年过三十，仍旧是一贫如洗。
曾经，我一度因此而自卑，既不愿意建立新的社交圈，也不愿意去维护以往既有的社交圈。
很少理会以前的同学、同事，甚至是同村发小。
我认为，一贫如洗的人生应该孤独一些才更好，至少不会遭到嘲讽和排斥。
可是，我又发现，一个人想要彻底孤独，也是很难的一件事情。
就比如，当我在城市里漂泊的时候。
不管是分别多久的朋友、同学以及旧恋，只要是路过我所在的城市，总有人喜欢专程跑到我所蜗居的陋室，去停留那么三天或两宿。
后来，当我因身体原因灰溜溜回了农村老家之后，仍旧是没能获得一份清静。
总有人来拜访，总有人来叨扰。
但每次看到他们停在村口的豪车，我的心头就开始滴血，也总有撵客走人的冲动和想法：
“兄弟姐妹们，求你们别来了！看到你们过得都挺好，我心里难受……”
当然，纵使内心有万般排斥，身体也总是很诚实，尤其是手。
前女友送来的虫草和华子，我收了；
同学和朋友送来的大包小包，我也没往家门口的方向去扔……
从不推辞，给了就收，也从没有过要“回礼”的想法和冲动，甚至还有一种“理所应当”的心安理得。
就在2023的年初，已经分别十年之久的几个大学同学决定聚一聚，并且还选了挺气派的一家酒店，来彰显聚会的档次和品位。
我没到场的时候，他们一直对包间里的服务员说，“先不着急上菜，还缺一位重量级的客人没到。”
结果，等我脚踩一双老年人同款布棉鞋到场以后，服务员差点疯了：
“哥，你除了胖一点之外，也真看不出有啥不一样的地方啊！你脚上的那双棉鞋，我爸穿都嫌老！”
服务员感到意外，我同样也不明白：同学们为什么会待我如此热情？
但后来，我慢慢就发现：于他们而言，我是有着很强精神价值输出的。
有我在，他们的满足感就能得到提升；
跟我处，他们的灵魂和行为也都能十分的自由，没有丁点儿的压力和焦虑。
简而言之：我的存在，让他们没有任何的压力和焦虑，他们喜欢拿我当一个参照物。
当然，想到这一层之后，我难免也会生出许多的感慨和痛楚，因为我也有过比较高光的时刻。
准确来说，我属于少时了了、大未能佳的一类存在。
有过短暂的辉煌，也有过“优秀小学班长”、“优秀中学班长”、“优秀大学班长”一类虚头巴脑的身份。
而今沦落成一根最矮的参照物，大家貌似都很愿意和我亲近一番。
这种心理倾向，很微妙，也很复杂。
据我观察，一些混得特别好的同学、朋友，反而都并没有多少的客人登门和叨扰，他们自己似乎也总在刻意去甩掉一些旧时的情谊。
我们中间也有这样的一位存在。
混得特别好，社会段位也特别高，但同学朋友一旦有事求到他门下，他基本都是三推两推就给推到了大街上。
因为他心里很清楚，需要求到他才能办的事，一般都不会是什么小事，办起来也多半会比较的吃力。
所以他就拒绝。
所以愿意找他叙旧的人就很少。
但他也似乎也很喜欢我这样本分又矮小的参照物。
偶尔闲暇的时候，也会登我的门，并且时不时地还会朝我晒下自己的肌肉：
班长，你要有什么需要帮忙的地方，就尽管和我开口，一般都能给你办得了。
……
于我而言，这并不光彩，但却能从中推出一个很隐晦的社交法则：朋友相处，大家都更喜欢去和不如自己的人进行交往。
装穷，也是一种很好的社交利器。
当然，我不是装穷，我是真穷！
