口述:刘然（化名）
整理：芭蕉
据早前数据统计，中国每年有1300万人次以上人流和50%重复流产率,我国每年人工流产总数中，25岁以下的女性约占一半以上。大学生甚至成为人工流产的“主力军”。
昨晚7点，我收拾东西准备关电脑下班，正好看到邮件有一个新提醒，由于我是那种必须在关电脑前看完全部邮件的人，所以，看到提醒后我的第一反应就是打开看看。是一位女士来的邮件，她在信中倾诉她内心的苦闷和家庭生活的瓶颈期，还提到了她现在无心上班，也没心思做任何事，觉得为什么自己的生活这么苦，，她快支持不下去了。直觉告诉我，她背后一定有一段故事。作为母婴读者问答的值班编辑，先安慰了她一下，然后在跟她聊天的过程中，约定了第二天上午我们出来一起聊聊。
你知道吗，我现在特别后悔。一见到我，刘然就开始说道。整个上午都是她在说，我负责听，感觉她就是压抑太久了，急需找个人来倾诉一下。以下是根据刘然讲的内容整理之后的文稿。
懵懂爱情，让我们着迷
2006年，我上大学，在这里，我遇到了我心中的白马王子，对方跟我同年，但比我月份小，也算是小小的姐弟恋吧！他不算帅，就是看上去很让人舒服的感觉，而且他对我很好，我们在不同的系，但是每天晚上我们都会一起去上自习，就像所有大学恋爱的人一样。到了周末，我们还会和要好的同学约着一起去爬山。那时的日子感觉是那么美好，而且整个大学期间，我们都很少吵架，我以为我们两个会一直就这样在旁人的羡慕眼光中幸福下去。可是，偏偏事情在2010年发生了改变。
我一直就不信那些什么毕分族，因为我认为我们两个感情已经很成熟了，不存在这样的情况，而且我们都在上大学的城市找到了工作，因此也不存在异地的问题。当时他也是这么想的。从学校出来后我们两个就住到了一起，房子在我们两个人的公司的中间。刚开始那段时间过的真的很幸福。（说到这里，能明显感到刘然眼里的幸福感）我们两个人每天下班后自己买菜做饭，晚饭后去马路上转转，有时为了搞点情调，我们还会在家里搞搞西餐，当然是那种土西餐，因为那时我们没有钱。那段日子真的很幸福。之后随着工作慢慢熟悉，我们也相继忙了起来。有一次我加班回来已是晚上10点了，而他由于第二天还要早起，我就没有让他来等我，我想，应该还早，回家那段路也不黑，应该没什么问题！就是这样趁着一种侥幸心理，我一个人回了家。在回家的路上，要路过一条巷子（因为没钱，住得比较偏），刚好那时路灯坏了，我就用手机的灯光照着往前走，想着小说中的情景，我连头都不敢回，但就在我走的过程中，突然一个人窜到我旁边，把我手中的包和手机给抢了去，我一下子懵了，下意识地去追，这可是我所有的家当啊!但是，后来那人上了一辆摩托车，我根本追不上，想起所有的委屈，想到我所有的家当被抢了去，我一个人边走边哭，好像只能哭才能缓解我的伤心。就在我一个人慢慢走到家门口的时候，他来了。我看到他站在我面前，更是放开了声哭！回家后我边哭边告诉了他事情的经过，他听着我讲也很心疼，看着我为丢失的手机和包包难过，他二话没说就上网给我买了个新手机，虽然不是什么好手机，还给了我这一个月的生活费。之后的几天，出于感动和爱情，我们在一起了。
年少轻狂，年轻男女因爱铸错！
那一个月来，我对他的感动和爱只有增加没有减少，然而就在我走出痛失钱财的阴影后，另一个阴影也随之而来。因为我的大姨妈已经推迟了20天了，一种不详的预感袭来。是的，我又那么不幸地成了中靶者！然后，我告诉了他，这一次，他显得很心慌。他那心慌的感觉刺痛了我，让我看不到他的责任。当时我们两个人谈了一夜，结婚？不可能，生下来，更不可能，只能选择流掉了。可是啊，当时我们手里本来就没什么钱，想着去大医院肯定又要花很多钱，我们又都固执地认为毕了业就不找家时要钱，于是，一开始我们就买了药自己在家吃。正是这个错误的决定，毁了我一生。当时吃完药一个小时后肚子就痛的不行，然后没多久就发现下身好多血，一见到血，我们都慌了，还好，当时没出现什么其他大问题，我们就认为应该是没什么问题了，而没有问题却洽洽是有问题！这是我后来才发现的。吃完药后，也没有怎么休息，没怎么补，说那时不懂也好，没钱补不了也罢，就喝了一两箱牛奶就当做补身体了。而且为了不让公司的人发现我的异常，也为了不丢饭碗，我只请了三天假就去上班了。当时学的是物流管理，每天都要在仓库包货搬货，而我还得装做没事人一样，去干这些重活。
然而没过多久，我就有后遗症了，我的月经不规律，每次来月经时都痛的死去活来，而且身体特别虚弱，容易疲劳，贫血也比以前重了。这些都能忍受，最重要的是，我发现我的下身好像感染了，经常性的疼痛，在非月经期间也会流点血。后来，陆陆续续地吃了些中药也不见好转，倒是人被折磨地不行。
