我是80后的，已婚了，大概除了自己妻子外，很久不知道现在恋爱的人是什么心态了。
最近我有个跟自己差不多大的一哥们儿，离了第二次婚了吧......（不多说自己曾经朋友，虽然来往少，总之他自己不好。第一次结婚劈腿，离婚，第二次和劈腿的真爱结婚再劈腿，离婚，还有等等差不多男人都犯过的事他也都犯过点- -）
然后因为听说他的事情，我才知道了渣男这个大致概念吧。
不过我觉得我没什么资格说别人，所以不怎么好意思回复；我以前也渣过，但是人渣一时爽，事后火葬场，很多时候，很多事情，即使过了很久，伤害他人，背弃他人的行为，内心的愧疚和良心的谴责一直在我的记忆里抹不去。人回不到过去。而且也基本上任何赎罪都没有用，发生的已经发生了。再怎么做也回不来。
想了很久，那就只能说起第一个，我不曾爱过的第一个女朋友。（也是至今我一直待她觉得欠她的人）
这人我简称她为小何。
那时我大概16岁吧，念的中专，小何是自己班级里的同学。我在跟她交往之前倒是跟她普通关系而已，追她其实也没怎么追过。我当初刚进这个班级里，喜欢的一直只有班级里另外一个女生。不过我那时没谈过女朋友，也不会任何追女生的手段。但是那个时候喜欢一个人是很发自内心的，最真诚的年纪。
但是我为什么却和小何交往了，那便是我做的第一件渣事。
我读的中专圈子氛围不太好，基本上可以大致算是个不良学校。
刚进班级的时候发现周围的兄弟们都很厉害，很有社会经验，初中正常读书一张白纸的我从没见过这般人物（我的初中成绩还算不错，因为家庭背景离婚的关系，还有各种受压迫安奈不住，选择中专是因为那个时候想早点毕业工作自立，不再受气，很复杂了，年轻不懂事，想法单纯，不多提。）
不过这个时候好像不管身体还是心理都发育了，会有种恋爱的感觉了。一个人学好很难，学坏一学就会。
那时候我第一个喜欢的是类似学姐一样架子的女生，我太过纯，完全追不到，搞不定对方。不过，我一直不敢对喜欢的人表白，对方明显知道，也没戳破，不久后，我喜欢的妹子跟我最要好的兄弟交往了。我兄弟这里称呼为老孙。
总之，发生这档子事，心酸苦闷郁闷，是男人就往肚子里咽，要叹就叹自己魅力不够，要怨就怨自己那时太过单纯。没什么能够吸引住自己喜欢的人。
不过我自己还是一直跟自己喜欢的妹子维持特别铁的同学死党关系的。就是那几年心中滋味五味杂陈罢了。
好了，扯远了。那时候，小何进入了我们的圈子。（我虽然恋爱不利，但是那时候性格看来还算开朗，班级里人缘相当的好）
说到小何，她本来也是一个即使进了中专也是认真读书的人，至少不会荒废她学习。她是认真学习之后还是三校生考进大学了。乖宝宝，真的是好孩子。不像我一入中专深似海，从此学业是路人。
我当时有一个朋友，大概跟我差不多一样，初中时期很单纯的，没什么不良的兄弟，跟我一个起跑线吧。好像要追求她，我也就想看他怎么追小何，用来学习学习（因为我那时不会泡妞）。
结果我还是把人想的太单纯了，小何用玩笑话拒绝了我的朋友。可能那时大家那个时代真的都年轻。
她开玩笑的说：“做我男票要有资本的，比如能体育什么什么，最少能100个俯卧撑什么的”
我那朋友和我那时想法一样，也是白痴，只要人家说的话觉得自己去做了就能交往了，分不清玩笑话还是真话什么的。然后我看到他做了40个吧，跪了- -
因为我那朋友跟我关系很不错，第一次他当着全班的面这样跪了......让我对女人第一次隐隐有种愤怒的感觉，现在想想那时的自己就是。
之后，我那朋友灰溜溜的失败了。我还是很郁闷的。
过了不久，我从自己喜欢的妹子口里得知，小何其实一直对我有点意思，希望我也试着交往一个女朋友，这样挺好的之类的话。
