这篇文章是来自一位朋友：朝阳13，十分感恩这个朋友的授权，让我们看到一个抑郁症的患者是如何自我治愈的。
（我处于抑郁状态的某一天自己内心的独白）
我想成为什么样的人？——自信、快乐、成功的人！
我想像现在一样吗？——不想！
既然不想，那该怎么样做呢？
——行动起来、躺在床上只有死得更惨！
没有任何一件事是不学就能懂的，学习是生活最大的动力。
我将要做什么？
——忘掉以前的我，那个我已经死了，我现在拥有的是一颗爱所有人的爱心、一个想学习的头脑、一个正在行动的身体！
（我处于抑郁状态的另一天自己内心的独白）
我要动起来，做我该做的事——学习、学习、学习，爱自己，爱别人，学会生活，生活将会变得更加美好、精彩而有意义！做一个世界上独一无二的我！
我所面临的困难：
自卑？
缺乏毅力？
自信？
持之以恒？
爱心？
同情心？
不努力就不能成功，就不能做成任何事情，所以自卑。
面对困难就心急，而后就慌，事就办不成，就又产生自卑，所以没有毅力。
因为自卑，所以就没有自信。
哀莫大于心死，一个人连自己都不关心、爱护自己，谈何去爱别人，所以缺少爱心、同情心。
我将要做的事——在学习中慢慢的做回真正的我，一个独一无二的我，一个平平常常的我，自信、快乐、成功的我，热爱生活的我。
这是我患抑郁症时自己对自己的两段对话，我当时把它们写在了一个小笔记本上。两次对话都是想让自己走出痛苦的抑郁状态，但是都没有成功的从抑郁当中走出来，反而越来越严重，不敢见人，害怕别人知道我心理有问题，对什么都失去了兴趣，还想到了自杀，但由于想到自己的父母好不容易把我培养成人，还上了大学，不敢对不起父母就没有自杀成功。
我患抑郁症的诱因
说得这么严重，都想到了自杀！还是先说说我是怎样患上抑郁症的，在我大二下学期的时候，也就是2005年3月，因为上一学期的期末考试考得不好，挂了3门科目（大学英语、大学物理、电工学）。
这是让我患上抑郁症的导火线，因为在我考上大学后就有个想法——大学里的课程都不是很难，只要稍加用心学习的话是不会挂科的，大学是学习以后怎样步入社会的技能知识的，所以就不能挂科，那些挂科的人就是浪费自己的青春、浪费父母给的血汗钱，辜负了父母的期望。
所以我就憎恨那些挂科的人，打心眼里瞧不起他们，挂科对于我来说是一件极其耻辱的事。不幸的是，我最痛恨的事情降落到了我的身上，我就开始自己跟自己闹别扭，老是找自己的毛病，开始怀疑自己的智商有问题，还觉得自己什么都不如别人，比如人际交往、社团活动、学生会活动之类的事我都不如别人，然后就变成了不自信，再然后就变成了自卑，最后就走向了深度抑郁的状态，差点就了结了自己年轻的生命。
抑郁时“哀莫大于心死”的痛苦历程
自己跟自己过不去，逃课、自卑——我由于深度的抑郁，在大二下学期的这段长达半年的日子就过得非常的痛苦，因为对什么都不敢兴趣，还害怕见人，对自己的未来也没有了期望，我就经常不去上课，每天都躲在宿舍里，思考自己怎么会变成这样，也就出现了刚开始的两段对话，总是想不通、总是不能积极的行动起来，然后就更加的自卑。
以前的好朋友来见我，叫我出去玩，散散心，我也不去，上课就由以前的偶尔去上一两节变成了干脆不去上，因为出去玩或者是去上课，我会感觉到别人都活得很开心、很优秀，这样就更加的刺痛我，让我更加的自卑，更加的觉得自己不如别人。
社交恐惧、自虐——我还自己虐待自己，肚子饿了也总是不吃东西，饿得着不住了才随便的吃一点，有时一天只吃两个馒头或者学校食堂里的豆沙包。
