咪蒙们，请停止惯坏那些早晚为人母亲的女孩。
在朋友推荐下阅读了一篇咪蒙的文章，据说是复出后第一篇文章。标题是《看过你爱弟弟的样子，才知道你从没爱过我》。
作为一个曾经为父母的爱和痛苦童年想法所折磨的妈妈，我惊讶于这篇文章的成功。阅读超百万、点赞超8万，读者留言也动辄几千人赞同，可见共鸣者之众。
对一个千万量级的女性情感公众号来说，谴责重男轻女的父母这个话题，在中国的文化背景下自然是很有市场的了。
如果把这篇文章比喻成食物的话，它一定是诱人的美食。对小孩子来说是诱人的五彩糖果；对颜如晶的来说是诱人的鸡腿。更形象地说，它是小时候烧菜用来替代猪肉的那勺喷香的猪油。有了它，寡淡的青菜也变得无比浓香。
可你一定听过有一句话，别让猪油蒙了你的心。
猪油美味，但吃多了会堵塞心血管。
亚里士多德说，“我们无法通过智力去影响别人，情感却能做到这一点”。经过情感故事包装过的故事，会以洪流般的势头迅速打开人们的心门，进而极大程度地影响人们的心理走势。
以咪蒙为代表的情感公众号们是洞察心理和撩动情绪的大师，文章处处是G点，让人读之酣畅淋漓。
只是，对于已经离开原生家庭开始自己的人生，也到了憧憬和亲手打造自己家庭生活年龄的我们，它的浓香刺激了我。
它强行唤醒你久远的家庭记忆，用极端的例子点燃你的怒火，用貌似一语中的的总结，反复戳弄你的痛处。
像个亲切的护士一样举起医用注射剂，注入体内的却是廉价的兴奋剂。
它让你获得强烈的认同感。你开始从自己已经逐渐模糊的记忆中翻查类似的经历，把曾有过的情绪于共鸣处放大。
它让你感觉那些极端的例子似乎就发生在自己身上一样。最后你得出一个结论，事实就是这么一回事。
而这篇文章，用咪蒙的话来说就是，“（女孩们的父母）从没爱过你”。
多么残酷而恶毒。
以下是原文中众多情感总结语句的一部分：
“不是每个父母都爱自己的孩子”；
“本来以为爸妈是爱她的，直到看到爸妈是怎样对弟弟的，才明白，爸妈好像并没有真正爱过她”；
“那一刻她才知道，她存在的意义，就是为另一个人铺路”；
“后来才明白，她妈一直在给她洗脑”；
“亲情中也有算计，有利益”；
“她生生哭了一个小时，她很难受，想跟妈妈说，你爱错了人，你不应该这样对我。妈妈你也欠我一个道歉啊”；
“我们一生都在等父母说出对不起”。
千万级的影响力是非常珍贵的，然而这影响力却在告诉我们：
“你的父母根本不爱你；他们没有真正爱过你；对你好是因为你有用；你妈妈在给你洗脑，就是为了利用你、算计你；你应该向她声讨；她应该向你道歉赔罪”。
咪蒙门尝试把极端例子变成唯一真理。
而我们还如蒙大赦一般地对其感激涕零，感激她释放了自己的情绪。
咪蒙们，请停止惯坏那些早晚为人母亲的女孩们。因为我们将来要面对的生活，需要我们自己强大起来。 请你不要再煽动、利用、激化我们的负面情绪。
关于分手你告诉我们《前男友的100种死法》；关于吵架，你告诉我们《世上所有的吵架，都是男人不会说话》；关于工作你告诉我们《职场上，别人说什么话会让你炸毛？》。
你用精神鸦片创造出一个所有人都应该对我们更好的世界，所有的错误应该由他人背负，但这并不是世界的真相。声讨他人并不会让我们获得爱的能力，负面情绪更也不会让我们从伤害中自愈。它只会把更加孱弱无力的人生留给我们。
所以，对于喜欢看宣泄文章的姑娘和妈妈们，我想告诉你5件事。
1， 情绪会上瘾 别让情绪成为你的行为模式。
2 ，“受害者心理”正阻碍你成为更好的自己。
3， 别让我们的痛苦成为“原生家庭的原罪”。
4 ，你也不会是完美妈妈，ta的童年也必定痛苦，但请不要焦虑。
5， 原谅父母的错 这件事才能不再伤害你。
情绪会上瘾 别让情绪成为你的行为模式你是否曾有这样的感觉，当你在情绪中哭泣时，你感觉很好。“对，就是这种感觉，哭出来真好，哭出来我就释放了、舒服了”。
这不是因为哭泣能够解压，而是因为解了情绪的瘾。
在情绪中，大脑会向身体释放一种化学物质叫做胜肽，高兴、悲伤、愤怒，都会有不同的胜肽产生。
久而久之，大脑会形成对这种胜肽的依赖，就像上瘾一样。当很久没有提供这种胜肽的时候，大脑会命令和促进你进入相应的情绪以产生这种胜肽。
坏的情绪反复演练就会成为你的情绪模式，并主导着你的行为模式。
阅读毒鸡汤文章不是解放你的情绪，而是反复向大脑喂养强化一种情绪，继而成为情绪的奴仆。
受害者心理”阻碍你成为更好的自己情感类文章总是能够站在读者的角度，把所有问题推给他人。
我们分手不是因为性格不合，而是因为他是渣男。
我的工作不顺，不是因为自己努力不够，而是因为老板变态、同事谄媚。
我不幸福，不是因为有还没解决的问题，而是父母错待了我们，造成我们的悲剧命运。
这叫“受害者心理”，就是总是倾向于把问题归因于他人，以获得自身压力的缓解。
