总是听闻别人在恋爱时说“执子之手，与子偕老”，但真正步入婚姻后会发现最难得是一生一世一双人。
为什么很多情侣明明已经在一起很多年了，但一旦谈到结婚领证，就会面临分手？
因为恋爱的本质是一种感情交换，而婚姻的本质是一种价值交换。
为什么步入了婚姻，反而矛盾更多？
因为恋爱时会自觉地寻找发现对方的优点并放大，然后缩小或过滤掉对方的缺点；
进入婚姻时会卸下身上的各种伪装，把最真实的自己呈现在对方面前，从而引起了各种矛盾。
可见，懂得以及把握谈婚论嫁的时机，是一件很重要的事。
01
彩礼谈判
有很多情侣好不容易走过了恋爱阶段，双方满心欢喜地以为就差领个证、办个婚礼就可以顺利进入婚姻，可真到了谈婚论嫁的时候，就会发现进入婚姻也是需要“门票”的。
彩礼谈判，就是需要面对的第一张门票。
曾有读者跟我说过，她男朋友因为她家说的彩礼和女生当初说的并不一致，而决绝地与她分手。
很多女生经常会做这样的事情——嘴里说的跟心里想的根本就是两回事，也就是缺乏一致性。
两个人在面对彩礼时口是心非，当一个男生说“对不起，我本不应该出现”的时候，我相信他心里并没有觉得有多对不起女生。
至于女生说“都是我的错，没能让双方家里满意”的时候，她也不认为自己有错，无非是想让对方说“不，宝贝，你没有错，都是我的错，我们重新在一起吧。”
这样其实没有意义，千万不要搞得自己好像特别大度似的，关键还是要建立一致性。
要不然沟通会让人家觉得很矛盾。一个人前后不一致，也会被人怀疑。
无独有偶，一个女生曾经就直白地跟我说，她希望彩礼有30w，不然她就会觉得没有安全感。
她说自己是害怕以后过苦日子，而且她的妈妈也坚持要彩礼，没有彩礼就不同意她的婚事。
“该不该要彩礼”、“怎么要”，成了她的情感难题。
但观察彩礼这件事情就会发现：
越是经济发达的地区，越是女性地位和权利高的地区，彩礼就越轻；越是落后的地方彩礼就越重。
到了北欧这样的女性地位非常高的地方，甚至是完全没有彩礼这一说的。
所以，我们应该认识到“彩礼”这件事的本质，它是伴随着对女性物化的现象而产生的。
“结婚应不应该要彩礼？”这要从当地的风俗以及两个人之间的关系来看待。
另外，当一个女生问“怎么要”的时候，也说明了她没有把握。
如果是应该得到彩礼，那就不会问“怎么要”；如果一个女生挖空心思还在想要，那么也许事情就不应该发生。
有的女人在谈婚论嫁时，会害怕谈到钱，生怕男人会因为钱而觉得自己是一个拜金的女人，但“彩礼”这件事上并没有谁对谁错之分的。
高质量的婚姻就应该谈钱，谈钱是对彼此最基本的尊重，但前提是你要具备谈钱的能力。
平衡，才能让关系实现双赢。
02
琐事分工
据了解，现在很多关系都败在了家务琐事上，比如谁扔垃圾、做饭、洗碗、收拾。
家务成为继背叛、无性之后影响婚姻关系的一大因素，直接影响婚姻的幸福程度。
曾经就有读者跟我说过，他和男朋友在不认识之前，各自的生活都安排得挺好的，有很多相似之处。
所以刚开始在一起的时候，两个人有很多共同话题，会一起看书、运动、做饭。
一开始便觉得两个人很投缘，没有太多分歧，觉得两个人当时各自的生活状态都挺好，以为在一起后只会变得更好。
然而并没有，两个人在一起之后不久，都变懒了。
现在仍然还会做以前那些事，只是不会一起做了，或者需要催，对方才会做，还会因为一些细节斗嘴。
这一系列事情的发生，让她反而希望彼此不要那么相似，这样就不会对她做的事情发表意见了。
她单身的时候就会想好每周要做什么、要学什么，很充实。
但遇见他之后，每周都不知道要干什么。
她觉得对方的加入，让她不再是一个人说了算，导致现在做什么都感觉不痛快。
她知道有了归属必然会牺牲部分自由，但她不知道怎么恢复到单身时候的生活状态——积极向上、有规划，而不是这样充满焦虑感。
她一个人生活惯了，所以很多事情都能自己解决，但对方会觉得没存在感，后来她就故意麻烦一下对方，但对方又不会马上去做。
她提醒他，对方又觉得她总是在催，或者觉得她是在干涉。
现在两个人的状态变得不规律，互相喜欢，却又不敢靠近。
