当我们的亲密关系遇到危机，城池失火固然很可怕，但更可怕的是，你不知道如何走出外遇风暴，也不知道如何更好地争取最优的选择权。
当一段关系发生了问题，我们要去了解症结到底在哪里，是男人的动物性问题？还是第三者的问题？抑或是自身青春不再的问题？除了去追根溯源这么重要的原因所在，我们也不要忘了重要的一步，那就是掌控自己的情绪。
婚姻是否能挺过这场灾难，全看我们如何做好第一步：在“爆发期”是否能掌控情绪。掌控住情绪，才能真正掌握整个局面，而情绪失控，往往就意味着恶性循环的开启。当我们可以掌控情绪的时候，就可以大大提高挽回成功的几率。
把注意力放在“要的”上面
举个例子：一位妻子发现先生可能有出轨的迹象，内心非常震怒，怒气冲冲找先生理论，寻找各种证据以证明先生过去对自己的爱都是欺骗，于是婚姻的天空就此坍塌。
另外，有一位妻子也怀疑先生有婚外情，但她忍住了自己想去证实的欲望。因为她明白这样的关注一旦发生，就可能真的会发现丈夫有很多可疑证据。于是她学会暂时搁置，等一等，或者最好坦诚地把她内心的担忧告诉他，看看他的反应。不管对方说什么，都要说服自己相信他。
这两个行为会导致什么样的导向，显而易见。谁能最终走出失落的情绪状态？无疑是后者。
说起来很简单，但道理却意味深长。生活中某一阶段某一时刻，我们也会走进情绪的低谷，经历类似的无措。尤其是在情感之中，难免会遇到情感的低谷期，低落的情绪就会随之涌上来，这点毋庸置疑。
我曾经在讲课时做过一个小小的试验，让在座的人用30秒的时间先看看屋子里有什么绿色的东西，然后请大家闭上眼睛，再接着问屋子里有什么颜色是绿色的？什么是黄色的？什么是白色的？
结果大家都答不出来。这时候，再让大家把眼睛睁开，问有没有绿色的东西？回答说有。有没有白色的？回答说有。我又问，那你们刚刚想到的是什么颜色7大家一致回答：绿色。
为什么会这样？因为事先引导他们注意绿色。所以，他们满脑子只有绿色。也就是说，人的注意力无法同时看到所有的事物，想到什么时，他的脑子里就充满了什么。
于是就有了这样的结论：既然你把注意力放在了“要的”和“不要的”上都会有结果，那为何不把注意力放在“要的”上面呢？
被动方采用何种联想
人生宛如一首跌宕起伏的交响乐，有喜有悲，有快乐也有失败，可是一般人情绪不好时，总把注意力集中在那些失败的、带给自己挫折感的不如意的事情上。
当不好的事情发生时，不妨先问问自己：发生这件事情对我有什么好处？我可以从中学到什么？从今以后我应该如何做才能避免发生这样的错误？失恋后倘若能静下心来，想想男朋友为什么一去不回头，可能“失恋”就变得积极而有益了。
假如是自己做得不够好，可以从中汲取教训，以免碰到下一个意中人时，又重蹈覆辙；假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系，或婚外情，你怎么来看待这件事情，决定你会怎么做或有什么感受。
你选择何种观念，会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。
或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗，那么婚姻的天空就塌了。
所以，面对婚姻危机时，控制情绪最重要的是把注意力调整过来，关注事情好的一面。比如，当你早晨起床后，你可以问自己，这个婚外情的男人也好，女人也好，本身还是把婚姻看得最重要的，还爱着对方，如果真是这样的假定，就不叫婚外情。
这时候需要重新界定婚外情，是以不离婚为前提的叫婚外情，还是以离婚为前提的叫婚外情？如果他准备离婚，就不叫婚外情了，如果婚姻已经没有爱情了，那么婚外情反倒是正当的，符合人性原则的爱情。
心理学上经常假定这样一个东西，整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人，从生命价值来讲，也许体验多的人，在生命中会珍惜得多一些，这和道德观念是违背的。
我们的婚姻道德是从一而终，这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面，人性是独立和自由的，也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力，所以这是一个两难困境。比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。
