01
1972年8月,我出生在简阳市一个知识分子家庭。4岁那年隆冬的一天,妈妈带我和姐姐到澡堂洗澡。我看见女人们戴胸罩,我问妈妈为什么我没有。妈妈并不解释,只是冲我连吼带骂,以“赶快洗”为由搪塞。这件小事使幼小的我萌生了强烈的好奇:女人和男人的胸脯到底有什么不同?
一次,妈妈又带我去澡堂洗澡,我把一个阿姨的胸罩拿在手里玩。妈妈看见了,十分生气,重重地打了我一记耳光。这一耳光依然无法阻止我强烈的好奇心,相反使我染上了背地里把玩姐姐胸罩的习惯。
小学五年级的一天,我悄悄地把玩姐姐的胸罩,不料被爸爸发现了。爸爸狠狠地训斥了我一顿:“那是女孩子的东西。你别没脸没臊的!”从那以后,我明显感觉到爸爸对我很冷淡,而对两个姐姐更好了。于是,少年的我常常幻想自己变成可爱的女孩,也像两个姐姐般受宠。
1991年8月,我考上北京一所名牌大学。大学阶段,我的学习成绩十分优秀,但因身材矮小,相貌平平,一直没有女生青睐。琴是我在这所大学里的惟一同乡,在学习上我们有许多共同语言。一天,我到琴的寝室探讨一道难题,偶然看见衣架上晒有她刚洗好的红色胸罩,心里顿时产生一股莫名其妙的强烈冲动,碰巧她到隔壁为我倒开水,我便趁机取下胸罩塞进自己的衣袋里。过了一段时间,琴并没有问我,我便将琴的胸罩留下作为美好的纪念,常常取出来把玩,从中获取快意。
02
恋物癖,使我不可自拔
1995年8月,我和琴毕业了,双双回到四川,应聘到省城一所大学工作。报到那天下午,我邀请琴晚上去喝茶,琴答应了。在茶楼里,琴红着脸点头答应做我的女朋友。正式确立恋爱关系后,我们都不想再挤住在学校的单身宿舍里,就在附近合租了一间小房,背着双方父母悄悄地试婚。试婚期间,我们感情很好。不过,我对试婚之夜“见红”一事产生了怀疑:琴虽然破“红”了,但血很少,我总怀疑那是书报中渲染的人造处女膜。就因为这,那段日子我情绪很低落,经常回避性生活。
一天,我萎靡不振地在下班回家的路上徘徊。路过一栋女生宿舍楼,突然看见那里晾着花花绿绿的胸罩,它们在冬日的阳光下“分外妖娆”。我不禁为之一动,顿时萌生了取几个下来的想法。晚饭后,天已黑尽,我对琴撒了个谎,然后跑到那栋女生宿舍楼前。借着昏暗的路灯,我看到那些胸罩还没收回去,心里暗暗高兴。我见四周无人,迅速上前几步取下红、黄、白三个胸罩塞入怀里,转身跑到隐蔽处细细欣赏。不知过了多久,我怕被人发现,赶紧趁着黑夜将那三个胸罩送回原处。第二天早上上班,我再次路过那栋女生宿舍楼,又看见那里晾着一些胸罩。我热血上涌不能自制,又萌生了取来把玩的念头。我刚刚把手伸出去,一个女生就发现了,并发出惊叫:“不要脸,你想干什么?”就在这万分尴尬之际,琴路过了这里。“也不知道是谁不要脸呢?这些东西也好意思拿出来当街晒,也不嫌害臊……”琴几步上前挽住我的手边走边回骂,替我解了围。晚上回到家,单纯善良的琴和颜悦色地问我:“早上是怎么回事?”我没有勇气对她说实话,顺口撒了一个弥天大谎:“我正在思考一道难题,不知怎么就钻到那些东西下面去了。”琴听了哈哈大笑:“人家陈景润碰电线杆,你倒好,竟去碰女性专用品!早上要不是我碰巧路过解了围,那些愤怒的女生不把你当坏人才怪呢。我的白马王子,以后千万不能再开这种玩笑了,不要再自找麻烦啊!”
