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昨天和老爸谈心，我爸就问我，你说你出去这么几年就没遇到过一个让你面红耳赤的女孩啊!荷，我当时就不乐意了对他说，怎么没有啊!那老干妈不是啊，别说面红耳赤了，吃完了还有初恋的感觉了，火辣辣的。
男:你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。女:没关系，你是开什么车来的。男:我没有车。女:那我们不合适，再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起，你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚，你个死骗子。男:他老板是我妈。
早上起来晚了，打车去公司!司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说“我儿子也还没对象的，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车，有房子!”我想这莫不是大叔看上我了?让我做他儿媳妇?结果大叔：“唉!同样都是单身，这差距还真是大啊!”卧槽。。。。
坐在男友车上，看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，很惊喜的发现男主竟然和我男友同名哎。好巧啊。我很兴奋的告诉男友，男友阴着不说话了。。。嗯，同名，快结婚了。
问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？
答：我能把她P到岸上。
上礼拜晒你妈；这个礼拜晒你对象；六一晒你小时候；下个月晒你爸。
以前读书时沉迷于打游戏，老师说打游戏是没有前途的。
现如今，一线游戏主播年收入早已超千万，所以，如果能回到过去，我选择多买几套房。
我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真地打游戏。
因为认真的男人最帅，我肯定帅到我妈都不认识我那种。
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌 了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
和老公第一次约会，逛了一个上午，累得不行。
然后老公买了三个章鱼小丸子，清楚的记得，十二块钱三个，然后问我吃不吃。我说不吃，然后他就自己吃光了！
我在离家不远的地方开了个小饭店，中午老婆想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。
不一会她通过外卖软件下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜。
上帝：“你竟然偷吃禁果，还鼓动亚当吃，我要惩罚你流血至死！”
夏娃：“能分期付款吗？”
出门买早餐，碰到一妹子在扫楼推销，她递给我一根棒球棍说今天520特价。
我摆了摆手示意不需要，心想520和棒球棍有毛线关系。
后来回家，看到老婆挥舞着一根棒球棍在问那推销的妹子：“不送礼物就用这个揍他？会不会太狠啊？”
【哥们，还能不能好好排队，在不好好排队我叫保安了!】
跪了！马路上足足一里地，都是一群着装诡异的大姐姐
今天好冷，冻得车都发抖了。
这喷泉，果然龙行天下
蓝翔出来的，每天都有一颗躁动的心
这张图告诉我们，别给妹子喝太多烈酒，否则你会变秃顶
不好意思第一次放生有点激动！
这是什么新玩法？？？来不及了！快下车！
当你妈走进你房间开始假装在好好看书的你。。
过了一小时：“你怎么看了那么久了还在这页？”
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