开心笑料一箩筐

偶翻藏书,拾得笑话半筐,受其启发,自撰半下,凑成一筐。拿来晒晒,博众家一乐。

1.一外地妇女在公共汽车上指着人民英雄纪念碑问儿子:“宝贝,这是什么?”“天安门!”“不对。”妇女转身指着喷水后面的天安门问:“那这是什么?”儿子:“妈,我要喝水!”

2.多年前,朋友去甘肃旅游,一老乡问:“你们从哪儿来?”朋友答:“北京。”老乡脸上露出羡慕的神情:“北京离首都不远吧?”朋友眨眨眼:“挨着!”

3.一复转残废军人副职到上级单位开会,接待者看了看介绍信说:“叫你们一把手来。”副职说:“我就是,你看看我有俩手吗?!”

有料的糗事(让人喷血的糗人糗事)(1)

5.批林批孔时,公社开大批判会。一天,批判主题是林彪的“今不如昔”。村里一铁匠发言:“社员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,但俺听明白,林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什么‘金不如锡’。金多少钱一斤,锡多少钱一斤?俺们打铁的最清楚!”

6.一位新来留学生女郎与一中国男生约会于公园。忽然,男生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”男生不好意思地说:“我去方便方便。”女郎不解,只见男生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。回来后,两人继续热聊,女郎问男生:“你什么时候到我那里去玩?”男生答道:“我想在你方便的时候。”女郎… …

7.刚解放时,工作队组织开会,群众很少发言。布置完工作,队长说“大家回去准备准备,明天每人发言。”第二天,来的人都拿一盆儿,队长问:“拿盆干啥?”群众:“不是发盐么?”那时老百姓还不知发言就是说话。

8.七十年代,公社组织村里书记去韶山参观。火车上,一老书记进厕所小解,完了不会开厕所的门,憋在里面半天,列车员发现后始得出来。归后,公社开会,一年轻书记想到此事,打趣说起,老书记大怒:“党内的事,别到处乱说!”

9.一位记者送给主编一篇会议报道稿审阅,主编读到“出席会议的有代表2000人,3999只眼睛注视着大会主席台”这样一个句子时抬起了头:“这纯粹是胡说八道!两千人怎么3999只眼睛?”“这可不是胡说八道,”记者解释说,“不是要真实报道会议情况吗,代表中有一位是独眼。”

10.一个青年买了辆车去上牌照,拿到一看,是JNB00544,就想换一个,工作人员说:“这个牌照好,不要读00544,你读[动动我试试]。”青年一听也是啊,就开车走了,心里还在想:看谁敢动我试试!突然后面被人撞了一下,下车对撞他的人说:“你没有看到我的牌照吗?”撞他的人说:“不看你牌照就不撞你了,就是看了才撞的!不信,你看我牌照!”青年扭头一看,那牌照是:ZNB44944[试试就试试]。

有料的糗事(让人喷血的糗人糗事)(2)

11.一哥们名王启瑞,到医院看病,护士给每人一个盆准备化验尿液。写名字的时候,护士误将王启瑞写成了王启端。叫号的开始,护士叫:“王启端!”众人把尿盆端了起来。护士见没人答应,又叫:“王启端!”众人又把尿盆往起端了端。护士见还是没人答应,不耐烦的喊:“王启端,王启端!”如此几番,众人已将尿盆举过了头顶,这时,王启瑞意识到可能是在叫自己,忙答应:“到!”于是,众人将尿全倒在了头上。

12.卖饼的小贩经过小树林,突然窜出一个大汉。大汉问:“这位先生,附近可有警察?”小贩说:“没有。”“那能在短时间内找到警察吗?”小贩说:“不能。”大汉:“双手放头上,抢劫!”

13.朋友将暧昧女友的电话存在手机里,姓名设成“10086”。每收到短信老婆都要看,每看一次都要说:“他M的,这10086也太恶心了,净发些肉麻的垃圾短信!”

14.一凶杀案嫌犯被抓。事后警察问他为什么没有潜逃,回答道:“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队买票!”公安局局长向领导汇报:我们早就断定,他一定逃不出去,因为他根本就买不到票!

15.女秘书坐领导的车,领导禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书恬静地问:“您记得《邓选》第三卷367页最后一句话说的是什么?”领导脸红,忙收手。回到家后,领导迫不及待打开《邓选》找到第三卷367页最后一句,上面写道:胆子要更大一点,步子要更快一点……领导拍腿感叹:“理论知识学不透失去多少机会呀!”

16.一农妇首次进城,内急。左找右寻只见到公厕,徘徊不敢进,只好问出来的男士:同志,母厕在哪呀?