1998年元旦,我双喜临门:一是我研究的两个电脑课题获得了国家级科技成果奖;二是我与琴终于携手步入了婚姻殿堂。11月,琴生下了一个4公斤重的胖儿子。然而,严重的心理障碍仍然困扰着我,我常常夜不能寐、自怨自艾。最让我深感无奈的是,一旦碰到有机会取玩女性用品时,刺激感总是超越我心中的愧疚感。尽管我一再告诫自己不能干那缺德事,但就是控制不住。我就在这样的矛盾中度过:不断寻求刺激,事后又不断后悔自责。
03
悲剧终于发生了。
2002年12月17日深夜,我被送进派出所的审讯室。民警万万没想到我会是大学里年轻有为、卓有成就的电脑专家。干警们弄不明白,我有正常的思维,甚至有比别人更高的智慧,理应表现出良好的文明素养,为什么竟会做出与身份大不相称的无耻、怪异行动?可能是因为我没有盗窃的主观故意,而那胸罩的价值也达不到判刑的标准,不构成犯罪,民警只好将我狠狠地训斥了一通,然后将我放了。
学校方面就没有那么简单了。校方给了我最严厉的处分———除通知我父母到办公室教育领人外,还当即解聘了我。身败名裂的下场对我打击很大,令我痛不欲生。万幸的是妻子刚好出远差不在家,不然我根本无法面对她那双善良的大眼睛,更无法向她解释清楚……
遭受灭顶之灾、成了过街老鼠的我并没有因此回头是岸,虽不敢再在外面寻求刺激,但仍在家里偷偷地穿戴妻子的胸罩。那天晚上,我又一次戴着妻子的胸罩睡觉。半夜时分,我正睡得迷迷糊糊,提前完成任务的妻子乘夜车赶回了家。她突然揭开被子,想给我一个意外惊喜,不想却发现了我不伦不类的丑态,她先是不知所措,紧接着伤心地哭出声来:“我走了还不到10天,你这是造哪辈子孽呀!到底是怎么回事?”我目瞪口呆,双手捂住羞处,心想这下彻底完了,饭碗没了,妻子恐怕也没了!妻子的泪水流了大半夜,我赤裸着身子在寒冷的小屋内也愣了大半夜……
04
我的精神到了崩溃边缘。
好妻子,带我跳出苦海
2002年12月20日清晨,妻子上班去了。我想:她的同事肯定会告诉她我被抓进派出所的丑行,她一定会因为这而感到无脸见人。我对自己都不能原谅,妻子就更不会原谅我了。完了,事业和美好的婚姻都走到了尽头……我想到了以死来解脱。上午10时许,我穿戴整齐,放下写好的遗书,然后悄悄地溜到府南河的一个僻静处。我正准备奋力往河里跳,来个一了百了,千钧一发之际,琴从天而降。她声嘶力竭的呼喊声驱走了我死的意念。她紧紧抓住我的胳膊,泪眼模糊地说:“你要去死,我无权干涉你,但你总不能让孩子变成孤儿,让我变成寡妇吧?我希望与你好好谈一谈。好吗?”迷迷糊糊中,我被琴弄回了家。在极度的恐惧中,我患上了重感冒,发高烧至4l℃,昏睡了一天一夜。琴寸步不离地守护着我,一天一夜没合眼,她在我最需要关怀的时刻给了我无微不至的照顾。我苏醒后,琴把嘴凑到我的耳边轻声说:“是我不好,没有给你温暖。你内心一定有难言之苦。你有什么苦楚就告诉我,我是你的至爱啊!我非常清楚你的症结所在,只是暂时没有找到帮你解除困惑的良方。你有难言之疾又无力摆脱现状,也不愿意把这痛楚向人述说,你不想让人耻笑,哪怕是自己的妻子……”琴的话点中了我的命门。那一刻,我忍不住痛哭失声,我似乎要把所有的苦恼都哭出来。琴说得对,面对至爱,我不需要顾及面子,也没有丝毫理由把自己完全封闭起来。于是我毫无保留地将压抑在心头20多年的困惑、痛苦和疑虑全都倾吐了出来,包括她当年那只突然神秘失踪,她又不好意思问我的胸罩……听完我的诉说,琴的泪水扑簌簌地掉下来。她紧紧搂住我说:“我以前不知道你受了这么多罪。你遭受他人白眼时,我也曾咬牙切齿地痛恨过你,甚至想离开你。都是我不好,请原谅。昨天我请教了医生才知道,你这难言之疾是心理疾患。心理疾患不是道德败坏,没啥可耻的,医好就行了。但你要保证,必须配合我。”我郑重地点了点头。
2003年元旦后,琴请了长假,把我送到北京市精神病医院。主治医生是一名和蔼可亲的女大夫,她听完我们的陈述后,替我做了一系列检查,两天后得出诊断结论:我的难言之疾在医学上叫恋物癖,属于性变态的范畴。医生告诉我们,恋物癖再进一步发展,患者就有可能走向极端,走上犯罪道路,害己害人。
医生将我送进一间特殊的诊疗室后说:“你先在这里休息一小时,不会有人来打扰你的,一定要心静。”说完转身锁上门走了。万籁俱寂中,我发现晾衣竿上晾着琳琅满目的胸罩。顿时,我浑身发热,心花怒放。但猛然间,我脑子里同时出现了在派出所里被讯问训斥、在学校里遭受白眼和唾骂的情景,我心中的欲望和恐惧强烈地对峙起来。这一次,恐惧依然没能战胜欲望,我犹豫许久之后还是伸手抓向了胸罩。拿到胸罩的那一刻,我心里一阵阵狂喜,血液沸腾,穿戴的意念竟非常强烈……我刚刚穿戴完毕,医生和琴一起进来了,我立时羞得满脸通红,无地自容。医生说:“没关系。我们这是在给你治病。”说着,琴配合医生给我打了一针,然后一个飞吻,随医生锁上门又走了。稍后,我昏昏欲睡。似梦非梦中,一个穿戴着红色胸罩的漂亮女郎飘然而至。我想奋力去摸她胸罩那一刻,一股恶心猛然袭来,使我拼命呕吐。接下来,一摸她的胸罩我就呕吐。呕吐完了我又忍不住再摸……如此反反复复,直呕得我天旋地转,吐出黄胆水。最后,我一看到胸罩就过敏,一听到胸罩就痉挛。后来我才知道这种疗法叫作“厌恶疗法”。医生又对我进行了一系列心理治疗。回到成都,妻子严格按医嘱,在家里给我进行了大半年精心细致的巩固治疗。为此,她扔掉了自己所有的好胸罩,半年多来,她穿戴的所有胸罩,上面不是破了几个大洞,就是颜色早已发了黄,令人看了就想吐。为了治好我的病,她始终没有一句怨言……
在我们的共同努力下,我终于彻底驱走了20多年来笼罩在我心中的邪恶魔影,彻底治好了我的难言之疾,使我重新树立了言行坦荡的学者风范。我深深感谢妻子,是她的宽宏大量,使我回到了常人的行列,使我重新找到了一份好工作、获得了新生。而今,我们的婚姻生活比蜜还要甜。
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