今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他：对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫：你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！
之前有一天趴在窗台上，正好看见一个不知道是谁家的孩子蹲在地上拉粑粑，突然又不知从哪里跑来一只大狗，莫名的对着那孩子狂吠，于是， …… 那孩子一脸不爽的站了起来，一脚踏在那刚拉的热翔上，… 现在还记着他迎风大笑极奇嘚瑟的样子。
表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“卧槽，这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。。。。
女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”破坏家庭和谐丈母娘啊…
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。
小侄子小学三年级，正在竞选班长，拍板权在一位二十多岁的女班主任身上。小侄子：“老师，看在我叔叔跟您那么熟的份上，你多支持我一下呗！"老师：“你叔叔是谁啊？"小侄子指了指老师的手机：“那您怎么用他的照片做屏保？”老师眼前一亮：“下次家长会你喊你叔来，要是长得不像，科代表你也别想当了！因为你不诚实！”看着小侄子恳求的眼光，我苦笑："兔崽子，有这么出卖你叔的么？话说你老师漂亮不？"
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。
初中时和同桌是冤家，经常互相挤兑。一天发作业，同桌指着作业本骂我字难看:你看看这字是人写的吗？赶上老张（小强）爬了，残疾人用脚写的都比这强，，……我比较有涵养，笑着看他。等他骂够了，才发现手里的作业本是他自己的。
现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。
上午从医院探望病人出来，看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来，我心里顿生不安……不会有什么事吧，毕竟也相遇一场，我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她：“阿姨，还记得我吗？”她一脸嫌弃：“认识不认识我现在都没空！”我更慌了，抓住她胳膊：“那你告诉我，家里是不是有什么事？”她挣脱不开，指着我鼻子怒斥道：“你们以前的恩怨我不参与，但今天不行，你要害我拉在裤子里，信不信我宰了你！”
我：“同桌，我做了只蝴蝶送你 ，愿你像蝴蝶一样美丽 。”肥肥暗喜：“恩 ，好 ，谢谢 。”我：“我的言外之意 ，懂不？就是现在你还是一条丑陋的毛毛虫。”肥肥满脸黑线。
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