1，早上坐地铁玩手机，看到一则标题：惊李晨爆范冰冰每天都要做两次，每次至少半小时我心里斗争很久，趁周围人不注意的时候偷偷点开，结果是面膜广告，很受伤，我来为大家科普一下关于互相伤害下一句是什么?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
互相伤害下一句是什么
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早上坐地铁玩手机，看到一则标题：惊！李晨爆范冰冰每天都要做两次，每次至少半小时！我心里斗争很久，趁周围人不注意的时候偷偷点开，结果是面膜广告，很受伤。
2，
被老婆打破头住院了，朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包得跟木乃伊似的！”
听完大爷的话我当时就哭了：“大爷，上个月的那个人也是我！”
来啊，互相伤害啊
3，
表嫂陪她已经三十多岁的弟弟相亲，媒人尽管说得天花烂坠女方就是相不上。表嫂心里着急，见媒人也年轻，张口就说：“妹子你结婚没？看我弟弟咋样，我也是替别人做过媒的，要不你俩。。。”
4，在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！？”
有话好好说
5，路上叫了一辆车，那男司机看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开，经过一片杂草丛时。我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说："不是这里！"小伙子怒了：“那条路堵车！”天啊，害得我白激动了。
6，
室友带着女神在公园中依偎着，室友见到到女友头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女友娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”室友听了心更痒荷尔蒙高涨，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
息怒！真是假发
7，
明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！”
MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”
我：“你...怎么突然对我这么好...”
MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。”
8，
一男参加电视相亲节目。主持人问他：“场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？”该男扫视场上女生两遍后，说：“这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？”结果，他被女嘉宾和主持人轰下台了。。。
装逼高手
9，记得刚认识媳妇那会，俩人都比较矜持羞涩，平时连个小手都不敢拉一下。一次约会，媳妇喝了一杯酒就倒下了，晚上我开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说：“你机会来了！”右边那个小人说..... 它说得对！
10，
以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。
我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？
真有卖的
11，
我：“做我女朋友好吗？”
她：“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？”
她：“真不合适！”
我大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”
我回答：“好！”牵手成功！
12，
和老公在一起四年，老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。我说：“一开始是我管钱，后来我总丢钱，管不住钱。”小姑子弱弱地说了一句：“你有没有想过是大哥拿的钱？”
一直在潜伏
13，
唐僧师徒来到一家饭庄化缘
掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。”
14，以前每次放假回了家，都会懒病复发，整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满，一次我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说：“是啊太可怜了，真同情我们家那个未来女婿…”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
小贱样
15，
官员和女下属在车内做不可描述的事情。
谁知道被一二货醉酒司机驾车狠狠地撞了上去，女下属当场被撞出车外。
路人报警，110、120同时赶到。
一警察见官员半躺车里，双手紧捂裆部并有血从裆部流出，问：“您没事吧？”
官员急急答道：“我没事，你快去看看我的下属怎么样了？”
警察说：“你下属没有啥大碍，只是皮外伤。”
局长大喊道：“你快去看看她嘴里的东西还有没有！”
16，
不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
不想烧开水
17，刚跟老公恋爱，有一次逛街，看上一个毛茸茸的小熊，后来老公说要去上厕所，结果抱着那个小熊回来了，我当时又惊又喜，现在结婚也有两年，一天逛街，我看上一件衣服，只是没舍得买，老公说去上厕所，结果他真的只是上厕所去了……
18，
女：“你第一次看见令你兴奋的女生时是什么感觉？”
男：“屏幕太小。”
这屏幕咋样？
19，
一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过……
20，
公交车上，一大爷径直走到一年轻女子面前：“小姑娘，起来给大爷让个座！”女子：“大爷，我……。”后边人纷纷指责。这时，一个胳膊上纹着五条龙的大汉对女的说：“媳妇，咋回事儿？！”整车人都鸦雀无声了！大爷懦如地说：“没事儿、没事儿……”
