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婆婆影响夫妻感情该离婚吗(如果婆婆拿离婚要挟你做事)(1)

周国平:“被人理解是幸运的,但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人,往往并无价值。

渴望被人理解,是在寻求认同,每个人都有这样的心理需求。但这种需求不可能时刻都能被满足,不可能在任何人面前都能得到满足,这就要求我们要培养一种“不被理解和认同时”的心态。

有了这样的心态,你就不会执着于寻求认同。被认同的时候会有理智的欣喜,不被认同的时候也不悲伤,如此才会从容。

你在做人和做事的时候从容了,遇到同类时会有数不清的共鸣 ,遇到异类时,也可以因为从容和理智而占据上风,无形中你就会掌握“拒绝”的能力

下面这位儿媳和她婆婆较量的过程中,就用到了上面那种方法,我们一起来看一下。

婆婆影响夫妻感情该离婚吗(如果婆婆拿离婚要挟你做事)(2)

东林老师,您好:

我想分享一下我跟婆婆相处的经验,或许能给其他儿媳提供一种解决问题的新思路。

对于儿媳来说,如果婆婆拿离婚要挟你做事,我劝你千万不要怕,千万不要妥协,也不要哭不要闹,欣然同意才是最优解。

所谓“欣然同意”,并非是同意婆婆的无理要求,而是欣然同意离婚,这样就可以反客为主,将她一军

以我为例,婆婆为了逼我给小叔子买房,以离婚相要挟,我欣然同意了,她却怂了。

我不是生来就明白这个道理,不是直接就想到了应该欣然同意,实在是被婆婆逼急了,感觉她欺人太甚了,才决定背水一战。

我跟她说:“离婚就离婚,谁怕谁啊!你想花光我的钱,说明我在你眼中有价值,这种价值对你儿子也是有利的。让你儿子跟我离婚没问题,反正你们在我眼中没什么价值,我离开没价值的人是好事,而你们,失去了我这个有价值的人是损失。

在此之前,她的气焰很嚣张,步步紧逼,咄咄逼人,非要我把手里的钱都交给她,说我不能违抗长辈的命令,说我有义务给小叔子买房,说从我嫁到婆家那天开始,我的钱就不属于我了。

见我节节败退,无言以对,她似乎看到了胜利的曙光,认为只要乘胜追击,就可以把我降服,却不知道,一个人被逼到了绝境,无路可退了,就会选择背水一战。

我欣然同意离婚了,而且气势非凡,同时还跟她分析了利弊,她听完以后,瞬间就怂了,气势明显弱了,虽然还在喋喋不休跟我讲道理,但声音越来越小,最后变成了小声嘀咕。

局势的反转出乎了我的预料,但仔细一下,一切都在情理之中,因为我分析的利弊切中了她的要害,她以离婚要挟我只是吓唬我,实际上并不不敢毁掉大儿子的婚姻

之后再遇到类似的问题,再遇到类似的人,我就知道如何应对了。其他人遇到类似的问题时,可以直接省略掉过程,直接按我总结的经验去做,只要你自己不差,你就会稳赢,哪怕真的离婚了,你也不会输。您说是吗?

婆婆影响夫妻感情该离婚吗(如果婆婆拿离婚要挟你做事)(3)

东林夕亭情感建议:

她的婆婆对她提的要求,其实从本质上来说,也是一种“寻求理解和认同”的行为。只不过,这种心理需求夹杂着人性的丑恶。

所谓“人都有寻求理解和认同的需求”,只是泛指,并不是说一个人的任何行为都值得被认同。

合情合理的行为,应该被认同和理解。但不合情理的行为,就不该寻求别人的认同,别人不认同也是理所应当

就像那种“我穷我有理”的人,他们要求别人必须可怜他们,要求必须把所有的钱大方赠予他们,凭什么呀?你认为你的需求合理是你的事,别人是否会认同你,取决于你的行为是否符合公认的做人标准。

通常情况下,像她婆婆那样的人,只想到了提无理要求,没有分析过利弊。对待这样的人,就应该在拒绝他们的同时告知他们利弊,就算他们认识不到自己的要求不合理,但弊端也可以制约他们的不合理行为,使得他们不敢再嚣张

这就需要用到我们前文中提到的“从容”二字,你知道被人拒绝也没关系,你知道拒绝别人也没关系,就不会犹豫和害怕。从容掌控了局面以后,占了上风以后,一切就是你说的算了。

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