序言：程序员作为一种特殊的群体，外人对我们的评价是：钱多话少死的早，另外格子衫、双肩包、秃头、单身狗、直男也成为了我们的标配，今天带你们看下程序员世界的那些搞笑段子。
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。
我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
记者问一位大爷：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
大爷：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。
记者：老大爷，您是干什么工作的？
大爷：我是程序员！
记者：啊？？大爷您今年高寿？
大爷：老子今年 28！
我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他 1 块钱。
然后接着调试程序...
他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号。
程序员甲：哎，借我点钱呗？
程序员乙：借多少？
程序员甲：1000。
程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？
程序员甲：也好。
你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int 类型占几个字节？
我：4 个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。
定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
甲：昨天老板把我惹毛了，我都拟了封邮件给他，不过谢天谢地，发送前我恢复了理智
乙：好险，没留脏话吧
甲：嗯，全部注释掉了
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
我是小程序软件开发，每天分享开发过程中遇到的知识点，如果对你有帮助的话，帮忙点个赞再走呗，非常感谢。
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php一款可以在服务器安装的在线api文档编写工具：showdoc
有朋友咨询有没有PHP基础测试题及答案，这不它来了
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