文 | 挪威
第 356 篇文章
前几天一直有位读者在后台问我关于和女生聊天的问题.
具体来说就是，怎么聊？不尴尬，不聊死，不像要晚上扒人家窗户偷溜进去干坏事，不像是盯梢的混进人民群众的国民党特务。
所以写了这篇文章。
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很多男生，胆子大点，确切来说，可能是很多人，每天说话，和不同的人沟通，但其实不怎么会聊天，和酒肉朋友闲扯还行，反正差不多都是大家能聊天的话题，语言体系也都熟，大概率是脏话。
但暗恋一个人与之沟通，和陌生人建立良好的沟通联系，公众场合合理地参与话题，诸如此类，就成了问题。
大排档烧烤摊的豪情万丈憋成了尿频，上厕所的频率给人感觉像肾不行了。
我想起很多年前的一桩事，上铺要追一个女孩，俩人图书馆碰到，初步认识，算是陌生人，他问我，应该怎么和人家聊天，才能聊好。
我直接给了大招：「朋友，你要自信，最关键就在于自信，即使你看她时心跳无比加速而看到镜子里的自己时心如死灰，你也得自信。」
这话儿肯定是对的，你和任何一个人聊天，自信得体，是基础要求。
然后有一天，他打电话给暗恋的女孩儿。女孩儿问他，怎么了有什么事儿吗给我打电话。
其实他没有任何事，只是闲得无聊，想在人家面前刷点存在感，却又不知道说什么。
于是想起我说要自信，他是这么回答的：「没有啊，这不是怕你见了我一面之后，想念我嘛，又不好意思主动找我，干脆我就给你打过去啊。」
然后这事儿就彻底黄了，他还被骂了神经病。
然后他和我的关系也黄了很长一段时间，直到我重新和他一样恢复到单身状态，有时间陪他在寝室里开黑，关系才重塑；
后来按照他的说法，这是他在大学里上得最深刻的情感课。
自信，和迷之自信，完全是两个概念。前者是个褒义词，后者在很多情况下，是个贬义词。
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先来说说逻辑原点。
逻辑原点，是构建观念的基础。三观差异，首先在于逻辑原点不同。所以大家没必要在互联网吵，吵来吵去都没意义。
前段时间教师节，看到一个新闻，有一所学校门口的垃圾桶里扔满了花束，我看到评论区很多人在骂，浪费，不配为人师表，形式主义泛滥等等。我很惊讶，怎么会这么理解问题？
教师节送礼本身就是一种形式而已，比口头祝福略高。而形式就是用来浪费的，花束不扔在学校门口，也会扔在另外一个垃圾桶。
形式层面的祝福，你不可能送实用的礼物，最实用的礼物是钱，你试试包个一万块钱的红包给老师？弄不好就是贿赂。
这就是逻辑原点不同导致观念的差异，最终也会让行为变得不同。
实用的逻辑原点是五官感受，能吃能喝能用；浪漫的逻辑原点是肾上腺素，能让我觉得被宠，被尊重，觉得有仪式感。
单纯过日子要看前者，但想让日子有点姿色，也要看后者。
很多人终其一生可能都没明白，玫瑰花虽然没有苹果实用，但在很多情况下，玫瑰花用处比苹果大多了。
所以要先从逻辑原点谈谈我对聊天的理解，然后再谈一些具体的细节，可能与你有差异，但你可以看看。
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第一，沟通的本质是表达与倾听，不是口嗨，不是说服。
任何形式的沟通，无论是一对一还是参与话题讨论，最忌讳的事儿就在于有胜负欲，有中心感。
产生了胜负欲，沟通就是说服，你不把自己的观点摆到特别高的位置，不把别人逼到绝路，甚至说出「对对对，你说得对，我错了」之类的话，这场聊天你不会畅快。
每场聊天都像打仗，打赢是基本要求，终极目标是把对方打残，打得奄奄一息，趴在地上，对你臣服。
没有人会愿意和这样的人沟通，用这种方式恋异性，最终结果必然被拉黑。
产生了中心感，在参与公众话题讨论时，就很容易强行做一些让大家都不舒服的事儿，比如强行控场，比如强行拽话题。
我最烦有些人在聚会时强行控场，因为总显得很装X的样子。
聚会讨论有没有中心这会儿事儿呢？当然有。而中心产生的根本原因在于你抛出的话题大家很感兴趣，所以围绕此进行，而不是你强行让大家对你产生兴趣。
表达与倾听，就是字面意思，表达自己的感受，我觉得，听别人说他们觉得。
这是一种心态，把自己当人，意味着你不是人民币，不可能谁都喜欢，意味着你不是川普老师，不可能什么都懂，不是懂王；把别人当人，听别人表达自己的感受。
