；
分手的时候没有互相道别，我拉黑删除了对方所有的联系方式，假装他的不联系是因为找不到我。
就好像深夜独自看一场电影，明知道演的是悲剧，却偏偏还要认为，在盈眶的热泪之中仍然有一种甜蜜的忧伤。
从那以后，我开始自我怀疑。
“我好胖好丑”，“她们好瘦啊”，“我要怎么样才能瘦成竹竿”......
身材焦虑并没有让我自觉少吃或者取消夜宵，反而只是给忙碌的生活增添了一份毫无意义的烦躁。
我的食量变大了，学校食堂的每一份饭菜，我都会打包带回宿舍吃得干干净净，一粒米甚至一滴汤都不剩下。
每次吃完都撑得难受，然后我就会开始焦虑体重，而下一顿饭依旧如此，反反复复，除了精神被折磨，我没有得到任何改变。
这时候已经算是轻度暴食了。
屯的零食一天之内必定会吃完，吃了晚饭还会想办法去超市买果盘、辣条，而这些东西放桌上不会超过两天。
大二的时候因为疫情没有开学，我在家和父母生活，此时的我已经达到135斤了；
我决定减肥，妈妈怕我身体出问题，就叫我好好吃饭，她每天陪我散步、游泳。
直到大三开学的时候，我终于缓慢地、健康地回到了120斤。
可是在不断焦虑烦躁的生活中，我挂科了。
为了补修课程，我每一周比别人要多上四节大课，大三的课程本来就很满，所以我的课表上已经没有空着的休息时间了。
我变得更加焦虑。
一整天下来只感到疲惫，上不完的课，做不完的实验，交不完的作业。
累......
精神和身体同时受到折磨，每天活得毫无目的。
没多久，我开始了更加严重的暴食。
每天不自觉地就会点开外卖平台，上午点五十块左右的早餐，中午点炸鸡汉堡，晚上还会订烤鱼烤串。
为了不让自己的嘴停下来，零食水果买了无数。
那段时间因为转专业换了宿舍，舍友都是学姐，她们外出实习，我一个人在宿舍把自己活成了不为人知的米虫。
我讨厌那样的自己，像个贪婪的饕餮，除了吃，什么也不在乎。
暴食的后果就是短短几个月我就长到了150斤，整个人又懒又颓废。
我爸再一次看见我的时候，他说的第一句话就是：
“你现在多重了？你知道你已经胖得像头猪了吗？照照镜子你能接受这样的自己吗？”
他说这样的话我并没有多难过，但我开始思考那个问题：
你能接受这样的自己吗？
不能。
03我已经很久没有主动站在镜子前了，看到因毫无节制而臃肿的自己，我恶心地想吐。
于是在大三的寒假里，我开始节食减肥。
我一天就吃一个鸡蛋或者就喝一杯250ml的零乳糖牛奶。
每天花百分之九十的时间看吃播，我邪恶地想：
她们天天吃这些不健康的食物，迟早会又胖又老。
我逼迫自己戒糖戒油戒碳水，坐在饭桌上看着家人吃饭而我自己喝白开水解馋，
不论谁劝，不论面对的是炸鸡还是蛋糕，我都能闻着香味无动于衷。
如我所愿，短短三个月，我靠着意志力瘦到了108斤。
伴随着这种“享瘦”的是三番五次低血糖晕倒和爬楼梯时的浑身乏力。
但我很清楚，我是快乐的，是心甘情愿的。
从一天掉2-3斤到后来好几天都掉不到半斤，我迎来了平台期。
我实在减不下去了，太难了。
复食的时候，我多吃了一小袋坚果，但是我的胃由于长时间不进食，研磨能力已经“退化”太多了。
那天，身体也出现了反胃的症状。
我把早上吃的玉米都吐了出来，第二天反而瘦了，于是我在网络上进行各种搜索，我了解到一个词。
是的没错，从此我踏上了催吐的不归路。
在这样暴食完催吐的过程里，我持续掉秤，就像文章开头所说的，无数次吐干净以后，我总是告诫自己：
一定不要再暴食了。
可是第二天中午，我又会忍不住往嘴里塞东西。
暴食是毒，催吐成瘾。
百度百科上是这样解释暴食症的：
暴食症是一种饮食行为障碍的疾病。
患者极度怕胖，对自我之评价常受身材及体重变化而影响。
经常在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制地直到腹胀难受，才可罢休；
暴食后虽暂时得到满足，但随之而来的罪恶感、自责及失控之焦虑感又促使其利用不当方式（如催吐、滥用泻剂、利尿剂、节食或过度剧烈运动）来清除已吃进之食物。
写下这些文字的时候，是我成功戒掉暴食症的第一个月。
我想告诉每一个有同样焦虑的女孩子，你是这个世界上最独一无二的姑娘；
你可以羡慕别人的身材，但绝对不要为了瘦而折磨自己的身体。
如果你有了暴食的现象，记住：
一是想吃什么尽量满足自己，哪怕热量高也不要压抑欲望，一份食物吃完就好；
二是学会奖励自己，把想吃的东西放在第二天早上或者中午吃，避免夜晚进食；
三是不要屯食物，包括零食和水果，就算屯了，也不要放在视线可及的范围内，暴食症患者的意志力经不起挑战；
四是学会给自己找事情做，哪怕是出门散步，都比宅家追剧强，无聊的时候很容易就会馋了。
“无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。”
作者：焦焦。
编辑&排版：山海。
封面：《寻找金钟旭》，提供者蓉蓉张；
插图：堆糖网，侵删致歉。
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