不过我那时想法很天真，觉得喜欢一个人只要能一直看得到，得不到也没什么，正好上次她戏耍我朋友，我正想渣她，于是从她开始交往了。
那个时候大概算是我这般畸形的初恋的开始，我打从一开始就不喜欢她，但是第一个交往的是她。（只为帮朋友复仇而来，太TM中二了）
怎么说好呢，因为小何好像是喜欢本人，所以那时有过一次失败恋爱的我，皮厚了点，就学会了用谎言表白。果然真的很顺利呢。
我们交往的那个时候，一起上下学，双休日了她喜欢溜冰，那就陪着她溜冰（好在初中最后暑假初中哥们儿教过我）
最多就是牵手过马路吧。我那时真的很渣，而且蠢- -不知道如何进一步，也没想过要进一步，一直暗自想着：我才不碰你，我要替我兄弟报仇~让你耍我兄弟。
所以，我们连接吻都没有，我从来不主动。她也是第一次谈肯定更含蓄。也不是说她不漂亮，反正我就是不想碰。
反正她干什么我都顺着她，但是我就是不喜欢她。最多就是多了个一起玩的玩伴，丝毫不像情侣。我也尝试过跟她独处一室，然后就看着她做功课然后拿来抄- -
结果一个月下来，就觉得很无聊了。我觉得是时候甩了她了。
某天，我用她跟我朋友小吵小闹开玩笑，把我朋友铅笔盒从6楼教室扔下去为借口，跟她主动提出了分手，各种语言伤害她，我就这样伤害了一个刚谈初恋，遇见我真倒霉的一个，曾经好像真的喜欢自己的女孩子的心。那时我说的话我记得很过分。
“不好意思，我没喜欢过你”
"谁让你耍我朋友，知道被耍什么感觉了。“
"我从来不主动跟你KISS，因为你根本一点都没有能吸引我兴趣,浑身上下都没有"
“从一开头你其实认识我就知道我喜欢的是谁，我还是放不下她，对不起我很渣。”
我知道自己这样伤人了，伤的很严重，记得我最后离她而去时，回头看看，看她趴着窗外看，却不敢再接近也不敢再说话，不敢看她表情了。总而言之，这段我从没放入感情的初恋，结束了，那时人还是单纯的，渣起来也是单纯的。对方，也是单纯的。
我后来毕业后当兵去了，之后的不久的学习生涯，放假什么的，她还是一直跟我一起玩，比如她会莫名其妙的找到我说自己某个游戏娱乐城的游戏机牌子用不完，找我陪她一起用。又或者是她第一次想尝试染头发，然后一个人比较无聊，要我跟着一起染。
又或者是哪里买衣服了，一个人无聊要我陪着一起逛，一起拍照片什么的，又或者是交往了个男的然后分手了心情不好又要我陪玩听她诉苦什么的。
我偶尔生病请病假她也是一直和别的同学一起到家里来看我什么的。
虽然，曾经伤害过她，能够还能维持这层朋友关系算我走运，算她大量，但是，我至今看着她，总觉得这辈子就辜负她的那种感觉，欠她的。
我曾经偶尔想想为当初这事感到忏悔时会发消息跟她说以前自己的不懂事，虽然她说她早忘了，现在这样也很好，不过最后总会加两个字：呵呵~
也许她现在，将来，永远是我的老同学，基友，随着各自的生活，婚姻联系越来越少了。但是谁都存在于对方的记忆里，偶尔现在会有几次再遇见，但是我不管什么时候看着她，总觉得，欠她的。
我自上次和小何分手之后，其实自己也没曾得到过自己喜欢的妹子一点动心。不过倒是一直相随。
然后时间一天天过了，一年后。周遭的朋友和我都成长起来。
总是对自己喜欢的，即使徒劳，也特别执着，总是对自己拥有的，不喜欢的，从来不知道珍惜。
所以，导致喜欢自己的，不要。自己喜欢的，从不如愿。
当然，也没曾跟她表白过。借口上说，只是不想乘人之危，主要上说，我喜欢她又不是一天两天了，怎么会不知道，能接受自然接受，不接受表白了终究还是悲哀。
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