恋爱中,当你纠结内耗、患得患失的时候:,今天小编就来聊一聊关于女生有哪些正确的恋爱观?接下来我们就一起去研究一下吧!
女生有哪些正确的恋爱观
恋爱中,当你纠结内耗、患得患失的时候:
1、坚定相信“我是值得被爱的!”
我嘴皮子都要磨破说烂的一点了。变美、变性感、让事业更成功......这种自我价值感可以很大程度上消除不自信带来的焦虑感,让你不那么患得患失。
2、试着问自己“他真的不爱我吗?”
记录下来男友对你做过的每件事情,去“记得对方的付出”。客观判断是对方真的不在乎,还是你放大了不安全感。
3、不要总在紧张绷的证明爱,松弛下来去【享受爱】
真正厉害的女生,不是说有很多男生围着她转,而是她们很少因为感情这件事情而【内耗】
他表现好,就多爱爱他,给多一点的甜头;他表现一般,就降低需求 减少付出 专注自我;他表现让你不满意,后撤冷淡 明确传递你的标准和态度;表现差劲了就直接淘汰出局。
根据他的表现来决定你还要不要爱他,而不是总纠结他的表现琢磨他爱不爱你。
4、不要拿着剧本去谈恋爱。
为什么很多人谈不好恋爱?不是感情出了问题,而是谈恋爱的方式出了问题:【总是按照自己的剧本去谈恋爱】
把自己的恋爱剧本强加到对方身上,不断按照自己的剧本去套男生的行为,只有他的行为全部按照你心中的剧情去走才算爱你。
但他是个独立的人,但凡他有一句话,一个行为没有按照你的恋爱剧本走,你就觉得不够爱。你就开始拧巴,开始焦虑,然后开始不断折腾试探,找对方麻烦,坐一下等着被哄,或者设置一堆艰难险阻,不断证明他是非常热烈的在爱你。
谈个恋爱,一方总需要不断表忠心,证明爱,一方总在无止境索取爱,否定爱,这样的恋爱就太累了。
5、在患得患失、执着于够不够爱之前,还是我常说的,你首先要先做到爱自己。
你想获得什么样的爱,你就要先用同样的标准去爱自己。
我一直强调,先把自己爱好了,发自内心先宠爱自己。男人是非常聪明的,当他发现:哇,我相处一个女生,她非常懂得爱自己,高价值高原则,那他就会延续你爱你自己的方式来爱你。
但如果他感受到全是你不自爱的信息,或者说你在感情中,你都没有去重视你自己的感受,没有把自己的需求当回事,甚至都没有自己的一丝规矩和框架,那只会激发对方性格中“恶”的一面:持续的有恃无恐 忍不住试探底线。
但当你由内而外更美好、更自信,当一个男人不符合你的标准,你随时可筛选他。你有随时转身离开的底气 离开后依然能找到至少不差于眼前这个男人的能力,你就不会再小心翼翼患得患失的经营一段关系。
6、专注修炼自己,不琢磨男人的想法。
如果一个女生不专注修炼自己她就会:
1.心态不够稳 2.魅力不够高 3.能力不够强
然后她就会:1.害怕男人变心 2.害怕男人离开 3.害怕男人 PUA 4.不敢向男人提要求 5.不敢拒绝男人要求6.情绪化又卑又亢又拧巴
7.总在琢磨男人想法、不关心自己的成长、一手好牌打烂。
我在之前的文章里写过,强者思维的女人谈恋爱就是两点——不拧巴、不死磕。
比起琢磨男人,她们只看自己的感受和标准。
暧昧阶段,强者思维的女人只管守住自己的主场,少做内心投资去纠结他是不是真的喜欢,多以考察心态去淡定观察,自然会有答案。
考察下来发现他似乎把你当做备选,那你也不要把对方视为唯一选项,这时候该做的——丰富自己的选择,接触新人。
稳定的恋爱阶段,强者思维的女人只抓大框架,而不是揪小细节。大框架是什么?——这个男人或这段关系能否成就更好的你(无论精神层面的快乐还是社会层面的成长)
而不是在少说一句早安,没有秒回的小细节上拧巴,成为总在狭窄的爱情层面里挣扎的小女孩。
7、勇敢的表达你的感受和需要。
这一点我很早分享过一个公式:男人做出让你不满意的事情,不要立刻上升到爱不爱,你可以简单说一句“我不喜欢你这样”就好了。同时:【指出事实 你的感受 你希望他之后怎么做】
8、大多数患得患失的女生,都是在【害怕不被爱】这件事上焦虑。
消息没秒回,魔头姐姐,他是不是不爱我了?吵架没有哄,魔头姐姐,他是不是不爱我了?主动的频率下降,是不是不爱我了?总担心对方因为这点小事就不爱自己。
但为什么男人很少因为“害怕不被爱”这件事焦虑?因为男人思维是典型的【散弹式心态】,女人是【狙击式心态】。
男人十分清楚自己要什么,喜欢谁,就主动发起攻势,不行就换个目标继续;
女生是不知道内心所需,习惯被动的接受,总关注谁喜欢我,然后在喜欢自己的人里【击中一个目标开始全身心奉献】,然后自动屏蔽其他的男人,其他男人再好都看不上。甚至在感情发生冲突争执时,只会自我反思。
认定思维一旦形成,就是被动低位的开始。
那些能够掌握主动权的人,我在宠爱课中详细讲过,就是牢记一条:只要我进入一段感情关系,我必然是被宠爱的那一方,他必然是能让我满意的状态 秘诀就是懂得随时筛选。
9、最后,“失去自我”的爱情是没有魅力的。
当一个男生出现在我们的生活里,那是我们选择了他,我们被他身上拥有的闪光点吸引了,我们的人生本来就是很充盈很精彩的,恰好他出现,选择他让我们幸福源泉更多一些;
而不是因为我非常需要他,我的生活非常贫瘠,需要这个人出现来解救我,一旦抓住,我的情感全都依附在这个人身上,对方的无条件付出才是我的安全感来源,对方的爱才是我唯一的幸福感来源。
托付心态产生时,就是一个人失去吸引力的时候。
你最有魅力的时候,是你能够自给自足,不是“我需要你,除你之外谁都不行”的过度依赖,而是“我只是暂时被你吸引,但不是没你不行,你可以被筛掉或替代”的适度依赖。
所以,继续去做那些让自己快乐并有吸引力的事情吧,无论是工作、社交、还是让自己越来越美,越来越光芒四射、越来越快乐,这些才是你获得欣赏以及更多爱的前提。
同时你会惊喜的发现,爱情不但没有离去,反而越来越好了~
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