如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情的理解就完全不一样，你的行动导向也会不一样，用词会不同。
问完这些后，试着找到答案。再抑或是对自己说：
“我还拥有很多的东西，虽然伴侣暂时远离，但是我还是很努力，所以我很骄傲。因为我的父母非常疼爱我，我的孩子依赖我，所以我很温暖。因为我今天气色不错，所以我很精神”
总之要在脑海中让自己看到一些美好、成功的景象，这样便能够让自己感受到良好的情绪。
改变身体状态
大家都知道，一个人高兴的时候，肯定会有高兴的作动：手舞足蹈、愉快的笑容。而一个人不高兴的时候，则会垂头丧气，两眼无神。这证明一个人的心理状态会影响到身体状态。
心理学上有一个很重要的发现，就是想要改变情绪，想要改变心理，最快的方法就是改变身体状态。只要我们改变自己身体的状态，我们就能改变当时的情绪。
例如，一个人到了迪斯科舞厅，跳了20多分钟，会很兴奋，这时你如果问他，为什么这么高兴呢？他会说，跳舞当然高兴了。也就是说，没有发生任何特别的事情，也可以很高兴，只要他做出高兴的动作。
一个人的肢体动作可以创造情绪，这是身心互动的原理。进一步说，要有愉快的情绪，先要有愉快的动作。要有愉快的动作，先要有强烈的、夸张的表情，呼吸状态和走路方法。
有的学员问老师该怎么做。
我会告诉他：“你就先假装出一副快乐的样子”。
学员问：“怎样才能假装”？
我反问：“如果突然中了大奖你会怎样”？
他说：“会跳起来，会手舞足蹈”。
于是我就放一了些表现快乐的音乐，让他做一些类似的动作。他做了，而且越来越高兴。
“想要自信怎么办？假装你很有自信。
当然要做出自信的动作：雄赳赳，气昂昂，双眼有神，走路快速，腰板挺直。想想成功的人是怎么做的？他们通常都很有朝气，气定神闲。你也要这么做，只要你能做出来，就能感受到自信的情绪了。
这个小小的试验给了我们不小的启示：不是成功了才是成功者，一个人得先像成功者，他才慢慢会走向成功。
只要改变一种用语，就可改变一种情绪，同样的在婚姻里面，在这段时间你不用过份委曲求全对先生过分的好，也用去不要装扮成情人的样子，这样会让男人不舒服。
表现出独立生活的能力
先把自己照料好，让自己活得舒服一些，不要每天哭哭啼啼的，或者就板着脸，把注意力转到别的兴趣上，这样会让男的发现家里很温暖、很温馨。这样的行为状态会让危机的婚姻有一个好的着地点，至少你做出了成功逆袭的第一步。
也许有些人会说，我需要做这么大的让步，受这么多委屈吗？但是别忘了你的前提是要挽回婚姻，如果是想挽回的只是自己的尊严，你可以不需要这样做。
“累”、”烦”这样的字眼不要挂在嘴边。如果我们仔细观察就会发现，凡是爱说“压抑“、“痛苦“、“没劲“的人，通常情绪都比较低落。
负面的用语不但束缚自己，也会影响你身边的伴侣，更不利于挽回的过程，比如你对自己的老公说，“你为什么总是这样子”可以换成“你觉不觉得我们可以做得更好一点”。
如果你把“你这样表现很差劲”的话语，换成“你还有更大的进步空间”，他听了肯定会备受鼓舞，会将自己会表现更加完美。
所以，要改变说话的方式，杜绝渲染自己的痛苦和不快。你可以讲，我只是有一点需要释放，有一点需要放松，就可以让自己保持良好的情绪。
一个人的婚姻成长，类似于爬山。如果你一个人一步一步地爬上去，会很累，很痛苦，可能摔跤、迷路、孤独和害怕，但你内心的体验感不管是快乐，还是痛苦，都肯定刻骨铭心，至今难忘的。
进入了婚姻，不等于你到了峰顶。如果你喜欢坐缆车直达峰顶，轻松地浏览到最美的风景，会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦，你也不会享受爱的甜美，不能在爱情里面掌握自己的情绪，那么你无法去掌握一段良好的婚姻关系，婚姻也就活成了一种无趣的责任。
你和他还要继续攀登，继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。
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