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第二，了解的本质是信息互换，不是窥探。
当你想了解一个人，我们经常看到的聊天是这样的：
你家是哪儿的呀？
你是哪个部门的呀？
你的工资是多少呀？
你从哪个大学毕业的呀？
准确说，这不是沟通，这是查户口。我们都很讨厌这种「查户口」式的问题，仿佛窥探，仿佛下一步就要扒窗沿上做什么坏事，有种隐私要被戳破的感觉。
很多人都是用这种方式试图了解对方，然后进了黑名单，或者关系黄了。
这种行为不仅显得你有一肚子坏水，而且显得你无趣，而这个时代大家都喜欢有趣的灵魂，哪怕两百斤。
朋友们，了解一个人的前提是，是他愿意与你分享自己的相关信息，而不是你问他答。那别人为什么会有兴趣分享呢？因为你首先做了分享。
了解的本质，是信息互换。你首先把自己的信息分享出去，激发了别人的兴趣，然后产生回馈，这就是了解的过程。
你想知道别人是哪个大学毕业的，比直接提问更好的方式时，你先说自己是哪个大学的，分享故事，分享信息。
对方感兴趣，也会分享自己的故事；不感兴趣，也不会对你留下很坏的印象。
这样做的好处是，避免了某一方单独掌握信息产生的失衡感，以及一种不安全感，而且大家都很反感回答问题，你又不是警察和老师。
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第三，表达感受永远比表达情绪真诚得多。
夸一个人，某个场景下某种行为某种画面你好美，其实会比直接“我X，你好美”，真诚很多，因为前者你在表达感受。
不开心，骂「你有病吧」，这是情绪，「你那句话真的伤到我了，我非常不开心」，这是感受，当你说出这句话时，正常人都会反思自己是不是说错了。
表达感受比表达情绪，更容易被接受，被理解。
为什么呢？因为感受有前因后果，而情绪没有，情绪是没由头的产物，并且还带着攻击的味道；
当然最重要的地方在于，表达感受会有更多细节，某某行为，某某场景等等，细节带来真诚。
除非你对这段关系不抱希望，无所谓，黄了就黄了，否则，维系和提升关系很重要的一点，沟通中，表达感受，而不是表达情绪。
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以上是一些观念性的认知，接下来说说具体的聊天技巧。这些技巧附着于上述认知中，是它们的产物。
这就是为什么要先说逻辑原点，因为看待事情的角度不同，处理方式角度自然也不同。
1、用陈述句。少用反问句、质疑的语句或者提问题，你甚至可以去强行训练自己用陈述句表达。
陈述句最大的好处是，这种表达方式以及语气，会让人觉得很舒服，当然你别抬杠，我觉得你有病脑子进屎肯定不会受欢迎。
我的意思是，它方便你讲分享信息，表达感受。如果你够有才，在其中埋一些梗当然更好，幽默感比人民币更受欢迎。
但是你不要误解，开黄腔真的不是幽默感。
2、提炼关键词延续聊天。不把天聊死，不冷场，很重要的一个技巧是提炼上一句信息中的关键词，然后往下聊。
比如上一句是这样的：
中午吃的西红柿炒蛋，胃口不太好。
关键词很明显，就是西红柿炒蛋，胃口。而我们都知道，鸡蛋吸油，油腻腻的，确实很容易让人胃口不好。
下一句的聊天，就可以围绕此展开，比如西红柿炒蛋中如何炒好一个蛋。
当然这个方法一般适用于男女之间聊天，男生和男生之间聊天都会有固定话题，聚会上的讨论也会有固定话题，你接着话题往下聊就好。
3、你总得擅长一个领域。文案、摄影、汽车、英语等等，你总得擅长一个领域，这个就很容易理解了，你总得在一个领域有比业余更高级的深入，然后才能发散。
当然，这只是我自己的一些经验，抛砖引玉。
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最后来说说标题，为什么是和女生聊天呢？因为女生对表达方式、有趣、幽默等的敏感度，显著高于男生。
所以尺度我认为是「不冒犯」，做到这点有点难。
开黄腔当幽默感是冒犯；机关枪似的提问其实也是冒犯；强行灌输自己的理念，所谓控场控场，也是冒犯。
所谓情商，我的理解是，多想想如何更好地表达自己，而不是说服与强行了解别人，很简单，把人当人。
END
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