17.网上看到一经典上联:客上天然居,居然天上客。兴起,对上一句:我爱说故事,事故说爱我!结果被车撞了!发现如此,赶紧回去把下联改了:甜蜜似恋爱,爱恋似蜜甜!结果还是被车撞了!但与女车主恋上!当这个故事传出后,上那个网站对对联许愿的人越来越多!而女同志开车,撞到男子的机率也大大提高!

18.许久才能交上一个女友。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好!”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友!”

有料的糗事(让人喷血的糗人糗事)(3)

19.女友生日时,我决定把最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻!她问我:你的初吻给了谁?我有点不好意思,说:虽吻过别的女孩,但请放心,我第一个初吻还是一直留着!到结婚那晚才用!给别人的都是第二,第三的!说完这话后,别看我平时面皮很厚这时还是不自觉的火辣起来!因为她打人时的力度还真不小!我终于相信世界上有最可怕的书———结婚证书!

20.一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示“逃”!心中大喜,于是出逃。未几,被抓回。审讯室里,警察问:“为什么越狱?”“我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就……”“那为什么又被抓回来了!”“一时大意,没注意到那桃子的颜色是白的!”

21.甲和乙聊天,丙走过去说:“你们聊什么啊?”甲说:“我们在设计第三次世界大战。”丙问:“真的?怎么设计的?”乙说:“嗯,我们会先灭掉日本人和你。”丙惊呼:“为什么你们要先灭我呀?”乙转身对甲说:“怎么样?看,没人拿日本人当人吧?请客吧!”

22.一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人,你能不能……”维修工有些迫不及待:“那行!”“你真爽快!”女人高兴的说:“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧!”

23.妻子吵着要同丈夫离婚。去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过去吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。俩人没走多远,妻子说:“算啦,别离婚了。咱们回去吧》”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”

24.某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

25.一个鱼店主人正在店门口正在写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。一个过路人对他说:“你不需要写‘今天’吧?我的意思是说,你不会是昨天卖或是明天卖,是不是?”“是。”鱼店主人说。“再说,你也不需要写‘此处’—一你不会是在别处卖吧?”“不会,你说得对。”鱼店主人表示同意。“此外,为什么要写‘出售’呢?”这位助人为乐的过路人又说。“你不会白白把鱼送给人吧?”“当然不会。”鱼店主人说。“还有,为什么写‘鲜’字呢?鱼不鲜你是不会卖的吧?"“当然不会,”鱼店主人回答。“感谢你。”“还有最后一件事了,”那人说。“你也无需写上‘鱼’字——我隔两条街就嗅到它的腥味了。”

26.好久以前,一个人骑着马赶路,天下起雨来,浑身浇得又湿又冷,来到县城的一家小店,客店里挤满了人,使他无法接近火盆。这时他把小店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”老板说:“马并不吃鱼呀。”“不要紧,按吩咐做就行,”烤火的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里只剩下一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。一会小客老板和那一群人回来,老板说:“你的马不吃鱼。”“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己来吃。”

27.女友羞答答地对男友说:“婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,减轻你的负担。”“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了?”“什么意思?”“因为婚后,这一切你都会有的。”

28.老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师,不不是我烧的。”“什么?你、你、你、把你爸叫来”老师生气的说。小强的爸爸来了,老师说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…不是他。我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗?

29.小明一回到家就对父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。"父母问道:“是什麽问题呀?”老师问:“谁没有交作业?”

30老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后无可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师:"答对了,请坐下。"

31.某考生在考数学时,最后一道题不会做,偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略。

32.老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃。你们好好记着,别答错了。下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,去了厕所 。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”

33.学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚”

34.学生:“老师,我已梦见自己成了作家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”

35..老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.

36.小姐向警察解释自己没有卖Yin:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。”警察:“后来呢?”小姐说:“我只是教他如何使用,属于售后服务。”

37.北京人邂逅,问:“贵姓?”答:“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对!”“姓余?”“不对!”“姓米?”“还不对!”“那你姓什么?”“史。”

38.领导实在太忙,叫司机把年终奖金和红包送回家,说最近小区治安不太好,抢包之亊时有发生,交待司机要把钱带好并叮嘱不要让他老母亲知道。司机小心把钱放进内衣贴身口袋里,连夜赶到领导家中。司机:(悄悄地问)你婆婆在家吗?夫人:串门打牌去了。司机:那就好(边说边解衣扣)。夫人:你要干嘛?你......你不要乱来啊!司机:我给你钱。夫人:给钱也不成,我可从来没有背着老公乱拿这样的钱。司机:是领导叫我来的,领导很忙,他说今晚不回来了。夫人(稍加犹豫后边脫衣服边说):王八蛋!这种亊也安排别人来干

39一朋友特相信星座运程。书上说她本周不可以和处女座的人坐在一起,打车,朋友问司机:大哥,是处女座的吗?司机有点莫明其妙,瞧瞧她说:不是处女也可以!