吃的东西我都不敢自己去买，害怕碰到人，更害怕一不小心就碰到了熟人，他们再问我“怎么不去上课”、“脸色怎么这么不好”、“好久都没有看到你了”的问题，我就更加的难过了。
所以我就经常让同宿舍的人帮我带回来。我们宿舍的人都经常鼓励我，叫我别这样，一切都会好起来的，像我读大一时一样的积极、有活力。但是我每次都让他们失望，头天晚上和我说得好好的，但我第二天还是照旧。
朋友、老师及家人的帮助，父亲的第一次陪读——他们为了我好，就把我的情况告诉院里面的老师，老师又把这件事告诉我的家人，我的父亲知道后，很惊慌的赶到了学校，要来陪我读书，和我一起住在宿舍，还要跟我一起去上课。
这就让我更加的痛苦了，好多人都知道了我父亲的到来，还出于礼貌的来看望我的父亲，这些都让我无地自容，我就更反叛，我就更加不愿意去上课，天天吼骂我父亲，叫他早点回家，不要再和我在一起，我自己的事自己能办好，他要不走的话我就去自杀。
我父亲征求了我室友的建议，说他们会照顾好我的，不会让我出现什么特殊情况（自杀），他们通过老师和同学的帮助会让我变得和以前一样正常的。
我父亲为了避免我出现极端行为就很伤心的回家了，把希望都寄托到我的室友和老师的身上，希望他们能尽快的让我好起来。其实我跟他说自己会好起来是骗他的，我是希望他早点回家，不要在学校里陪着我，让我更加的痛苦和颜面无存。
父亲的第二次陪读、回家自省——我父亲走后我还是没有好转，等到期末的时候我连考试都不参加，室友怕我出现什么问题，因为他们要忙着考试没有时间监督，担心我会出现什么极端情况，就又把我的父亲找来，但我还是没有去参加考试，然后就把所有的科目都给全军覆没了。
后来我在父亲的强制下，同他一起回了家，回家后我还是老样子，人也不见，饭也经常不吃，有亲戚或者我的朋友来我家，我都是躲着不见，把我母亲吓坏了，天天以泪洗面的来劝导我，让我快点好起来，我不吃饭她和家里的人也都不吃，我是只想虐待自己，哪知道后果会这么严重，我为了不让他们和我一起受罪，就每次吃一小碗饭。
在回到家里的这段时间，我感受了很多东西，我以前在学校里是自己折磨自己，家里面的人不是很清楚，现在回到家还这样，就因为我一个人的痛苦而让全家人都感到痛苦，幸亏我在学校的时候没有做出很极端的行动，我要真自杀了家里人不知道要有多痛苦。
突发奇想的“归零法”让我看到走出抑郁的希望
然后我就想试着去改变自己，让我回到以前快乐的状态，不能再这样折磨家人了，我就天天想，后来我突然发现了一个道理，我觉得我能考得上大学就证明我的智商没有问题，我挂科是因为我没有认真的上课和复习准备，我在大二上学期的时候注重的是自己社会交往和社团活动能力的提高，也就没有专心的学习课程，以至于挂科了，我欠缺的是处理现实当中自我认知出现矛盾（因挂科而全盘否定自己）的问题，也就是情商不够好。
我能用什么方法让自己从抑郁中走出来呢？我想到了一件事，就是当我读初中的时候再去看小学学的课程觉得很简单，以前要花一年学的东西，我能在几个小时的时间把它们全都理解，觉得很简单，同样的道理，在我读高中的时候，我回过头去看初中的知识，以前3年的知识，我能在十几天之内全部理解透。
一想到这我就找到了一个办法让自己走出抑郁，我认为自己的情商有问题，我就去弥补它，我现在已经考上大学了，再回过头去学以前我没有理解透的东西，学得应该很快，我把以前有关处理人际关系和现实中自我认知矛盾问题的方式、方法全都舍弃，把它归为零，然后我再从头开始学，这样我把我欠缺的部分补上，我就变得正常了，也就走出了抑郁状态。