为什么两个自律的人在一起就不自律了呢？因为这个所谓的“自律”就是伪自律。
一个人在家，吃完了饭总不能指望别人洗碗吧？这不叫“自律”，这叫“不得不去做的事情”。
而两个人在一起的时候，谁洗碗就成了问题。
像这种洗碗之类的事情，可能到处都是。
在这样的情况下，一定要把所有家庭日常发生的、两个人需要磨合的部分列出来，包括生活起居、衣食住行、学习工作与生活等等。
凡是生活中牵扯到两个人需要共同面对的事情，都把它们列清楚。
大家会发现这个清单也不多，无非扔垃圾、做饭、洗碗、收拾等几大类。
两个人未来有了孩子，就可能又要增加一大类而已。
但是在只有两个人的时候，事情一定是有限的。
两个人把这些有限的事情心甘情愿认领完，以后就按照自己认领的规则走就行了。
切记，千万不要把规则搞得不清不楚，一定要将双方的责任都明确划分。
谁认领，谁负责，不要共同负责，哪怕倒垃圾也是一个人负责。
当两个人谁都可以的时候，其实谁都不可以。
就像那个老故事，一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，但更多的和尚在一起时就有问题，因为谁也不愿意去做挑水这件事。
另外，如果真步入到谈婚论嫁那一刻，也还需明白家庭的意义。
何谓家庭的意义？
包括很多方面，例如:
要不要小孩？
什么时候要小孩？
要多少个小孩？
怎么培养这个小孩？
孩子的教育方式与教育理念是什么样？
这些理念能不能达成一致？
谁来掌握家里的发言权？
双方想要组织这个家庭的原因？
……
这些问题，决定了两人彼此对家庭的期望能否达成一致。
家庭的意义是非常复杂的，它甚至包括最基本的生活方式，例如：
一方爱旅行，另一方不爱旅行；
一方打算要搬家，另一方不愿意跟着一起搬；
一方喜欢运动健身，另一方就只喜欢舒适地躺在沙发上、不喜欢动；
一方生活上喜欢有点小情调，另一方就只想过平淡如水的小日子。
……
这些都是家庭的意义，也一定要去评估。
所以，真到了谈婚论嫁这一步，不必碍于脸面，要把该说清的话说清楚，让对方明白结婚的含义与目的，也能够让自己争取到结婚以后的家庭地位。
03
经济权
对于女人来讲，手里的经济权就是最强的底气、最好的安全感。
所以，现在很多人谈婚论嫁都喜欢问一个问题：“如何拿到男人的经济权？”
曾经有读者跟我说过，她目前和男友在积极备婚，谈论到未来婚后谁管钱，谁掌握经济大权的时候，她男友表示俩人工资卡都要放在他那儿，会建立公共账户用于日常家庭开销。
但她觉得男友平时很少给家里买东西，且对理财观念过于稳健，会减少很多收益。
所以，她想知道经济大权是否要掌握在女性手里？如果对方不想上交，强行要管钱，有没有什么好的方法把经济大权拿过来？
“经济大权是不是要掌握在女性手里？”，这件事掌不掌握都要看心甘情愿。
如果自己觉得要掌握，但男方心不甘情不愿，肯定自己私底下也会搞个小金库，把钱偷偷藏起来；
如果男方是心甘情愿，都不用掌控，他也会让你掌控。
另外，“如果不想上交，强行要管钱，有没有什么好的方法？”——这个问题本身就问错了。
永远不要强行要一个人做一件事情，要记住：让别人心甘情愿的最好办法是让对方体会到自己的真心，让对方真的觉得两个人的心往一处使，夫妻同心。
“我强行要管钱，我就要把他的钱抢过来”，这不是管钱，这是抢劫。
如果真的对自己的理财观念和方法那么有信心，两个人完全可以来个理财比赛。
两个人就开两个新账户，每个账户往里面存一万块钱。不管各自用什么方法去理财，一年之后把两个账户里的所有记录摊开来一看。
谁理财厉害谁就管更多的钱，这不就好了吗？
综上，所谓“把经济大权拿过来的好方法”，要么就是靠对方的「真心」，要么就是「能力」。
以什么方式走进婚姻，往往也决定了婚后拥有什么样的婚姻。
虽然婚前谈得再好，真正落实到婚姻中时，一样会有问题出现、又或者出现变卦的情况。
但为自己争取，也是一种成长。
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