自从那些事过后，我和他的感情也没以前好了，我一直认为是他带给我那么多痛苦，而每次当我疼痛、忍着苦味喝下那些难喝的中药后，我心里就特别不平衡，总是在他面前说风凉话。一开始，他还哄着我对我说抱歉，但后来次数多了，他也变得无动于衷了，也没那么疼我了，有时晚上回来的也晚，休息日也不会和我待在一起，吵架更是家常便饭。而我面对着他的冷漠，而加剧了我的报复心理。终于，当我再一次逼着自己喝下难闻的药，忍受着肚子疼的时候，看到他还在电脑面前玩着游戏，我心中的怒火瞬间被点燃了，我疯了似的扑过去把他电脑给砸了，把家里所有能砸的东西都砸了，他也不甘示弱地对我吼到，我TM地也受够了这种日子了，你还要闹到什么时候？我更怒了，不顾一切地骂到，都怪你，要不是你，我不会留在这里，要不是你，我的身体也不会变得这么差！你给我滚，我不想再看到你！他带着怒气冲出了屋子，我彻底瘫倒在地上，哭地惊天动地。后来的结果就是，他没有回来收拾东西，我也倔强地没有再找过他！再后来，没多久，最多一个月吧，我在街上看到他的身边挽着另一个女孩，亲密地喂着她吃东西。
再遇真爱，却因不孕不被接受
之后的那一年，我晚上做梦经常会被吓醒，身体也时好时坏的，后来，我搬了家，我花了将近一年的时间，生活才慢慢恢复到常态，我才慢慢走出这个阴影。
毕业三年后，我的工作开始有起色，我也遇到了那个对的人，就是我现在的老公。他很疼我，于是我们在2012年结婚了，原本以为结婚了就会幸福，原本以为遇上他了我就可以字定下来了，可惜，一个没有孩子的家庭怎么可能会完整？一开始，他母亲也就是我婆婆对我很好，我也一直以为大家所说的婆媳矛盾不会在我身上上演。可是我错了！
结婚两年了，我们还是没有怀孕，这让一直想抱孙子孙女的婆婆对我有了诸多不满。结婚那一年，婆婆经常煲汤给我们补补，后来见我们还是没有什么起色，就开始用一些民间偏方弄中药给我喝，由于我对中药有阴影，坚决不肯吃，婆婆没办法，只好作罢。而我也当着婆婆和老公的面说过，越紧张越难怀，于是，婆婆就没有逼得那么紧。而老公也相信了我说的话，开始让我不要紧张，不光自己天天回来陪我，戒烟戒酒，还在婆婆帮我说好话。让我很是感动。就这样过了大半年，还是没什么动静。婆婆就明里暗里地暗示我们叫我们去检查检查，而婆婆也开明，说不光让我去检查，老公也得检查一下，变行为让我很是感动。由于我怕查出个什么好歹来（之前流过的事没敢跟老公讲）就一直不肯同意。后来经不过老公的软磨硬泡，加之感觉对他有愧疚，我就同意了。
到医院的那一刻，我整个人紧张的要死，好怕医生查出我以前的流产史来，于是趁着老公上厕所的时间，我求医生千万不要让我老公知道这事，并跟医生讲了事件的利弊关系。好在医生在最后检查的时候并没有当着我老公的面透露我的流产史，而是说我以前保养不当，怀孕的机会比较小，怀上之后要注意保胎。就在我以为事情终于不会败露的时候，一位女医生却在这时候瞥了下单子，把我的当成了她的患者，对那个人说道，你之前药流过是吧，现在造成子宫内膜异位，以后比较难怀上，而且就算怀了也可能会习惯性的流掉。之后才发现拿错了单子，而老公这时候已经知道了，他转身就出去了。
在回来的路上，不管我怎么跟老公讲话，他就是不理我，不跟我讲话。我知道我骗了他，对不起他，但是，我却没办法去解决这个问题。自从医院回来后，婆婆知道了是我以前保养不当，就一直认为我是营养不良，于是现在拼命地给我做好吃的给我补。而我老公则一直生我的闷气，很少跟我交流，甚至当我主动和他亲热的时候，他还会推开我。现在他不再像以前那样疼我，也不再像以前那样早早地回家，当我受不了和他吵架时，他蹦出的一句“你流过产，已经对不起我了，你还想怎么样，你有什么资格跟我吵？”几乎要把我打入地狱，他这句话是伤的我那么有深！每次回到家我就感觉好压抑，面对婆婆对我的好和我对老公的愧疚，我只能把所有的苦都往肚子里咽，从不敢跟别人说。
我现在看到别人家的小孩子都好喜欢，好想自己也能有一个孩子，而我现在也很后悔，后悔我当时怎么会那么冲动。我现在就想对那些还不成熟的女性说，千万不要随便流产，否则以后会后悔的。自己酿成的因最终要让自己尝这个苦果，大家千万不要走我的老路……
话说完，刘然已是满脸泪痕。或许是她压抑了吧，最后竟忍不住地趴在桌子上哭了起来。而我能做的就只能是听她说，并适当安慰一下她。
编后语，流产的伤痛可能是一时的，但心里的痛将会伴随自己一辈子，女人，真得好好爱护自己，不能让自己一时的冲动给自己带来终生的悔恨和愧疚。要知道当初造成你流产的那个人并不会和你一起接受这个苦果，到最后还是苦了自己！女性朋友们，请千万要记得。
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