我现在觉得自己不如大学里的其他同学，但是我把我遗失的东西补上我就和他们一样的快乐了，只是时间上的问题，我就把这个学习的时间定为一年，一年以后我就和其他人一样了，而且还要不了一年，因为按照刚才我的那个发现，应该是很快的，很快我就能赶上其他人。我就暂时把自己理解为还没有在心理上长大，等我把欠缺的东西补上我就长大了。
改变以往错误认知，行动起来战胜抑郁
正巧，当我明白这个道理时，学校已经开始上课了（也就是大三开始了），辅导员和院里面的学生科科长也打了好几次电话让我赶快到学校里报到，还要给我宽大处理，本来上学期要是考试时缺考的话，是没有补考机会的，鉴于我的情况，给我补考的机会。
然后我就重新回到了学校，为了让以前知道我有心理问题的人来帮助我改变，走出抑郁，我请了十多个以前经常和我在一起的同学吃饭，让他们监督我变回原来的样子，也是向上学期的抑郁状态下战书、说道别，吃饭时每个同学都为我祝福，有希望我能够尽快变得和原来一样有信心的，有希望我尽快找到女朋友的，有希望我以后成为百万富翁的，最后有个朋友说了句更好的祝福，说希望他们说的祝福都能尽快的实现。
由于我自己接受了自己，也在努力的尝试改变自己，让自己适应身边的一切，我慢慢的就走出了抑郁的状态，身边的同学都说“塞翁失马，焉知非福”，我变成了我们班最开心、快乐的人，以前脸上的青春痘也没有了，变成了容光焕发，有几个同学还开玩笑的说，我也要学一下你，昏睡一觉，然后把脸上的痘痘给睡走。
就这样，我获得了新生，我把自己的这段经历以说笑的方式和很多人说“正常人是在正常的状态下长大的，而我却是睡在床上长大的”。
战胜抑郁后的感悟
抑郁症康复后不会复发，患上抑郁症就好比是得了伤寒，能够使人终身免疫抑郁的危害——通过我自身的经历我明白了许多东西，在我处于抑郁状态的时候，我在一些网站和书上知道有很多人和我当时的情况一样，但很让人心痛的是有一部分人选择了以自杀的方式来结束自己的痛苦，而却大学生自杀的频率还要更高，其实之所以会出现这样的情况，除了个人自身的因素外，我们的教育方式也是导致很多人心理不健康的重要原因。
教育这个问题有点大了，我就不敢说得太多。我想说的是，通过我的亲身经历，我觉得一些心理书籍和一些专家学者对抑郁症的理解和推论是不完全正确的。在我患抑郁症的时候，我了解了许多有关抑郁症的知识，我在一个叫做《互联网世界阳光工程》的心理互助论坛里向里面的人请求帮助，还到贵阳市的贵阳医学院第一附属医院的神经科请求心理医生的帮助，还打电话到北京市心理危机干预中心寻求帮助，希望自己能早点好起来。
我在这些能够帮助我走出抑郁状态的机构，学了一些知识，但也被误导了许多。很多人认为抑郁症就好比是人患上了感冒，不必要整日担心受怕，抑郁症会像感冒一样很快就会好的，说抑郁症还会复发。其实这个说法有一部分对却有一部分不对，说它不对是因为我的经历告诉我抑郁的情绪像感冒，会经常的发生，但抑郁症就绝对不是感冒，它更像是人感染上了伤寒，人感染上伤寒后就会获得持久性免疫力，再次患病者很少出现。
患上抑郁症的人成功的走出来以后就会获得很好的反省力，因为人在抑郁的时候都会反思自己，也就比较的了解自己，患上重度抑郁症的人有种生不如死的感觉，用一句诗词来形容就是“哀莫大于心死”，经历过这种感觉的人好了以后都不愿意再尝试这种感觉的滋味，有点像俗语说的一样“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，所以我的经历告诉我抑郁症康复后不会复发，患上抑郁症就好比是得了伤寒，能够使人终身免疫抑郁的危害。
