何为家？何为家庭温暖？都说家是避风港，我却从来没有体会到过家庭的温暖每次想说这个话题可是感觉一个快四十人说这些说父母是不是大逆不道？是不是不孝顺？甚至怀疑自己是不是有毛病？每次不敢说出口，今天在这个平台说一说，这里没有同事，亲戚看到今天我和自己亲爸爸又闹别扭了，我从小到大就有一个想法他们把我送人之后为啥要接回来？他们为啥小时候不把我掐死？我在这个别扭没有温暖的家庭受到的折磨让我说不出口，却让我觉得活着没有意义我只知道要孝顺父母，但是我就是感受不到父母家的温暖不孝顺又觉得道德上过不去小时候啥也不懂，因为我出生在一个偏僻的农村，我是80后，那时候计划生育政策很严，我姐是我家第一个孩子，第一个孩子无论男女家里都很高兴，爸妈，爷奶都很宠她，后来姐姐一岁多有了我，那个时候农村没有现在医学条件没生之前还都不知道男女，在那个偏僻，封建的小山村，如果家里没有男孩会被嘲笑，会在村里抬不起头，所以生男孩成了一个家大事，盼了很久的男孩结果生下来却又是个女孩，就是我，家里的老二我听说我生下来，我妈还没清醒，以前都是村里接生婆接生，我妈累的把我生下来就睡了，我奶我爸怕我妈醒来心软，就没让她看，就把我抱走了，送到了我大姑家里，我大姑家里有俩儿子，想要个闺女长大了嫁到近处等他们二老年纪大了照顾他们，我就这样被送人了，后来听说一个月后我爸去看我，说我小时候长得又白又胖，又不忍心又把我抱回来了，如今我无数次幻想如果没把我抱回来，大姑就是我妈，大姑是一个温柔善良，心灵手巧，细致温柔的女性，后来大姑有自己生了一个女儿，因为大姑具有女性的特点任劳任怨，对人热情，对待子女关爱不放松，而且大姑乐观开朗，边做饭边唱歌，在那种温暖，轻松环境下，大姑家儿子闺女长大也都成家立业，并且大家相互关爱，融洽和睦，我无数次想我要是在他家是不是性格会好点？是不是不用承受这么多心里折磨？再来说说我家，我一岁多的时候有了我弟，家里终于有了男孩，那是捧在手上怕掉了，含在嘴里怕化了身为老二的我在家里总是不受待见感觉做啥也是错，爷爷奶奶对姐姐弟弟很好，总说我是多余的那时候经济生活不好，有好吃的都给姐弟吃唯独没有我，小时候不懂吗，就觉得是不是自己做错啥父母才不喜欢自己，然后每天都小心翼翼，饭做少了，我饿着但是我会说我不饿，不想吃，为的是让姐姐弟弟吃好从小学学习成绩都是班级第一，老师同学都很喜欢我，唯独在家里我总有种做错事的感觉，比如我高兴了，大声笑下，会被父母大声指责，一个女孩子有啥脸笑那么大声，多次呵斥之后我觉得开心也不敢表达了，后来姐姐弟弟无论我们三谁和谁有矛盾我都是被揍被打的那个，用竹棍狠狠的打，记不清楚挨过多少回揍了，只记得每次被打完哭的浑身发抖，手僵硬伸不直过好久才能缓过来小时候每次做饭我妈妈就会说明明也就是我弟弟爱吃卤面做卤面，每次做饭前必问我弟我姐喜欢吃啥然后做啥，每次我都在身边我可想祈求能不能问我一次呢，结果始终没有一直到现在父母都不知道我爱吃啥不爱吃啥可能这在你们看来都是很小的事，可是在我心里这画面一直清晰，还有无数次被责骂，谩骂什么我长得丑，丑的猪都不啃，还有我没考好，吃饭的时候妈妈就说还有脸吃饭在我记忆里只有无尽的讽刺，谩骂，还有被打后哭的僵硬为了让他们喜欢，为了得到认可，我很小的时候就学做饭，包饺子，压面条，扫地，那时候够不到灶台，就搬个凳子做饭，以为爸妈回来会很高兴，结果我做多了，被妈妈大骂我是野人不知道家里几口人，做那么多……骂我野人这我到现在都记得清清楚楚姐姐比我大一岁什么都不会干，饺子也包不好，我包的又快又好姐姐弟弟穿剩下的衣服都是我的很小的时候我还会扎鞋垫，小时候农村都自己扎鞋垫，我自己画自己扎，姐姐手笨学不会弟弟在外边受欺负我和他们吵架护着弟弟即便如此晚上睡觉时候我听到爸爸对妈妈说我阴险毒辣，思考怕动弹吃饭调大碗，这句话我听到后一直怀疑自己是不是真是这样的人？