在文章中，咪蒙强调跟父母关系不好是因为父母对我们的算计或者功利。即便不能排除这种心理的存在，但因此就可以无视我们与父母沟通不利这个同样重要的因素吗？
受害者心理会阻碍我们的成长，它会阻碍我们真正面对和解决问题，从一段受伤的经历中成熟。
更别说，受害者心理是最容易形成的思维定式，它会给我们与社会相处时，形成很多自我设限和自我保护，而妨碍真正进入一段深刻的开放的情感互动。
别让我们的痛苦成为“原生家庭之原罪”咪蒙在文章里讲因为深受重男轻女之苦，一个女生决定生下女儿后不再生二胎。
这本没什么，但她这这样说的，“因为不管二胎是男是女，她这一辈子，都不愿让她的女儿做姐姐，她不忍心这辈子再有任何人需要女儿去照顾”。
如果你觉得她说得好有道理，恭喜你，你将把自己的女儿推向另一个极端。
做姐姐和照顾他人本可以非常美好的事情，拥有爱人的能力，是非常难能可贵的幸福。
我所谓的“原生家庭的原罪”，就是我们过于强调自己从原生家庭遭受的痛苦，以至于立志要给孩子完全相反的经历，却不知这种态度可能带来同样程度的痛苦，只是不同的痛苦来源罢了。
我们受够了父母严厉的管教所以决定给孩子最大限度的自由；我们受够了贫穷所以发誓给孩子最好的物质生活；我们悔恨于没能够追求绘画的梦想所以努力推动孩子走上这条路。。。
过犹不及；矫枉过正；甲之蜜糖，乙之砒霜。。太多道理我们都明白，但就是遏制不住原生家庭原罪的梦魇。
你也不会是完美父母，ta的童年也必定痛苦，但请不要焦虑最近看了一部非常棒的美剧《我们的一天（This is us）》，讲述一个三胞胎家庭的孩子长大后各自面临自己的课题。
大儿子Kevin觉得父母爱被收养的弟弟兰德尔更多而一直在证明自己以获得认同，就连兰德尔自己也承认自己拿走了妈妈最多的爱。
影片回忆了童年的一天，一家五口来到游池边避暑，三个孩子的问题在那时候就表现出来。
小儿子兰德尔作为被白人夫妇收养的黑人孩子，一直找不到自己的社会认同，妈妈于是借机向泳池边的黑人邻居请教。与此同时，女儿Kate因为从小肥胖被同伴嘲笑，坐在人群中闷闷不乐，爸爸正在安抚她。
这时候大儿子Kevin在泳池里玩球，他多么希望获得父母的称赞，可是爸爸妈妈各自忙着，没注意到他。不小心游出浅水区的Kevin在呛水的危险时刻也只看到父母的背影。
影片中这对父母是非常称职的父母，他们总能用爱的模式给予孩子尽可能多的中肯的关怀和鼓励。
但他们的精力不允许公平地给到每一个孩子，尤其在每一个他们感觉自己需要被关注的时刻。虽然这听上去比较困难，但我们得靠自己，从小便是。
不管多糟糕，我们那个看上去爱弟弟胜过自己的父母，其实也是拼了命地挣扎着去做好一个他们能够做到的最好的父母。
况且，对于已经成为事实的纠结除了加重我们的痛苦别无益处。
同时，越认为自己的父母不称职，越会给自己加上完美父母的压力。我们越多地回望童年，越感受自己的痛苦，就越想做一个好父母。而一旦发现自己做的没有那么好时，我们就会焦虑，孩子未来会幸福吗？他会不会恨我？
其实，每个孩子的童年，无论从外界看来是多么幸福，他自己都是感觉痛苦的。世界上也不存在完美父母。
但是，请不要焦虑。
选择你认为对的方式爱你的孩子，结果让他自己去承担。
这并不是鼓励不负责任，而是认清，即便是父母，我们也不对孩子负全部责任。
他们是独立的个人。
“师傅领进门，修行在个人”。
原谅父母的错 这件事才能不再伤害你世界上没有完美的人，父母一定会犯错。父母的错误管教和错误的爱的方式，塑造了我们的所有优点和缺点。而这些缺点可能是我们一生都逃脱不了的宿命。
但我们应该如何来面对这件事呢？
用一个极端的例子，抛弃孩子的父母应该算是“坏”父母的极端了。《我们这一天》同样完美阐释和回应了这个问题。
由于养父母的精心培养，被收养的孩子兰德尔长大后成长一个非常成功的公司合伙人。但他始终无法忘怀自己被遗弃这个事实，让他觉得自己永远是“多余的”，“不被需要的”。
所以，当他找到遗弃自己的父亲时，他当然对那个曾抛弃他的男人表达了愤怒。
然后，兰德尔邀请这个不称职的父亲跟自己回家。
尽管他内心愤愤不平，但他尝试修复父子间的关系。给他看病，带他买衣服，让他享受和孙女的天伦之乐。
在这个过程中，他的问题虽然会时不时困扰自己，但也因为他接受了自己被遗弃的事实，原谅了他的父亲，逐渐获得了内心的平静，重新享受到被父亲需要的爱。
如果不原谅，痛苦就不会远离。只有放下，它才不能再伤害你。
放下对父母的芥蒂，才能享受更好的父母的爱。
“不养儿不知父母恩”，做父母的过程，是最好的自我修复的过程。
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