40.老婆和单位领导去外地出差,下午开会的时候给我发了一条短信:领导在我边上睡得像头死猪。由于信号问题,半夜一点才到得我手机上。迷糊中一看,恨不得从楼上跳下去。再仔细一看时间,不想跳了,接着睡觉。

41.公司开会,老板喋喋不休谈他的成功史。说到激昂处提高了两个分贝:“我的字典里没有失败二字!”静寂中,突然底下传来声音:“我的借你。”

42.去西藏旅游住小客店,一女同事发现被子很脏,就一边拍打被子,一边发牢骚说:“我这被子(辈子)不知道睡过多少男人!”

43.哥们和朋友喝酒,喝到酣处,说:“不到三年我换了五个丈母娘!”朋友羡慕不已:“你小子行呀!”哥们说:“不是我行,是我老丈人行!”

44.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 。一会儿,我想起个事自己情不自禁笑了几声。无意中回头一看,看到女孩继续写道:“旁边还站着一个S--B”

45.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。”想想,觉得有理,于是把钱给了她。

46.女同事带5岁的儿子来单位玩。孩子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“哪个是美女?”“在叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”接着扭过脸:“妈妈,把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”

47.在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆了胎吧?”

48.晚上,电话响一下就挂了。一看,是个陌生号码,我就用短信回了个“?”号过去。片刻,回过来一条消息:我是骗钱电话 如有打扰 在此致歉。我一下好奇心就起来了 赶紧回拨一个电话,响三下后对方接了,中原口音,问:你是谁?我说你刚才电话我了,响一下就挂了。他说哦,我是骗钱的,对不起 不好意思 ……我说,没事。我是南都周刊的记者,现在正在做电信诈骗的专题,能否采访你一下?他支支吾吾半天说,等会我消息你吧......过了几分钟我发了个消息过去:你好 我是南都周刊记者,想对电信诈骗这个题材做个采访。我会仔细保护你的个人隐私,如果方便的话我下周联系你。不一会 消息回过来了:不行。 现在骗子太多了!

49.新浪新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐

一河北网友评论:请问,能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!

50.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

a、张海迪姐姐瘫痪了;

b、张海迪姐姐顽强地学习;

c、张海迪姐姐学会了多门外语;

d、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

51.云南大学马家爵出事但还没被抓到的时候,通缉令上说协助公安机关抓获可以有多少万的奖励。大家都很眼红,上街都很注意路人的长相。一天,公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人仔细看,很像通缉令上小马的样子,大家都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!”公共汽车司机很负责,果断地说:“谁都不能下车,我把车开到派出所!”大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:“我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。”那人委屈地对警察说:“警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。 ”

52.丈夫同卖菜的人讨价还价后,买了几斤廉价的藕,满以为可以对妻子炫耀一番。不料,却换来了妻子的破口大骂:“笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也得有半斤窟窿,还说便宜呢!”

53.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

54.小姐从出租车下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着她喊道:“小姐你相机!”小姐脸一红,扭过头来骂道:“你他妈的像鸭!”出租车走了……忽然小姐追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”

55.一病人去医院看病:“医生,快给我看病!我有健忘症!”“你什么时候发现你有这种病的?”医生问。“什么病...?”

56.甲:“你年薪多少?”乙:“800万。”甲:“那一个月有80万哦。”乙:“是的。”甲:“不错嘛,做什么的”乙:“做梦的。”

57.两人聊天,问:“你姓啥?”答:“我姓魏。”“魏什么啊?”“不为什么,我爸就姓魏。”

58.据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没座旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行。曰:七十而随心所欲也。

59.男足胜韩国后,一哥们边走边打电话:“对对对... ... 是3比0;对对 对... ...是进了3个球;对对对......是是中国队;对对对......是男足;对对对.......对方也是男足!

60.二虎站在街上挥着拳头大喊:“谁他妈敢惹我?谁他妈敢惹我?”过来一个人走近他,低声说:“我敢!”二虎看了看他,说:“谁他妈敢惹咱俩?!”

61.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

62.酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”

63..还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

64.小明上课时总是睡觉,老师批评他:“你可不可以不要睡觉?”小明回答:“我是特困生呀!”

