还能抢救一下不？
毫无“口德”可言这一点五年前就发现了，第一次听到他说“しね”去S是真的震惊了……但他确实是刀子嘴豆腐心，吵得昏天暗地他也会打包个烤鸭回来给我吃的那种。本人也一直强调说什么不重要，要看对方的行动。他觉得我被囚禁在了【言语】的牢狱里，完全看不见对方的实际行动。
我给他说祸从口出病从口入，并且我觉得我需要注意后者（实在太爱吃了），结果人家立马问我，那你觉得咱俩不顺利不是你自己的问题而是对方的问题喽？还丢来俩单词“水に流す”“折り合う”，简单来说就是1、过去的就过去了不揪住不放。2、相互包容体谅迎合对方。
三天两头吵架，张口闭口被说傻瓜笨蛋脑子不好使……怒吼时恐怖的嘴脸现在仍然历历在目……为什么我总会想：是不是还能拯救一下呢？[捂脸] 为什么会在同一个人身上栽4次跟头呢？[捂脸] 这几天一直在思考这个问题
首先必须要承认我的脾气也确实不是很好。基本我不会先发起争吵，因为我生气的时候都是冷处理（也被称为冷暴力）2～3天不说一句话也很正常，但宁愿这样也不想吵到脸红脖子粗，伤人的话化作利剑戳进对方身体的感觉……无法接受，在我的认知里那样谩骂绝对是想分手才如此毫无顾忌的互相伤害。但我们♉️金牛是人不犯我我不犯人，人若犯我……绝对也不是好欺负的软茄子所以初期我忍让包容着他：相安无事。中期他吼我我也会表示出不满：开始产生摩擦。后期他数落我的不是，凭我这伶牙俐齿尽数实际举例反问他那你自己又如何呢？：他被气得七窍生烟语无伦次[破涕为笑] 以至于最后一次吼我那天连词儿都没有了，就是一声高声嘶吼……
⬆️综上所述我也会思考。假如我的脾气没有那么大，或是我明明知道在实际行动上他的好超越了70%的男人，能不能做到不去计较他那张C嘴。后期他的脾气越发严重我也有责任。
其次这几年一直在看一些修行类的书自我感觉证悟了许多。我知道：外面没有别人，境由心生，我的不悦其实也是由我引起的，我们无法改变任何人，只能改变我们自己的心境，我们的心境改变了外界的人事物都会随之而改变 当想到这里我又自省时常被“激怒”其实是我修为不够。明明他人的评价没法定义我，为什么我要对别人的语言那么敏感呢？这一点我前夫的爸爸也指出过“别人说的话我都太当真了”。为此受过的伤数不胜数还是做不到“不介意”……想到这里独处时误以为自己已经修到随遇而安了，结果发现那只是因为没有一个引起冲突的对方，独处时环境比较平静而已。把我丢在一个不那么平静的环境里，那个懦弱不堪的小自我立刻原形毕露了……这一点是我打击比较大！就像扬言心无挂碍S到临头又怕的屁滚尿流一般。
⬆️如果为了内心的平静选择结束这种有冲突的关系，是不是代表我在逃避呢？想修一颗随遇而安的心是不是不应该就此了结呢？
再其次我清楚地知道这世上没有完美的男人，即使我爸那么温暖的好外公好爸爸，全村公认的好老公，从我妈的角度来看也是可以丢弃280次的不合格丈夫。像这样可以接受我的全部过往，并爱护我孩子的男人其实并不那么多见。
我也十分明白快40岁离异带娃工作收入不稳定没学历的自己在婚恋市场上有多难，并且也不想再投入时间和精力去和陌生人进一步退两步的互相了解了。
最后就是他24小时都窝在我家那段时间，随时伸手就能触碰到的那种踏实感，确实很温暖。处女座的黏人本事对金牛座很受用，每次吵完架他都喊我去吃饭这招也是我教给他的，他也确实身体力行在哄我，就是绝对不认错不道歉……
