我们身边曾经有这样一个家庭，爸爸非常严厉，说一不二，基本不商量，母亲很柔和，习惯什么事都迁就孩子。
大概就我们常说的一个唱白脸，一个唱红脸，然而在这个孩子身上出现了很多问题。
在父亲面前，孩子显得极其乖顺，父亲提出的任何要求立即执行，即使有些过于严苛的要求。在母亲面前，这个孩子极其固执，母亲说什么基本不听，为所欲为。 所以，他是否听话，完全取决于父亲是不是在场。如果父亲在场，他就是乖宝宝，父亲不在场，他就各种闹腾。他在父亲那里过度乖顺，所造成的压力，很多时候都释放到母亲身上，我不认为这种模式有什么地方好。
之所以很多人推崇这种一个白脸一个红脸，最根本的原因在于，他们没有认真地思考过怎样更好的教育孩子，也不清楚什么是真正的“温和而坚定”。很多人都听过“温和而坚定”这种说法，但是大多数人，没有想过怎么去做。
要想温和而坚定，有三个步骤：
一、跟孩子建立关系，让孩子对你有亲近感。
比如一岁多点的孩子，他需要的是多点时间陪陪他，爱抚他，藏在妈妈身后跟他玩躲猫猫的游戏，都可以。再大一点，三五岁，你可以关心他画里画了什么东西，为什么要这样画，你想表达什么意思；周末去哪里玩过了，碰到了什么人，看到了什么新鲜事，玩的开不开心；你也可以加入他的游戏，成为他好伙伴跟他赛跑之类的。 孩子到了六七岁时，你可以多一点关心她喜欢的东西，像奥特曼或者女王艾莎，白雪公主之类的，引导孩子对自己的兴趣爱好做个分类梳理。
时刻让孩子感到你是安全的，关心他的，以此建立和孩子的亲子关系。
二、你的内心非常地有原则，有底线，知道孩子可以做什么，不可以做什么。
其实，很多父母没弄清楚什么是“自由”，在孩子一两岁或者三四岁的时候，想吃饭就吃饭，想不吃就不吃，想出去玩就出去玩，想不出去就不出去，到了六七岁，又突然要把孩子管得很严，这不准去，那不能去，不听话不是打就是骂，这样孩子当然很不舒服。真正的“自由”是一个逐渐放开的过程，小孩一两岁的时候，脑子还不是很清楚，你让他决定是什么意思？他根本不知道做了决定会有什么样的结果，也承担不起结果。所以，“自由”和责任是一体的。他能负多大的责任，就能有多大的自由。
比如，一岁半小孩想吃冰激凌，吃完了可能拉肚子，他不一定能把拉肚子和吃冰棒联系起来。而且，他那么小，拉肚子会造成多大的伤害不明确。所以，大人就不必给他吃冰激凌的自由。因为他无法为自己的身体负责。可是，如果是一个七岁的孩子想吃冰激凌，我觉得就可以给他这种自由了。吃冰激凌之前告诉他，如果拉肚子了，请他自己艾灸肚子。如果他可以负责，就给他自由。
所以，自由是一个逐渐放开的过程。刚开始，孩子只能承担一丁点责任，就给他一丁点自由，慢慢的，孩子能承担的责任多了，自由也越来越多。
两岁孩子可以决定自己要不要穿鞋，五岁孩子决定如何使用自己的零花钱，九岁孩子决定周末全家去哪里郊游，并且准备所需的点心和水等杂物。
现在，我们回到“温和而坚定”，父母内心需要很坚定，孩子可以决定什么，不可以决定什么。
原则和底线内心要清楚。
不统一的教育方式和观念会让孩子失去心理上的稳定感和安全感。而长此以往，孩子会在性格上形成依赖性强、情绪波动大、不大合群、胆怯这些个性特征。
1、孩子容易失去方向 不明是非
孩子的是非判断标准来自于成人，尤其是父母。家庭当中，当父母产生分歧的时候有些孩子就会像墙头草一样无所适从，不知该听爸爸的话，还是该遵守妈妈的规定，长此以往，小孩的是非观会变得模糊，甚至颠倒是非。
2、父母的威信降低 破坏家庭教育的效果
父母意见不一致会直接影响父母的权威性。孩子总是认为，大人的话就是正确的，尤其是在自己眼中有威信的人说的话就一定是正确的。
因此，当父母的教育意见不一致，尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，会使孩子对父母产生失望的情绪，破坏了自己在孩子眼中的形象，降低了自己的威信，从而影响了教育的效果。
3、孩子或会怨恨父母
在情感上，孩子理所当然地偏向于保护自己的“防空洞”一边，而对挥舞大棒的一方产生怨恨。这种怨恨要比父母双方同时挥舞两条大棒产生的怨恨程度要深得多。所以一不小心孩子就会怨恨父母，长此以往后果不堪设想。
比如你拒绝给孩子买昂贵的手机，她大哭大闹，甚至绝食。就涉及到行为和情感两方面。购买手机具体行为而言，绝对不可以让步，不能因为孩子闹就满足其不合理要求，此时一旦妥协，今后她就会习得用绝食获得满足的绝技。
爸爸要告诉孩子，哭闹和绝食并不能带来任何改变。同时对于孩子的情绪反应，又要“慈”。不要阻止孩子哭泣，更不要批判绝食的行为。
反之，要慈祥表达情绪，告诉孩子，我能理解你的失望与不愉快，但我们总要学会得不到的痛苦。
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