雯雯最近总是闷闷不乐，她刚结婚半年，就经常因为各种各样的事情和老公吵架，渐渐的也对这段婚姻产生了怀疑。
在经历了一个下午的抱怨之后，雯雯问我：“三天两头吵架，我们是不是根本不适合在一起？”
不知会有多少人会对婚姻产生这样的疑问，但我知道的是，大多数夫妻都会发生争吵，而不吵架的夫妻，只是极少数。
但是，吵架真能会影响夫妻感情吗？并不见得。
日常生活中，为了家里的大事小事，难免发生争执，有些人因为吵架而分道扬镳，但也有一些人，越吵架感情越好。
《如何正确吵架》一书中提出这样的看法：并不是所有的争吵都是彼此伤害。
很多讨论亲密关系的书籍将重点放在了如何避免冲突上，这本书却恰恰相反，该书的作者认为：有效率的争吵会成为推进关系的契机，而不是破坏感情。但只有探索到冲突背后的真正原因，并自我反省，不断改进成长后，才能越吵越亲密。
这本书的作者朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妇，和大多数夫妇一样，他们也会因为一些生活中的琐事争吵。但不同的是，鲍勃从事人类潜在行为、阿德勒心理学、发展心理学与存在心理学等领域的研究，朱迪斯也从事心理学方面的工作，相比于普通人，他们更容易用专业的视角去审视自己的行为，并从中发现根本问题所在。
朱迪斯和鲍勃通过调查总结得出，引发争吵的原因主要有以下15种：
1.推卸责任
2.家务琐事
3.财务纷争
4.有话不说
5.欲求不满
6.如果你真的爱我
7.我受不了你了
8.你爱……胜过爱我
9.原生家庭矛盾
10.我早告诉过你
11你总是/你从不
12.你骗了我
13.你和你妈/爸一样
14.你变了/你不会改的
15.你让我觉得丢脸
这15种原因中，或指责埋怨，或忍而不语，都是对现状不满又无法解决的表现。
我们常常对亲密关系抱有一种期待，期待找到那个“对的人”，期待对方能为自己带来浪漫与快乐，所以，当理想的丰满与现实的骨干差距较大时，就会产生各种各样的冲突。冲突不可怕，可怕的是争吵中产生的负能量。
那么，怎样才能认清争吵的本质，拉近彼此的感情呢？
唤醒内心渴望，挖掘实际需求
你们为什么会争吵？
常被人提起的原因，是习惯、思维、三观等不相同。
可能是因为你积极进取，他（她）却心系玩乐；可能是你阳光乐观，他（她）却负能量满满；可能是你爱干净，他（她）却衣服袜子到处乱扔；也可能是生活中各种各样的小事，比如牙膏随便挤、不掀马桶圈、将烟灰弹到花盆里……
争吵的原因各种各样，但人们在争吵时经常会出现相同的现象：将精力集中于表面的事实，而无法分辨内心的渴望。
“你为什么总是那么晚回家”：是渴望寻求避风港的温暖与陪伴
“在家就知道打游戏，你和游戏过日子吧”：是渴望和伴侣建立互动的关系
“我觉得你没以前那么爱我了”：是渴望得到关注、亲近感和安全感
因为不清楚内心的渴望，将琐事作为争吵的缘由，更容易引发心中的不满情绪，在争吵中不断的指责对方，将矛盾激化。
另一方面，被忽视的是，人们“想要”的多，“渴望”的少。
亲密关系中，我们都希望对方更爱自己、给予更多的亲密度和陪伴，我们想要的东西很多，但神经科学研究发现，得到想要的并不能获得持续满足。
“想要”激活的快乐位于大脑的“兴奋中枢”，这个部位受到多巴胺的刺激，会产生兴奋的感觉，但兴奋是短暂的。
“渴望”激活的快乐位于大脑的“满足中枢”。这个部位是受阿片类神经递质刺激，能得到更深层、持久的满足感。
这个研究结果也证明了，为什么“买买买”只能高兴一时，而实现目标或理想却能获得更多的自我认同和快乐。
在与爱人相处时，很多人摸不透自己内心的渴望，我的建议是，可以按照马斯洛的需求理论进行发掘，从低往高依次是：生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求和自我实现需求。
这样不仅方便我们找到真正的渴望，也有利于找到对应的解决方法。
公平争吵，积极相处
世界上没有两个观念、习惯完全一样的人，爱情中想做自己，就避免不了争执。
朱迪斯认为：“真爱意味着，你要卷起袖子深入挖掘这段关系。”不要害怕争吵，但是牢记争吵是为了让渴望得到满足。
在与伴侣的相处过程中，应该做到坦诚相对，机密互动，并遵守以下几点原则：
1.突出积极面
2.弱化消极面
3.每一方最多对现状承担50%的责任
4.双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
5.保持坦诚，承认事实
6.争吵的目的是有所收获，而非表达反对
7.预设对方是出于好意
用正确的方式、原则与伴侣进行紧密互动，有助于有效争吵：
当对方指出自己的缺点时，不再心生防备，而是客观看待问题；
致力于解决共同问题，而不是把责任退给对方；
适时提出解决方案，而不是指责、羞辱对方。
用对了方法，不仅能换来愉悦，还能让亲密关系更加深刻、紧密。
突破观念限制，打开心结
刚恋爱的时候，我们更容易或在当下，将注意力集中在对方身上，以获得更强烈的幸福感和满足感，情感学家称之为“蜜月效应”。
但随着时间的推移，潜意识开始占据主导，我们的行为就会更多的受早期家庭环境的影响，回到原来的生活模式。
你可能在和爱人吵完一架后发现，之前你的父母也有过类似的争吵，恍然看见原生家庭对自己的影响。
越来越多的调查研究发现，原生家庭的影响涉及到方方面面且伴随终身，而关于原生家庭，很多问题是隐晦的，或是我们不知道应该怎样去沟通。
作者在书中提到“脱光”一词，并认为这是个有助于打开心结、提升亲密度的好方法：
在伴侣面前，放下戒备、展示脆弱和真实的自我，将童年时期深藏心底的秘密与伴侣分享，将吵架时的感受和盘托出，不再为了过去而隐隐不安。
更多的坦露自己的所思所想，不仅能让你们更加了解彼此，还能借助爱人的手，打破原有的观念限制。
婚姻中避免不了争吵，但正确的争吵，才能增强亲密度，而不是破坏关系。
《如何正确吵架》一书提供了很多方法和建议，如何有效争吵，如何打破局限，都是值得我们学习的。但更重要的是，两个人一起努力，担起自己该负的责任，并坚持改变，才能让爱情、婚姻更持久更幸福。
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