教室里“谈起了恋爱”，和小女朋友的相处，真像一对小情侣。
一开始她觉得孩子还小，不需要太在意，后来女孩的父母找上门。她突然意识到，自己真的要重视这个问题了。
如今孩子早熟，身体成长跑在心智成长前面。
小学生担忧谈恋爱的问题，看起来有点“杞人忧天”，但从心理学的角度上说，提这个并不早。
青春期的亲子关系，其实是父母早期的耕耘成果；孩子谈恋爱时期的沟通和讨论，也植基于一向以来的铺陈和准备。
亲情、友情、爱情是人类情感发展的三个重要元素，缺乏前两项，就会想从爱情中加倍弥补。
未获得爸妈支持和理解的孩子，会特别需要被呵护，投入感情的时间和精力、对情感的联结都比较强。
原始依附关系不稳定的孩子，比较容易用身体去填补那个缺口，在性关系中找关系。
孩子谈恋爱了，家长该采取什么样的态度？失恋了，如何陪他走过伤心日子？
如何帮助孩子将青春爱恋，化成人生的养分？这些问题都是父母需要提前做好心理准备的。
01
父母态度很重要
试想一下，如果有一天你的孩子谈恋爱了，你的第一反应会是什么？
愤怒，坚决反对，担心过早有亲密经验的后续，害怕孩子受到伤害……还是有条件赞成，全心祝福？
一般情况下，父母的第一反应是反对。
父母反对，一方面是觉得孩子还小，怕影响课业和生活，更多是因为自己不知道怎么处理，所以最好不要让这件事发生。
但是，爱情和大人担心的事，并不会因为反对和禁止就不发生。爱情来的时候，挡都挡不住。
《亲子天下》节目采访过许多心理咨询师、辅导老师和家长，他们都一致认为：反对、禁止的态度只会将孩子往外推。
正确解决办法是，不要让关系变成“全世界只有孩子知道”，将台面下的都放上台面，危险性会降低很多。两人偷偷来，里面会有很多性冒险。
两性关系是人际关系的一种。
只要不局限于发展太过亲密的关系，每个孩子都需要与异性相处，也有很多期待，谈恋爱可以是一种美好的学习和生命经验。
02
父母调整心情3大原则
在父母眼里，孩子永远是孩子， 哪怕孩子已能平视或者俯视自己，父母依旧会觉得自己没有准备好。
所以，当孩子开始陷入爱情，父母调适心情要掌握3个原则。
第一，要冷静。
不要太快反应，立刻表示反对或要当爱情军师，保留一个谈话的空间。
感激孩子愿意告诉你，预告这会是一个很特别的经历，让孩子觉得你很健康地看待这件事，即使你心里很反对。
不要立刻问对方条件、家世，免得让孩子感觉你用成绩等外在条件去评断。
第二，在最短时间内，找到孩子信任、可以聊天的人，亲戚、老师都可以。
有时孩子不能、也不愿跟父母谈约会细节，但一位可信任的大人提供“替代性的眼光”作参考，孩子也许就不会盲目投入眼前这段关系。
特别是对女孩而言，有关男友的亲密行为很难跟父母谈，第三者的意见可以避免她糊里糊涂把自己奉献出去，或避免约会暴力。
第三，分享自己的恋爱、失恋经验。
分享也是一种言传身教，父母高高在上，孩子会觉得不易亲近。
如果父母告诉孩子自己也曾跌倒过，会让孩子明白，爱情是人生中的大学问。
父母在经验分享时，可以用佛洛姆“爱的艺术”提醒孩子，从“关怀、责任、尊重和了解”去检视自己的爱情。
而分享的目标，是让孩子能谈出个所以然，而不是只讲道理。
03
你还可以帮助孩子什么？
日常生活中，我们和孩子的相处方式，也会潜移默化影响他们未来对待感情的态度。
有三件事，父母越早教会孩子越好。
第一件事是尊重。
学会尊重自己是一剂最好的预防针。先尊重自己，教导孩子在关系中有意识和有能力说我不喜欢、我不舒服。
“不”说不出口，是因为有很多担心害怕。学会说“不”，就要先尊重自己的界线。
第二件事，是生活拓展。
不要让孩子太过倚赖一个人，父母要替孩子制造机会，累积与其他同龄异性互动的经验。
我曾见到几个麻烦的案例，都是太被保护的孩子，尤其是女儿，出了城堡，就以为这个人是世界唯一的异性。
父母在孩子还没有异性朋友之前，就应鼓励孩子有群体互动，保持开放的状态。
第三件事，教会孩子分手。
初次接触爱情的孩子往往难以接受分手事实，需要家长协助。
父母要练习同理心，让孩子知道你懂她/他的伤心、难过，用食物、陪伴去关心她/他，不要用道理去劝说。
孩子有挫折，一定想回家。若父母一路陪伴，孩子有分手问题会愿意告诉你；若交往都不愿讲，分手一定是自己默默承受。
陪伴孩子度过情伤，不要做局外人。
好的情感教育，不是跟孩子一起跳脚或同仇敌忾，而是告诉孩子，分手不代表你不好或他不好，可能只是不适合。
分手也需要一点时间。通常父母会希望不要影响学习，要孩子赶快恢复正常。
青少年多半觉得自己的感情很深刻，不喜欢被小看、被视为肤浅。
父母对刚分手的孩子说：你需要一点时间，但爸妈会陪你。只有让孩子愿意说出来，父母或老师才有改善的机会。
年轻生命中有这种好好开始、好好结束的经验是一种丰富。
能不能将年少时期的恋爱经验，化成孩子人生的养分，家长其实扮演最关键的角色。
面对逐渐长大的孩子，父母也要与时俱进学习。
很多人愿意花很多钱去开发孩子的左右脑，但却不够关心孩子的心理健康和亲密关系。
情感教育不及格，要孩子先上大学再谈恋爱，可孩子的身心健康不能等。
孩子恋爱了，不是要把往外的孩子抓回来，而是先往内处理自己，看看自己在不安、恐惧什么。
写在最后
之前在网上看到一个初三女孩写的作文《原来我们不懂爱》，女孩从爷爷奶奶的日常入手，写下了自己对爱情的理解：
爱情是负责任，是长久，是忠诚。
从爷爷奶奶身上，她懂得了爱情的可贵。
爱一个人，就要对他（她）爱护。
爷爷不能吃蛋黄，奶奶希望他每早吃两片蛋白；
奶奶腰不好，菜买多了拎着很重，爷爷看了心疼；
奶奶晚上爱打空调，爷爷怕她受冻感冒……
爱一个人，就要对他（她）负责任。
爷爷会在奶奶出门前，多塞几张钱在她的皮夹里，会把围巾提前拿出，会检查她的雨伞有没有在包里；
奶奶会在爷爷打扫后，催着他去洗澡，帮他剃胡须和头发，将他衣服洗掉。他们彼此负责了一辈子。
奶奶身高不行，揪爷爷耳朵时，爷爷都会故意弯下腰，嘴上叫着疼。
可见，最好的爱情教育是言传身教，孩子通过长辈们健康的爱情，就能慢慢感受塑造自己的价值观和婚姻观。
我们不可能完全成为孩子爱情路途上的向导，也无法替孩子解除不可避免的苦恼。
但是，我们可以领着她/他穿过“乱流”，将他们送往独自振翅翱翔的轨道。
点亮“在看”，随手“分享”，带孩子一起学会爱，感受爱，享受爱，发现爱。
,