这句话清清楚楚记在我脑海里到死都忘记不了，可能你们都觉得这没什么是我自己太爱计较了，小时候我也不懂，但是长大后这话一直在我耳边让我做啥都不自信，怀疑自己后来我姐姐因为学习不好，初中毕业就不上学了，我学习很好初中时候总觉得压力很大，又不知道怎么排解，因为我想让父母看起我，重视我，我拼命学习，压力很大我就写成了作文，我的语文老师一个善良的女性，她发现了我并且给我了很多关爱和鼓励，我一直感恩至今后来初中毕业想着去上个职业医学院就可以赚钱了，但是村里一般不让女孩子上学，觉得早晚要嫁人上了没用，赔钱货，可是我那时候听别人说考上了高中然后上大学以后才有出路，没办法他们只能让我上，后来我考上高中，又考上了大学，父母虽然偏心但是却没强制不让我上学，倒是含辛茹苦供我上学了所以这也成了至今他们数落我的原因，我上大学了花钱了，我姐我弟没有上，因为他们学习差，我弟复读也没考上本来，自己随便上了一群大专，我爸妈把气撒我头上，说都是因为我上学把家里钱花完我姐我弟都没得上了……还给亲戚说我恶毒根本不想让我弟上大学……我无数次反思我到底哪里恶毒了？上高中到大学省下来的钱就是给家里买东西，那时候钱很少，就去两元超市买个水杯啊，小摆件啊……上了大学回去给爸妈买衣服，每次衣服没掏出来我妈就说我不穿，给你姨她们穿吧，每次都是这态度……后来大大学毕业参加工作了，虽然不是啥好工作好歹自己会赚钱了我把钱都存下来，过年回去都上交给他们用来还我上大学的钱，一直到我结婚工资没再给他们，今天小编就来聊一聊关于我该怎么调节父母之间的关系?接下来我们就一起去研究一下吧!
我该怎么调节父母之间的关系
何为家？何为家庭温暖？都说家是避风港，我却从来没有体会到过家庭的温暖。每次想说这个话题可是感觉一个快四十人说这些说父母是不是大逆不道？是不是不孝顺？甚至怀疑自己是不是有毛病？每次不敢说出口，今天在这个平台说一说，这里没有同事，亲戚看到。今天我和自己亲爸爸又闹别扭了，我从小到大就有一个想法。他们把我送人之后为啥要接回来？他们为啥小时候不把我掐死？我在这个别扭没有温暖的家庭受到的折磨让我说不出口，却让我觉得活着没有意义。我只知道要孝顺父母，但是我就是感受不到父母家的温暖。不孝顺又觉得道德上过不去。小时候啥也不懂，因为我出生在一个偏僻的农村，我是80后，那时候计划生育政策很严，我姐是我家第一个孩子，第一个孩子无论男女家里都很高兴，爸妈，爷奶都很宠她，后来姐姐一岁多有了我，那个时候农村没有现在医学条件没生之前还都不知道男女，在那个偏僻，封建的小山村，如果家里没有男孩会被嘲笑，会在村里抬不起头，所以生男孩成了一个家大事，盼了很久的男孩结果生下来却又是个女孩，就是我，家里的老二。我听说我生下来，我妈还没清醒，以前都是村里接生婆接生，我妈累的把我生下来就睡了，我奶我爸怕我妈醒来心软，就没让她看，就把我抱走了，送到了我大姑家里，我大姑家里有俩儿子，想要个闺女长大了嫁到近处等他们二老年纪大了照顾他们，我就这样被送人了，后来听说一个月后我爸去看我，说我小时候长得又白又胖，又不忍心又把我抱回来了，如今我无数次幻想如果没把我抱回来，大姑就是我妈，大姑是一个温柔善良，心灵手巧，细致温柔的女性，后来大姑有自己生了一个女儿，因为大姑具有女性的特点。任劳任怨，对人热情，对待子女关爱不放松，而且大姑乐观开朗，边做饭边唱歌，在那种温暖，轻松环境下，大姑家儿子闺女长大也都成家立业，并且大家相互关爱，融洽和睦，我无数次想我要是在他家是不是性格会好点？