65.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如不结婚也可以生个孩子云云”

66.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

67.公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。“这里是站牌吗?”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声—— ”司机无语。

68.窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后:“下面请听《长江之歌》”   

69.有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”结果全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)。

70.一位姓刘的男生对一位姓任的女孩说:“要开公司我就找你,象外国人开公司一样起公司名字,这样我的姓能排在前面。”女孩不干:“凭什么你的名字要排在前面?”男生说:“我的名字排在前面口彩好,叫“留人”公司,你的怎么叫?”

71. 生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

72. 老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”

73.班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张, 我忍了;新来的政治范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”

74.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。” 这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”

75.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

76.讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车 撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”

有料的糗事(让人喷血的糗人糗事)(4)

77.教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?” 答:“4月8日” 教授说:“哪一年。” 答:“每一年。

78.一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负” 、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”

79.下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不用。叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

80老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?” 周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?” 1.一个美国人和中国人聊天。 美国人说:“我们国家老自由了,啥都敢说。我敢在白宫外面大喊,奥巴马下台,你们敢吗?” 中国人说:有什么不敢的? 说完,走到故宫门前大喊:“奥巴马下台!”

有料的糗事(让人喷血的糗人糗事)(5)

81.广电总局下文不能在中文中加入外语,据说连在节目里说FM都不行!电视剧审查,剧中男女主人公都是八零后,女对男说:“晚上QQ上见”。结果审查无法通过。最后改成:“今天晚上咱们网上即时聊天工具见……”

82.警校毕业的小张结婚两年,近来总感觉妻子有些异样。一日,张先生发现妻子手机上有一则陌生人的短信,内容是这样的:“赵兄托你帮我办点事。”!晚上十点半,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂:太小看我了吧!你以为那短信我不懂?倒过来读试试!

83.有一天我拿去了一个复印店复印,,我拿着我的身份证和钱说“老板,复印”,老板看着我,拿着身份证和一百块钱,想了想说:“哥们,我们这儿不能复印人民币,即使有身份证也不行”。

84.羊在山坡吃草,看见一群母牛慌张逃来,问:发生什么事了?母牛们答:领导来了,光吹牛B。不久,一群公牛又慌忙逃来,羊问:你们公牛跑什么啊?公牛们回答:领导来了,他们不光吹牛B,还扯蛋!

85.上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女,我主动让了座。她激动的说:“谢谢你!”我当时怒吓道:“先谢国家!”

86.某公司。一群基层员工年底没有加薪没有升职连年终奖金都被取消,聚会打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。因为那酒的名字叫老白干。

87.一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

88走着------------妻:“你的女秘书在公司工作几年了?” 夫:“四年。” 妻:“多大了?” 夫:“三十多了,具体没问过。”妻:“长的漂亮吗?” 夫:“很一般。”妻又问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快...”

89.今年西方情人节适逢大年初一,而正月十五又是中国情人节。终于应了那句老话“你躲得过初一,躲不了十五!“

90.一女士向闺蜜诉说,他结婚原因:他向我求婚,我说跟我结婚,没门!我还没发昏到那程度!后来,他就用石头把我碰昏了!我就傻了,死心塌地跟他结婚了!闺蜜说:你不告他,反而跟他结婚,真是发昏了!他用什么石头碰的你呀?女士说:他用钻石!

91.男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付

有料的糗事(让人喷血的糗人糗事)(6)

92.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?

93.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!

94.某人收到诈骗短信,回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇,我手上只有8000块,要不你先给我打2000块,我凑一万给你汇过去”,骗子思索良久,狠了狠心,真给这哥们会了两千!

95.新官上任,为示亲民,与下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?秘书是长在城市的,谄媚道:我是农民的孙子耶。领导很满意,再问身边刚分来的一个朴实大学生:你呢?新同志憨厚答道:俺就是农民。

96.昨天女朋友送了我一个杯子,然后问我知不知道这代表什么意思,我拿着杯子心头一紧,怀着忐忑不安的心情小声问她:是杯具的意思么?结果被女友一顿狂 K ,然后告诉我这是代表一辈子。 MD ,看来这网不能老上。

97.北京大雪,出租车难打,一老外没打伞,矗立在朝阳公园南门附近,与众国人包括兄弟一起打车,但国人根本不讲先来后到,纷纷争先恐后,老外每次都在PK中落败,几成移动雪人,兄弟于心不忍,将自己拦着的一辆车让给丫,丫竟会中文:你是传说中的雷锋。我乐着回了一句:你这样打车才是传说中的白求恩呢。

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