吃药治疗抑郁症是个治标不治本的办法——古话说得好“心病还需心药医”，很多医生都是告诉患者要吃药，然后才能够有所好转，这种不治本的方法让许多人花费了许多钱，而不见好转。
抑郁症和人的遗传基因没有关系——有的专家称抑郁症和人的遗传基因有关，这就更加的加大了患者的思想负担，因为患抑郁症的人想事情都是往坏的方面想，一听到自己的病与遗传有关，他们就会联想到我注定就要患这种病，而却这个病充满他们全身的每一个细胞，要想痊愈是根本不可能的事。那些所谓的专家得出这样的推论也只是一种猜测，他们根本就没有找到到底是那一段DNA在影响人们的情绪，从而患上了抑郁症，可他们说的话却让患有抑郁症的人感到非常的悲观，有的人选择以轻生的方式来结束自己的痛苦可能也是受到这种研究结论的影响，他们觉得自己没有希望痊愈了，就只好结束生命。
战胜抑郁症的救星就是通过自救走出抑郁的人——我觉得让患抑郁症的人能够坚定信心战胜抑郁的最好方法是让他们看到希望，也就是用别人战胜抑郁症，成功的从抑郁中走出来，正常、快乐的享受生活乐趣的具体实例来感动他们，让他们不在悲观、失望，从而走出痛苦的抑郁状态，开始新的生活。
我这样认为是因为我当时抑郁的时候，看到有关抑郁症的介绍都说抑郁症会复发，而却再次复发的症状比第一次要更加严重和痛苦，还有就是在论坛里看到的都是除了吃药还是吃药的方法，很少看到有人说自己是通过自己的努力和家人、朋友的帮助战胜抑郁症的，我当时就很想找到一个这样的人，希望能从他那里得到帮助，最好是能亲眼看到这样的人，但遗憾的是我浏览了很多网站都没有找到我要找的救星。
我相信很多正在被抑郁症折磨的人都希望能看到我说的那种救星，因为看到了救星，再了解他是怎么战胜抑郁的，他们就看到了希望，就能下定决心来战胜抑郁。
大声的说出“我抑郁了”，主动寻求家人、朋友的帮助——我觉得有些专家的建议还是很正确的，他们告诉患者的家人让他们尽量的理解患者，让患者身边的朋友多听患者的倾诉，千万不要歧视患上抑郁症的人，这样对患者的治疗很有效果。
在我患抑郁症的时候最害怕的就是有人说我心理有毛病，也不敢对自己不信任的人述说自己的痛苦，害怕别人知道后歧视我。
但我从抑郁状态中走出来后，我觉得自己以前的害怕是错误的，患抑郁症的人和心理有其他疾病的人本来就不该被人歧视，他们是为了更好的生活才导致了那些悲观的情绪和不正常的生活状态，他们比那些整日庸庸碌碌、无所作为、人云亦云，但自我感觉还很好，觉得自己比非同一般的人要好得很多。
我走出抑郁以后，经常都把自己的那段痛苦经历说出来和许多人分享，因为我感觉这是我人生的一笔宝贵财富，能够和别人一起分享也是想让他们感受到我的快乐。
特别是有抑郁倾向的人，我每次都拿我的经历来鼓励他们，为了让他们不再害怕被别人知道自己有心理问题，为了能让他们说出心里的话，然后从抑郁状态中走出来，我说你们都是很不一般的人，你们比那些整日庸庸碌碌、无所作为的人要好上千倍，患上抑郁症是件很幸福的事情，它会让你明白许多，让你活得更好，我们要让那些整日庸庸碌碌、无所作为、人云亦云，但自我感觉还很好的人都来抑郁，然后他们才能像我们好了一样，变得有所作为。
我的获得新生的故事说完了，谢谢你通过这种方式听我诉说我的故事，同时我非常的希望我的故事能通过网络平台和许多人分享，也希望能给那些正在被抑郁症折磨的人带去帮助。
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