是不是不用承受这么多心里折磨？再来说说我家，我一岁多的时候有了我弟，家里终于有了男孩，那是捧在手上怕掉了，含在嘴里怕化了。身为老二的我在家里总是不受待见。感觉做啥也是错，爷爷奶奶对姐姐弟弟很好，总说我是多余的。那时候经济生活不好，有好吃的都给姐弟吃唯独没有我，小时候不懂吗，就觉得是不是自己做错啥父母才不喜欢自己，然后每天都小心翼翼，饭做少了，我饿着但是我会说我不饿，不想吃，为的是让姐姐弟弟吃好。从小学学习成绩都是班级第一，老师同学都很喜欢我，唯独在家里我总有种做错事的感觉，比如我高兴了，大声笑下，会被父母大声指责，一个女孩子有啥脸笑那么大声，多次呵斥之后我觉得开心也不敢表达了，后来姐姐弟弟无论我们三谁和谁有矛盾我都是被揍被打的那个，用竹棍狠狠的打，记不清楚挨过多少回揍了，只记得每次被打完哭的浑身发抖，手僵硬伸不直。过好久才能缓过来。小时候每次做饭我妈妈就会说明明也就是我弟弟爱吃卤面做卤面，每次做饭前必问我弟我姐喜欢吃啥然后做啥，每次我都在身边我可想祈求能不能问我一次呢，结果始终没有一直到现在父母都不知道我爱吃啥不爱吃啥。可能这在你们看来都是很小的事，可是在我心里这画面一直清晰，还有无数次被责骂，谩骂什么我长得丑，丑的猪都不啃，还有我没考好，吃饭的时候妈妈就说还有脸吃饭。在我记忆里只有无尽的讽刺，谩骂，还有被打后哭的僵硬。为了让他们喜欢，为了得到认可，我很小的时候就学做饭，包饺子，压面条，扫地，那时候够不到灶台，就搬个凳子做饭，以为爸妈回来会很高兴，结果我做多了，被妈妈大骂我是野人不知道家里几口人，做那么多……骂我野人这我到现在都记得清清楚楚。姐姐比我大一岁什么都不会干，饺子也包不好，我包的又快又好。姐姐弟弟穿剩下的衣服都是我的。很小的时候我还会扎鞋垫，小时候农村都自己扎鞋垫，我自己画自己扎，姐姐手笨学不会。弟弟在外边受欺负我和他们吵架护着弟弟。即便如此晚上睡觉时候我听到爸爸对妈妈说我阴险毒辣，思考怕动弹吃饭调大碗，这句话我听到后一直怀疑自己是不是真是这样的人？这句话清清楚楚记在我脑海里到死都忘记不了，可能你们都觉得这没什么是我自己太爱计较了，小时候我也不懂，但是长大后这话一直在我耳边让我做啥都不自信，怀疑自己。后来我姐姐因为学习不好，初中毕业就不上学了，我学习很好初中时候总觉得压力很大，又不知道怎么排解，因为我想让父母看起我，重视我，我拼命学习，压力很大我就写成了作文，我的语文老师一个善良的女性，她发现了我并且给我了很多关爱和鼓励，我一直感恩至今。后来初中毕业想着去上个职业医学院就可以赚钱了，但是村里一般不让女孩子上学，觉得早晚要嫁人上了没用，赔钱货，可是我那时候听别人说考上了高中然后上大学以后才有出路，没办法他们只能让我上，后来我考上高中，又考上了大学，父母虽然偏心但是却没强制不让我上学，倒是含辛茹苦供我上学了。所以这也成了至今他们数落我的原因，我上大学了花钱了，我姐我弟没有上，因为他们学习差，我弟复读也没考上本来，自己随便上了一群大专，我爸妈把气撒我头上，说都是因为我上学把家里钱花完我姐我弟都没得上了……还给亲戚说我恶毒根本不想让我弟上大学……我无数次反思我到底哪里恶毒了？上高中到大学省下来的钱就是给家里买东西，那时候钱很少，就去两元超市买个水杯啊，小摆件啊……上了大学回去给爸妈买衣服，每次衣服没掏出来我妈就说我不穿，给你姨她们穿吧，每次都是这态度……后来大大学毕业参加工作了，虽然不是啥好工作好歹自己会赚钱了。我把钱都存下来，过年回去都上交给他们用来还我上大学的钱，一直到我结婚工资没再给他们。
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