关键词：不急着结婚，但只恋爱不行
题主：女
问：我33岁，离异，带5岁多的男孩，算得上是高度自律上进的姑娘吧，读书健身工作带孩子料理家务，家境良好，国企职员。
上一段婚姻是三观不合，信任危机，离后，曾一度不愿意考虑再婚的事。
因朋友说单下去，会越来越独 对孩子不好，需要调整一下状态，开始找对象。
我的目标是和我一样的读书人家出身，对我好，对孩子好，愿意为你做小事，不离开的人。
甄选后我见了第一个人，是个中医。
之前是我主动加他微信，并翻阅了他近三年的朋友圈，可以说满足我所有想象，中医世家出身，职业中医，会弹琴喜书法有信仰。
前期微信聊，他表现出来的常态是很忙，坐诊出诊出诊的路上。
我主动约见了一下，第一次约在一场舞台剧，初见不卑不亢，相处舒服，无不妥举动。当晚就表达了他挺喜欢我的，很满意。
我之前就挺喜欢的，然后就有点上头，我刻意压着自己，可是爱这种事情真的藏不住，喜欢就是喜欢。
冷爱回复：
我从三个方面帮你解析，助你改变：
一，心态。
你说“我情商比较低”，这就像我们在日常生活中会遇到一些人说“我说话比较直”，反映到你故事里面的就是“我不想交浅言深，我不想浪费时间”。
而当你说出这样的话时，潜台词其实是：接下来我就要伤害你了。并且，被你伤害的人还不能够说什么，因为你已经提前发表过免责声明了。
所以，你在心态方面是需要调整的。
我希望我的每一位读者，可以从心态上重新做一个调整：
不要以“情商低”为荣，不要以“性格直爽，心直口快”为荣，摆脱自己是“人世间最纯洁的那朵白莲花”一样的人设。
要以“情商高”为荣，以“理解别人”为荣，以处处为别人考虑为荣。
二，认知。
所谓认知，就是能否客观地去认识到一些事、一些物。
比如说，你高度自律是一个好姑娘，这并没有什么问题，但你的目标设定是人家要对你好，对孩子好，并愿意为你做事，不离开。
那你不妨反过来思考一下：
两个人从认识到相识，就算你再怎么喜欢对方，在这么短的时间里，对方就希望你不仅可以对他好，还需要对他生的一个五岁的小男孩好，你是什么感受？这样的认知是否合理？
每个人来到这个世界上都是为了追寻快乐的。人家过得好端端的，忽然冒出来个你，就需要对你好，对孩子好，这不客观。
任何一段关系的建立都需要一个过程。
我相信有对孩子充满爱心的男士，但这依然需要一个过程去建立关系，而不是一上来就如此这般苦大仇深，这样对方的心里得多难受啊。
三，关系。
在聊天记录当中，你一上来就说了一个免责声明“这么问好像有点吓人啊”。
这句话的意思是：接下来我真的就是要来吓人了。这是你常用的沟通方式。
而接下来你问的是，“为什么想结婚？”就呈现出了你在关系中的一种姿态：往大了说像一个审判官，往小了说至少也像一个面试官。
这样的问题，不应该在这个时候问，只有当对方跪下来向你求婚的时候，你才有资格去问对方“你为什么想结婚？”
也就是在人家想要和你求婚的时候你可以去问，而不是在一段关系的刚刚开始时，就以这种自上而下的姿势去询问对方。
既然你曾经结过一次婚，在上一段关系当中已经产生过信任危机，那么在这一段新的关系建立起来的时候，能否在一开始就学会去理解别人，学会换位思考，就是最重要的功课。
你要想一想：你想要的那个人他想要怎样的生活，你是否可以给到他想要的生活？以及他想要一个怎样的人，你是否是一个那样的人？
插画|申镇，花镇情感视觉设计师
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