1、侄子要用“精神抖擞”造句，问我该怎么写？
我示范道：“我爸养的鸡儿，精神抖擞，头昂得高高的！”
侄子后来因为这句话被罚抄课文，原来他抄漏了一个“养”字。
2、初中和同学在网吧打游戏，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光。我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了，现在我同学都不敢来我家玩~
3、中午去餐厅吃面，人巨多。
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
大妈微微一笑：“没死，是难产。”
4、女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“我怀上了！我怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”
5、这年头当妈不易啊！孩他爹潇洒的跟单身小伙似的！自己却头发每天乱得跟鸟儿窝似的，洗完脸抹个油儿跟打仗似的，吃个饭速度快得跟冲锋似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟不要钱似的，带娃出门就跟搬家似的，头发掉的跟案发现场似的，睡个懒觉跟过年似的，智商低的跟鸭蛋似的，高跟儿鞋纯粹跟摆设似的，一柜子衣服瘦的都跟不是自己个儿的似的。
6、我：“为什么绝交啊，我们友情这么多年。”
她：“呵，你还好意思说，我和你做朋友你竟然不是为了上我？还做什么朋友，绝交。”
我tm……
7、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
8、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
9、我对女同事说：“看你朋友圈，昨天过得很开心啊。”
女同事点点头：“还行吧。”
我说：“既然你男朋友给你转了这么钱，那欠我的钱该还了吧？”
10、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协。
但是，我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块。
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！
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