#这就是年味儿#这两天发生了挺多事情，好像所有不顺的事情都赶到一起。我以为这会是偶尔，但糟糕的是，大概率是常态。
会有经常不顺利的事情发生，而我需要不断调整自己的心态，可以更好的处理这些。尤其是应对自己的心。
周围人对我都有要求，有角色期待。在说话的过程中，不知不觉融入了这种期待，所以我需要不断地觉察。他期待的是什么样？我是否要按照他期待的做？我的需要是什么？
当一个人也跟我说，你参加葬礼怎么可以不哭呢？不在这一刻哭？家长是不是白养你了？潜台词是，之前养你，都白搭了，白宠爱你了。
他这句话里有一个什么期待吗？他期待我，现在表现出悲伤。做一个孝顺的孙女，符合他和周围所有人的期待。
这种期待是一个标准的、有固定情绪和反应的，如果没有达到，那就是我做的不够好。我需要努力达成他的期待和目标。
在这个过程中，我是不需要有其他，我只要做符合他期待的事就可以了。造成看上去哭得很难受，但实际上并没有那么悲伤。
我的需要是什么？我需要他不要指责我，温和而坚定地告诉我，该怎么做。而不是直接尖锐地批评说，我做得不够好，否定我之前以后可能会做的所有。
结果怎么样呢？我按照他的要求哭了，但没那么悲伤，大概率是被他训的。我感觉自己委屈， 虽然我也不能很清晰地表达出委屈什么。
为什么没有那么悲伤呢？回忆起亲人在世的样子，他对我更多是要求和约束，希望我成为一个符合道德的人，可以在社会上更好的活下去。
现在我理解了，当时觉得很生气，怎么老约束我呢？只是在这个过程中，更多的是规范和要求，情感交流比较少，可能他不擅长表达。
而且我用现在的标准去要求几十年的他，可能就是太过分了，苛责他人。也可能是因为他就是这样长大的，所以他在用他被对待的方式来对待我。
而且在他的这句话里，出现有一个词叫做瞬间永恒，这一瞬间就决定了之前和之后的所有。他可能只是表达一时的感受，说出来后，就变成了一种让我介意的存在。
虽然他说的是事实，我好像确实没有为过世的长辈做过什么。如果我是他，这么疼爱的人，并没有给自己做过什么，可能也会伤心。
我的这种表达有什么角色期待？在我的表达中，他好像是个很严格的人，苛刻的人，高标准严要求。实际上可能并没有。
还有说不要玩手机。这句话背后的角色期待是什么？我当时是在，一边做事一边玩手机，也有一天是就抱着手机，其他啥都没干。
他们期待我是不玩手机的，起码在那一刻不玩手机。好像我就离他们的期望比较远，让他们失望了，于是对方大声说出来。
当然更本质是，他在表达他的一种需要，他需要我按照他的意思来。当然也可能是表达一种失望，是我不像他想的那样。
我的需要是什么呢？其实我也不想玩手机，但我感觉那不是我的地方，跟人是陌生的，感情不深。
我感觉自己是多余的，说话是不受欢迎的。所以我需要多干活，少说话，这样才可能被接纳。写到这里，我感觉自己的眼泪，瞬间掉了下来。
其实我无比渴望从那里获得关心、爱、理解和支持。就是要求约束，规范，修理比较多，这种落差让我感觉有些难受。
发生了一件事，需要出钱。出了之后，有人说你：还挺节俭的，说我舍不得出钱。我有点难过，因为他说的是真的，我就是没有用上全力。
在他的预期里，我应该用上全部。他对我的角色有一个期待是，发生事情时，我需要用尽全力。即使没有用尽全力，也该达到一个标准，而我没有做到。
他在表达一种对我的失望。我其实也觉得自己做的不太好。因为我把我的钱花到其他地方了。那我原本对自己的期待是什么？
之前发生类似事情时，我没出钱。这次我出了，而且在一个比较难的关口。我出的是我认为的多，但是我认为的好像是已经过时了，跟不上别人了。
尤其是这次，发现大家都很有钱。可以远超我的几倍，十几倍，甚至几十倍。我感觉到了落差。
我的需要是什么？我需要身边的亲人，在我作出选择时，无条件的支持和接纳，不管我的选择是什么，好像现实恰恰相反。
我的选择好像总是，不好的决策，所有人都会说，可以往东边完美，往西边的完美，往南边完美。挑剔和指责在破坏，我心里的我们之间的关系。
我现在感觉，痛苦是成长的好机会。这次我看到，所有人都在面对自己的困境，不只是我。大家都在挣扎，只是各自的姿势不一样。
社会所有人外在的标准，对这个角色的期待是一个样子。而真实的自己是另一个样子，需要垫垫脚，要伸长手，跳起来，才勉强够到标准，甚至用尽全力，可能也够不着。
面对这种状态，要处理自己内心的失落。有时感觉这种对比挺残酷的，那我该怎么做呢？怎么应对呢？
仰望星空，脚踏实地。看着标准，对那种状态心生向往，渴望做到。喜欢它就像喜欢星空，深邃美丽玄妙。
脚踏实地，接受真实的自己，从脚下这一步开始行动，积极努力，更靠近标准一点。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
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